Форум » Релакс » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. ******************************************************************************************* На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Aminochka : Zindagi пишет: Мегафон Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие! Подтверждаю!!! У меня связь мегафон. Zindagi пишет: Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."
Puja: Ой девчонки, пока все прочитала, чуть со смеху не умерла! Здоровсике анекдоты! Веселая темка! А вот и от меня парочка: Разговор в автобусе в час пик: -Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! -А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кивые! А я то завтра трезвый буду! Маленьки тест на воспитанность: Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если у вас получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное, есть повод задуматься...
Osa: Puja пишет: Разговор в автобусе в час пик: -Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! -А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кивые! А я то завтра трезвый буду! Puja пишет: Если получилось нечто иное, есть повод задуматься... уже думаю!
Дийа: Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!" ----------------------------- - Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели! ---------------------------------------- Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
Дийа: комплименты мужчинкам. - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Рани: Puja пишет: Если получилось нечто иное, есть повод задуматься... Уже задумалась. Дийа пишет: - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Puja: Osa пишет: уже думаю! Рани пишет: Уже задумалась. Честно.... я тоже...
Люсьен: Дийа пишет: Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Супер!!!
Osa: "А вы говорите, говорите! Я всегда зеваю, когда мне интересно..."
Тапка под лавкой: Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно одного с няней оставить.. Если женщина молчит и не возражает, значит она просто спит. Женщинами- учеными доказано,что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. Ну, с цифрами что-то напортачили, а так все верно. На этих трех дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
Osa: Тапка под лавкой пишет: На этих трех дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
Дийа: Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: - Ты че, в натуре, сломается ведь! - А мне папка завтра новый принесет! - А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить? --------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. ----------------------------------------------------------- Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" -------------------------------------------------------------- В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Osa: Дийа пишет: надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Osa: Неделя борьбы с гомосексуализмом; в каждом втором тюбике вазелина —"Финалгон"! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Появилась новое поколение самолетов Внуковских авиалиний - Правнуковские авиалинии! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?!
Osa: Петя на льдине рыбу ловил, Тихо к нему ледокол подходил. Долго смеялись над шуткою дети, Слева пол Пети и справа пол Пети... ------------------------------------------- Маленький мальчик моторчик нашёл, с этой находкой на крышу пошёл. Тёплая кровь по асфальту течёт, видно в моторчике был недочёт... ----------------------------------------- Маленький мальчик играл в водолаза Ловко нырял он на дно унитаза Толстая тетя нажала педаль Мальчик умчался в вонючюю даль -------------------------------------------- маленький мальчик по крыше гулял , крыша закончилась мальчик упал. маминой радости нету конца - свежее мясо лежит у крыльца! ------------------------------------------ Длинная это эпопея про маленького мальчика, еще со школы помню эти "шедевры"
полная версия страницы