Форум » Релакс » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. ******************************************************************************************* На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Osa: Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: -А Кеша все видит, а Кеша все видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: А Кеша не попугай, Кеша собака. ---------------------------------------- Стоят мать и сын верблюды. Верблюжёнок плачет. М: Почему ты плачешь? С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые. М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт. С: плачет. М: Что опять? С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные. М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может. С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая. М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет. С: Мама, а нахрена нам это всё в зоопарке!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки. Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала. Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела. Мораль: Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил... Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет... ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо - не чирикай. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Сидет муравей и плачет... К нему подходит заяц и спрашивает: -Что плачешь-то, муравей? -Да у меня жена умерла... - А кто твоя жена была? -Слониха. Заяц заржал. Муравей: Тебе смешно, а мне закапывать!!!
Дийа: Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой. -------------------------------------------- Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те , кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Osa: Дийа пишет: А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами. Пацсталом!!!!!
Дийа: Памятка владельцам котов , составленная и одобренная котами: 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не гадит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Osa: Дийа пишет: 4. Жрачки много не бывает. Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Osa: Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. Девушка спрашивает свою более опытную подругу: - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются.
Aminochka : *** - Ну, теперь ты довольна, милая? - Да, теперь я довольно милая. *** Доча люди говорят ты с женихом уже переспала. Мам да чё ты их слушаешь, они считают раз переспала так сразу и жених. *** -Это ты акула пера? -Не, я карась авторучки. *** Утром. -Мама а ты с каким рукавом мне рубашку дашь? -А почему ты спрашиваешь? -Хочу знать по куда руки мыть! *** - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. *** Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. *** - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. *** - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!? *** -А меня назвали в честь прадедушки! -И как тебя зовут? -Прадедушка.
Osa: Aminochka - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. На курорте: -Девушка, пойдем ночью голыми купаться! -Ой, а я плавать не умею... -А мы и не будем!
Дийа: Aminochka Osa Ну вы и выдали пЭрлов .
Дийа: Различные надписи в маршрутках: Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! 10 минут страха и вы дома. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь-дальше едешь! "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. По салону не бегать Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Если бабушке никто не уступит место, то это сделаю я. Водитель. Девушки! держите коленки вместе - и Вам не холодно, и водителю не жарко! Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы
Osa: Дийа пишет: Различные надписи в маршрутках: И в тему: "Водитель не Мазай, зайцев не возит!"
Дийа: Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. --------------------------------------------- Пятница. Мент останавливает тачку. - Пили? - Hет. - Почему?! -------------------------- Один студент говорит другому: — Если ты еще раз будешь колоть орехи моими носками, я сломаю твою простынь! ------------------------------------- Цыпленок - цыпленку: - Че вылупился?! ---------------------------- -Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибуть вкусненькое? -Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей. ------------------------------ -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... --------------------------- - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро! ----------------------------- Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
Aminochka : Дийа пишет: - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!
Osa: Дийа пишет: -Вот точно такого же цвета кепку...
Тапка под лавкой: Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? "Привези мне, батюшка, лекало". - молвила старшая. - Дохтура что ли? " Да нет, батюшка, Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую." - На сколько сантиметров, доченька? " Без разницы, батюшка, Запомнишь ли?" - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? " А мне, батюшка, тестер привези." - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? " Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери, Старый хочу. Привычней он мне." - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая, " А мне, батюшка, привези станок фрезерный, А еще - элетролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю." - Вашу мать! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! - Фиг вам, а не электролобзик!!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......блин...... Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...
полная версия страницы