Форум » Релакс » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. ******************************************************************************************* На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! --- Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок! --- В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться-- НЕЛЬЗЯ". --- Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими. --- - У вас кот мебель не дерет? - Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки... -- - Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! -- Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
Дийа: Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица. ----- -Мама, а почему на плите так грязно? -Папа яичницу пожарил. -Что, без сковородки? --- - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!.. --- Уехал, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались? --- Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, идиот ! И, в отличие, от тебя много раз !!! --- Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! ---- - Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. - Почему я Алгебра? - Бесишь ты меня.. --- Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой... ---
Aminochka : Разговаривают две молодые мамы: - Когда мой сын плачет, я ему пою. - Я тоже раньше пела, а потом соседи сказали, что пусть лучше плачет. ************************************* Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене. Она: - Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься? Муж молча садится на стул и протягивает жене руку. Жена: - Ты что это, помириться хочешь? Муж: - П-п-пом-м-моги фигу скрутить... ************************************** - Мам, купи собаку! - Нет! - Ну, мам, ну, пожалуйста, купи! - Я же сказала - нет! Продай её кому-нибудь другому! **************************************** Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела... ****************************************************** Идёт мужик-ботаник, по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят: - Мужик, купи кирпич. Мужик: - Ребят, я же у вас вчера купил один. Гоп: - Самочку для пары возьми! ************************************************ - Дети, кто принес в школу крысу? - Это не крыса, это австралийская такса. - Кошка съела - значит, крыса! *********************************************** Парикмахер спрашивает клиента: - Когда вы пришли, ваш галстук был уже в красных пятнах? - Нет. - Опаньки... *********************************************** Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) *********************************************** - Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить… ******************************************* - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж своей любимой жене, Наевшись до сыта муж интересуется и спрашивает?. - Где ты нашла рецепт их приготовления? - В одном детективном романе. **************************************** Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Дийа: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... ---- Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!.. ---- - Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... --- - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. --- Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?.. ----- Блондинка - подруге: - А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива". ------ - Девушка, а зачем вам мобильный? - А чтобы быть недоступной. ---- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... --- В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт". --- "Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла. ------- - Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
aziza: Aminochka пишет: - Мам, купи собаку! - Нет! - Ну, мам, ну, пожалуйста, купи! - Я же сказала - нет! Продай её кому-нибудь другому!
Дийа: А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!. ----- - Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги! ------- - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец. --------- Ты - профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
aziza: Дийа пишет: Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец. язык в узел завязался
Дийа: — А у нас в доме радостное событие: воду горячую отключили! Наконец-то! -------- Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге ------ В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку". --------- Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения ---- Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась... ---- Ехал по городу, увидел на такси под номером такую табличку: шеф гони – 250 р, не боись проскочим – 500 р, 15 минут до самолета – 1500 р, отвези куда-нибудь – 5000 р)))) ------- На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" --------- Лето-2010: турки и греки едут к нам ... погреться. --------- - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата...
Дийа: - И где ты так долго шлялся??? - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? - И????? - Пошел, купил открывашку..... ------ Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась". ---- В магазин врывается разъярённый алкаш... - Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка. - ??? - На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!! ------ Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги --------- - На выходные занят? - Да. Грядкофитнес ------- В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!".
Дийа: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ Он перезванивает: ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ------- Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. --------- - Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тёщи огород 2 гектара! ---------- - Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор... ------------ На сайте знакомств: "Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!" -------- К новому русскому подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких! - Об чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче! ---------- - Ну?.. – спросил дракон. - Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!» - Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру. - Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь. - Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!.. - Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка. - Да. - Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте. - Да. - А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари? - Нет. За спиной рыцаря хихикнули. - Конь? - У меня его нет. Я буду состязаться пешим. За спиной рыцаря хихикнули громче. - Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги? - Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев. За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос. - Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти. - Эээ… Нет. - Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители. - Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?.. Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле. - Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь. И свистнул. Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша. Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой. - Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки. - Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер. - Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон. Сквайр ойкнул и дал стрекача. Однако, герольд оказался посмелее: - Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное! - А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное». - Но… - По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!.. - …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами. - Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»? - Ну, как-то это не по правилам… - Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук. - Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос. - Какой? - Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»? - Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!.. (с) saysly
Дийа: -Желаете что-нибудь выпить? -Ух ты, со мной ещё так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению мужскому уму это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить? -Нууу, потому что я бармен!!! ----- - А почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт... --- - Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес... ---- - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . . - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... --- кто ты- джентельмен или донжуан??? 1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе 2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела 3. джентельмен - это ослабевший донжуан 4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной 5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками 6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра 7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер 8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом 9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное --- -Мама, я хочу с тобой посоветоваться. -Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. -Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. -Она беременна? -Нет, мама. Не то. -Так я и знала. -мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так? -Умеет она готовить. Ты же ела... -Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймёт и бросит. -Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, всё… -Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и её посадят?? Она никакая в постели?? -Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. -Фуух. Давно хотела спросить, какова она в постели, да стеснялась очень. Ну, так что? -Всё хуже, мама… -Ей нравится Новодворская??!!! -Хуже!! -Она поёт попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на Фабрику звёзд?? Смотрит «Дом-2»??!! -(возмущённо) Мама!!! Мы ещё не женаты, а ты про неё уже гадости говоришь!! Не так всё плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного м онстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! -Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
Дийа: (о наболевшем ) Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... ---- - Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!.. ---- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. --- Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"! ---- В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час. ---- - Вы слышали, что всем запретили улыбаться! - Почему?? - Да потому, что "от улыбки станет всем теплей"!
Дийа: Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая — две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. *Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян — Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью — кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины — кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом — Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается — Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня — На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву — Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан — Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
полная версия страницы