Форум » Релакс » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. ******************************************************************************************* На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Тапка под лавкой Всё супер ! Тапка под лавкой пишет: - Фиг вам, а не электролобзик!!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!!
Дийа: Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою". ------------------------------ Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. ------------------------- Встретились две подруги. -Как ты похудела,- воскликнула одна. -Мне изменяет муж,- отвечает другая,- я так страдаю. -Так разведись с ним! -Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило... ------------------------ - Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом. -------------------- - Скажите, Вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую.
Aminochka : Дийа пишет: - Скажите, Вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую.
Zindagi: Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости. Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка. ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник. Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха! Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс №13...
Osa: Zindagi пишет: ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. Zindagi пишет: Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
Osa: ------------------------------------------ Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг - труба взрывается. "Газпром". Мечты сбываются! ------------------------------------------
Дийа: Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... -------------------------------- Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын. --------------------------------------- - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! ----------------------------------------------- - У вас есть счёт в банке? - Есть, но он не в мою пользу.
Тапка под лавкой: - Вась, наш кот в тапки нагадил!!! - Что??! Ах ты мерзкая скотина!!!! Ща убью, блин!!! - Да не в твои!!! В мамины!!! - А, ну дай ему сметанки.... Старичок в магазине расплачивается, ему дают сдачу, он с упреком, продавщице - Ну, что же ты, Леночка, опять ошиблась, недодала сдачу, давно уже работаешь, пора бы тебе и руку набить! Голос из очереди - И морду тоже! Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты y него не было!" Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: 'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.' Жена отвечает: 'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? - Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"? - Нет, это программа "Лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем?! - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Дийа: Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? ------------------------------------- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают... ------------------------------- В военкомате: - Вы служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы что идиот? - А это обязательное условие? ---------------------------- Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! ---------------------------- Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
Osa: Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. --------------------------------------------------------- - Сосед, приходи вечером, жены не будет - Я лучше зайду, когда не будет тебя
Дийа: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! ---------------------------- Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7 --------------------------- - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. ------------------------------------ Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские... -------------------------- Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет. - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть. - Да-а-а. Представь, какие монстры на пианино играют! ------------------------- Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..
Дийа: Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? ---------------------------- - Вот такого вируса у меня ещё не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу --------------------------- Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! ----------------------------------------------- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.Ковчег был сооружен любителями, профессионалы построили "Титаник". ------------------------------------------------ В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать – обсужу свои проблемы - «Кушаю» - статус вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. ---------------------------------------- Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Дийа: Разговор посажира автобуса и контролёра. К - Ваш билет. П - Нету, а ваш? К - Я контролёр вообщето! П - А я электрик, дак что мне за свет не платить? ----------------------------------------- Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца. ---------------------------------- Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!" ----------------------------------------- Первое января - самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет... ---------------------------------------- Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор" - подумал Штирлиц. ----------------------------------------------- Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. --------------------------------------- Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Osa: Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно..
Rovena: -Золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было. -Да без проблем, у тебя все было.
полная версия страницы