Форум » Релакс » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. ******************************************************************************************* На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Признаки хорошей школы... * Директор школы замужем за мэром города. * Ремонт в школе делают не родители, а строители. * Школьная библиотекарша еще ого-го! * У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова. * В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники. * В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд. * На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот. * Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает. * Старшеклассницы не рожали уже лет десять. * Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям. * Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе. * О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику. * Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ. * Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
Aminochka : - Все, зай. Я спать... Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. - Эээээ...а за что соплю-то в ухо? == Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, да зажало яички. == -Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу повеситься! Из спортивного репортажа:"Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен гол - мы его и получили!" В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться. -Закурить...не найдется? -Я боксер... и три дня назад объяснил, что не курю. -Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.. Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы... Две штуки баксов весит, сцуко. Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним находилась голая бельевая верёвка. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь: сидят в углу, рисуют.... Знаете ли вы, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы. - Ты почему унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И чё? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! Муж возвращается с работы пьяный и понимает, что скандала не избежать. Чтоб смягчить обстоятельства - купил шикарный букет роз. Поднимается на лифте, звонит в дверь, жена открывает. Муж: - Дорогая,это тебе! - и протягивает букет. Жена: - И что, мне теперь ноги раздвинуть? Муж: - А что, нормальной вазы нету? Стоял декабрь. Мужик бежал. И не было его ретивей. Он так замёрз, он так дрожал! Он был в одном презервативе.
Дийа: - Дураки всегда найдутся.. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"... - Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф.... ---------- - Доченька, ты что плачешь? - Да книжку грустную читаю... - Какую же? - "Квантовая механика"... ----------- Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! ----------- Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. ------------- Как прошла ваша поездка в Шотландию? - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой ----------- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. ---------- У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
Osa: Aminochka Дийа Уморили!
Дийа: Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина... ------ Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю. ------ Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!! ---------- Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты ------------ Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! ---------- надо протереть монитор, а то смайлики выглядят небритыми :) --------- - Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Дийа: Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха. --------- Кот - шерстяное изделие развлекательного характера. -------- Отец смотрит школьную тетрадь сына: -Ничего не понимаю!Почему двойка? Ведь написано же-"классная работа". ------------ На мужской лозунг "не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки", женщины ответили своим "не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег". -------- Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый ------- Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Aminochka : Дийа пишет: Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! А как же килограммы?
Дийа: Aminochka пишет: А как же килограммы? Не захотели уйти
Дийа: Профессор: – Знаете ли вы, что такое электрический ток? Студент: – Знал, но забыл. Профессор поставил ему «отлично». Ассистент в недоумении: – За что?! – А вы знаете, что такое электрический ток. – Естественно, нет. Этого никто не знает. – Вот видите – никто не знает, а он забыл!.. --------- - Дорогой! К нам приезжает моя мама. Надо ее приютить. - Сколько можно, ютить твою мать! --------- Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. ---------- - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ---------- - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег. --------- - Вчера подрался из-за девушки. - С кем? - С женой. ------- Две стадии отсутствия денег: 1. Когда денег нет. 2. Когда денег нет ВАЩЕ. ----------- - Я дома с женой веду себя как тигр! - Это как? - Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
Дийа: Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ..... толк вышел.....бестолочь осталась -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Дийа: И помните об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый... ---- - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!" -------- Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду ----- Лорд сидит в кресле и читает газету. Влетает дворецкий: - Сэр, караул!!! Темза вышла из берегов, вода скоро будет здесь!!!!!! Лорд, невозмутимо: - Джон, выйдите и доложите так, как подобает дворецкому в третьем поколении. Дворецкий вышел, через минут стучится в двери, вежливо открывает их и говорит: - Темза, сэр... ---------- Люди,вы не знаете,как поменять аву в паспорте? --- -... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
aziza: Дийа пишет: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное умора
Aminochka : Из сочинения: - Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Наша Таня громко плачет Съела баскетбольный мячик Мама Тани тоже плачет Не уверена, что мячик Таинственности должно быть в меру, иначе вместо женщины-загадки получится баба-ребус. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды. -Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! -Хватит ныть, вези, давай!
Тапка под лавкой: Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Фразы, за которые лет тридцать-сорок назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! Ты вчера пришла с новогоднего корпоратива. Я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие вручили подарки, какая дура эта Нелли Степановна, три раза танцевал с тобой под твою любимую песню из "Криминального чтива", два раза занимался с тобой любовью, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать и гладил твои волосы, пока ты не уснула. А сегодня с корпоратива пришел я. Получил долгие разборы на тему "Почему так поздно, и почему помада на рубахе?!", потом тряпкой по морде и "пошел вон, пьяный урод! Я с тобой не разговариваю!" Вот это и есть равноправие. - Понимаешь, она такая… такая… - Ну какая такая? - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… - Спереди или сзади? В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма. Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез… Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!! Термин “чёрная дыра”, как неполиткорректный, предлагается заменить на “афроотверстие”. Ты понимаешь, что живешь в 2010 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет Я вчера грибы ел. Сначала я червивые отложил, а целые пожарил и съел. Потом я принялся за червивые. Места с червячками обрезал и отложил, а остальное пожарил и съел. Потом я взялся за червивые места. Червячков вытащил, а остальное пожарил и съел. Червячков я тоже съел. Только уже не жарил - надоело. - Я вчера после бани выпил ящик пива и как заново родился. - Что, так хорошо было? - Не, - ползал, писался, говорить не мог...
Aminochka : Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочек. - Я томат, солнцу рад! - Я слива садовая, спелая, лиловая! - А я Кирилл, и с вами не курил... Соберите 10 крышечек от кока-колы, 15 оберток от кубиков "Магги", 8 пустых бутылок от пива "Балтика"... И вообще, наведите порядок в квартире! - А я, наверное, от жены уйду. - А что так? - Да... мало платит... Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился! Вчера Коля после работы проводил меня домой, а тут муж из подъезда как выскочит, как даст Коле в пах! - Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все нормально, а вот у меня три пальца сломаны... Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения. Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут. Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа? Разъяренная женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"... Я с одной девушкой больше двух недель не гуляю. Ноги сильно устают. - Алло, вы скорую вызывали? - ДА! - Выходите. Машинка подъехала.
полная версия страницы