Форум » Релакс » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. ******************************************************************************************* На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! --------- Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. -------- Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... --------- Купила чай для похудения. Ниче так, с тортиком пойдет! ----------- Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. ----------- - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот. - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. ------------- - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет? ---------- Правду лучше всего говорить из танка... ------- Жена отправляет мужа-программиста в магазин. -Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток. Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит: -Яйца были.
Aminochka : Вот так надо писать объявления Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Мышь опознает. Гарантия. Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Одноклассницу вчера встретил.… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была! - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Представляешь, возвращаюсь домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! "С каким-то мужиком лежит..." Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! Ничто так не снимает сонливость, как чашечка кофе, вылитая на живот. Вечер. В колхозе предвыборное собрание. Народу - тьма! Председатель объявляет: Вот приехал товарищ из района, сначала будет вносит предложения, потом будет обсуждение. а потом будут дебаты! С последнего ряда голос: - А можно меня первую е...аты, а то далече идти, и корова не доена!
Дийа: Призывник: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут? Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла. ---- Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...Недорого!» ------- - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! ----- - Дайте картошку-фри - Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги? - Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"! ------- Что бы вызвать дождь не надо исполнять ритуальные танцы у костра и бить в бубен. Достаточно просто одеть белые штаны и белые кроссовки! блин -------- В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся ------- Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! -------- Реклама: У Вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву"Р"?Новое средство!!! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!Спрашивайте в аптеках города!!
Aminochka : Прикольные фамилии: Вьетнамцы шахматист Пень Пнём Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Гарем Плейбоев Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО. Трамвайно-тролллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
aziza: Идет мужик по улице и видит на магазине вывеску "У нас можно купить все". Решил проверить, так ли это. Заходит в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне два кило кошачьих когтей. Продавщица взвесила... Он: - И еще килограмм лягушачьих черепов. Продавщица взвесила... Он, удивившись, решил попробовать последнее средство: - И, пожалуйста, два них. Тут продавщица потерялась и отправила мужика к директору. В кабинете директора. Директор: - Выключи свет. Мужик выключил, стало очень темно. - Что ты видишь? Мужик: - Них! Директор: - Тогда бери две штуки и вали отсюда!
aziza: - Правда, что женатые живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней. ********************************************** Крутой чувак пришел в тату-салон и говорит: - Сделайте мне татуировку во всю спину! - Какую? - Танк! Во всю спину! - О'кей, ложись. Через две минуты татуировщик говорит: - Готово! - А что так быстро? - А чего там? Всего-то четыре буквы!..
Дийа: aziza
aziza: Зайдя в офис, прикинув соотношение толщины шеи охранника с высотой потолка и умножив на длину ног секретарши, я понял - организация серьёзная. ************************************ Я знаю карате, тэквандо, дзюдо, джиу-джицу и еще много страшных слов!!!
aziza: Перед сном малыш спрашивает у отца: - Папочка! Почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "Было у отца три сына", "В некотором царстве - некотором государстве", "Жыли-были...", а заканчиваются все одинаково: "хр-р-р-р, хр-р-р-р"?
Тапка под лавкой: У матросов нет вопросов: за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса. Папа - Вовочке: -Двойку исправил? -Исправил. -А ну покажи! -Вот. -Ну кто так исправляет? Дай-ка сюда! Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата! -В тексте нет. А в зале будет. Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо жестче". Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. Кстати, "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так - не так ли? - Ты чё такой зеленый? - Целый день на каруселях катался. - Чего это вдруг? - Да дал кассиру сотку, а у него сдачи не было...
Дийа: -Мамочка,я сегодня сделал доброе дело. -какое же....? -Двое спешили на поезд.Я собаку спустил,и они успели! ---- Надпись «Цой - жив» на дверях Собеса, написал 72 летний Виктор Андреевич Цой, которому уже 3 месяца не приносили пенсию! --- - Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором?! - Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях..." --- Я сказала твоєму парню что он гей.... так он ударил меня своей сумочкой! --- Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!.. --- (немного длинноватая историйка,но...) Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны... 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая -не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я быль в шоке......... ---- - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
Дийа: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый с воим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. --------- - У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели ---------- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб, одни мужики! --------- Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут! ---- - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё... --- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком... -------- -... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
Дийа: А вдруг даст? - подумала Любовь Должна дать! - ответила Надежда Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко ------- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам -------- Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку со всякой рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, может с тобой что-то не так... ----- Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... ----- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения --------- В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
очаровашка: Не знаю знаете ли такой: Девочке рассказали сказку про "Красную Шапочку" и спрашивают: -Какой вывод? - нужно хорошо знать в лицо родную бабушку...-ответила девочка...
Дийа: очаровашка пишет: Сообщение: 7
полная версия страницы