Форум » Релакс » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. ******************************************************************************************* На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Aminochka : Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!" Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно перетекает в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий скрелоз. Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. Идет по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Еле ноги волочит. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает перед ней и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихо произносит: - Тьфу ты, яйца забыла купить! Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...
afina35 : Aminochka Натали супер прикольные анекдоты Aminochka пишет: Идет по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Еле ноги волочит. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает перед ней и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихо произносит: - Тьфу ты, яйца забыла купить!
Aminochka : За что женщины любят мужчин Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они могут изменить нашу жизнь. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные
Дийа: девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? -------------------------------------------------- Стремно искать черного добермана в темном охраняемом складе. Особенно - если он там есть! --------------------------- - Папуля! А я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет - домой!!! --------------------------------------- На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. ------------------------------------------ Молодой человек говорит своей маме: — Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той. что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. ------------------------------------------- Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр - сёння пазл на компе складывал и потерял 4 фрагмента) --------------------------------------- Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!! ---------------------------------- - Как хакнуть банкомат? - Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся. - А ноутбук зачем? - А какой ты хакер без ноутбука?! ----------------------------------- Этой весной зима особенно удалась...
Дийа: Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю -------------------------- Спокойной ночи, красавица! - Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - Тогда бодрствуй, монстр! --------------------- Возмущенный водитель гаишнику: - Как? Pазве здесь нет левого поворота? - Eсть, но он платный. ------------------------- Встречаются две подруги. -Привет,неужели єто ты?Надо же,целых 15лет не виделись! А ты так растолстела,что я сначала тебя и не узнала. -Ты тоже сильно изменилась,еслибы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала! -------------------- Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!!!!
Дийа: - Вот ваша зарплата. - Афигеть! Дайте две! ---------------------------- Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил его обратно. ---------------------------- Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов. ----------------------------- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха. ------------------------ Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд. ---------------------------- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё -------------------------- Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. -------------------------------- Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... ------------------- Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой ----------------------- каждый может обидеть боксера, но не каждый может успеть извиниться -------------------- Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
Osa: Дийа пишет: Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. В точку!
Osa: Дийа пишет: Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха. Супер!!!!!!!!!!
Rovena: Колыбельная КИЛЛЕРА Баю-баюшки бай-бай, В дверь стучится триллер, Спи, сынок, не забывай, Что твой папа киллер. Пистолетик под бочок— И — спокойной ночи, Придет серенький волчок — Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Все уснуло четко. Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД, В тихом лунном свете, ФСБ и МВД, Тоже спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты, Спят, пока еще живьем, Папины клиены Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит какой-то президент И его заказчик Баю-баюшки-баю Спи мой ненаглядный, Подрастешь — и я куплю Ствол семизарядный Научу тебя как жить, Кстати, для примера, Завтра папе предстоит Завалить премьера Будут тачки, дом, семья, Бабки черным налом В общем, станешь как и я Профессионалом Превзойдешь меня в стрельбе, Все об этом скажут, А потом, глядишь, тебе И меня закажут…
Дийа: - Молодой человек, вы время не подскажете? - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски. ---------------------------------------- - Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. ----------------------------------- Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Ну, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом -------------------------------------- Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых! --------------------------------------- - Передайте водителю на билет! - Так он же бесплатно ездит! ------------------------------- - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! ------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом. ------------------------------------ Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек ------------------------------------- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть ---------------------------------- Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется! ------------------------------------ Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Дийа: Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... ---------------------- Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS. ---------------------- Письмо в сервисный центр : - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ : - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами -------------------- - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... --------------------- Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, и пр.) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" ------------------ Разговаривают два активных пользователя Интернета. -Ну, как дела? -Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. -А с чего это вдруг? -Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали -------------------- Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Дийа: - Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах. ---------------------------- Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun". ------------------------------- Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась... ---------------------------- Мы - счастливое поколение: мы можем постить матом на форумах, загружать свои эротические фотки в соцсети, благодаря тому, что наши родители - динозавры и интернет для них практичски недоступен.. А вот нашим детям не повезло.. --------------------- Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез... ---------------- - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? ------------------------- Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Дийа: В: Полезно ли держать свою фигуру в форме? О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар. --------------- Если в слове "Работать " сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет "... ------------------ Асфальт неожиданно поднялся и ударил меня по лицу: пришлось спать стоя. --------------------- - хочешь дам книжку почитать? - о чём? - о любви, конечно! - нет, спасибо. мне перестала нравиться мистика и фантастика. ---------------- Разговаривают две дамы: -Все мужики пьют! -А мой гад еще и ест. ---------------- - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на фиг , не поеду я на дачу!
Дийа: 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”. ------------------- А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том что спим вместе... --------------------- Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер! --------------- Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.. ------------ - А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов. - Неужели правда из брандспойтов? - НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ! ---------------- русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel ------------ И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Aminochka : - Девушка, Вас очень полнит это платье! - Вот я дура! А я на пончики грешила... ************************************************************************************************* - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . ************************************************************************************************* Девки, новую диету знаете? Понедельник: покупаешь яйцо Вторник: варишь яйцо Среда: чистишь яйцо Четверг: ешь белок Пятница: ешь желток Суббота, воскресенье - разгрузочные дни. Хватит жрать!!! ************************************************************************************************* Подгребает измученный почтальон к маяку, весь в поту, шапка набекрень, злой... Вручает письмо смотрителю маяка . Тот: - Ещё раз приплывёшь такой злой - подпишусь на ежедневную газету! ************************************************************************************************* - Ты чего такой грустный? - Да, вчера со своей девушкой поссорился. - А чё так? - А я в автобусе всю дорогу дышал на стекло и писал ей имя, а она обиделась... - Как на это можна обидеться ? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. ************************************************************************************************** Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем! ************************************************************************************************** - Алло, ты ща где? - Я у Сереги сижу. - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?! ************************************************************************************************** Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий француз в её жизни!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! **************************************************************************************************
полная версия страницы