Форум » Релакс » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. ******************************************************************************************* На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Прия: Aminochka пишет: На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... Классный анекдот!
Aminochka : Прия пишет: Классный анекдот! Ага, самой нра. Найдёшь интересные, скидывай сюда.
Прия: Aminochka пишет: Ага, самой нра. Найдёшь интересные, скидывай сюда. Обязательно!
Aminochka : ************************************************************************* - Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь? ************************************************************************** Стук в дверь. - Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? ***************************************************************************** Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: - Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: - А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!!
Прия: Aminochka пишет: Стук в дверь. - Кто там? Женский голос: - Галиматья. - Кто-кто?! - Га-ли-мать-я! - Чушь какая-то... - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
Osa: Aminochka пишет: - Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя? Убила
Osa: "Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. "
Osa: " На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону." " Прапор спрашивает: -Кто поедет на картошку два шага вперед. Выходят два солдата. -Остальные пойдут пешком. "
Прия: Osa пишет: "Приходит новый русский в Швейцарский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком. " Класс!
Osa: " - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец "
Прия: Osa анекдоты просто ОТПАД!
Osa: " Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. " " Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А, ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А, ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А, ну, дыхни как в первый раз, астматик хренов... "
Osa: - Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. - А нафиг им морковка? - Для зрения полезно.
Aminochka : Osa В автобусе: - Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина?! - Да! А как Вы узнали? - Просто Вы ногой за поручень держитесь... Мама пишет в тюрьму сыну: - Сынок,как тебя посадили,сил нет,некому помогать по хозяйству - огород не вскопаный,картошка не посажена,что делать не знаю!Сын пишет в ответ: - Мама в огороде не копайся,накопаешь такого,что и тебя посадят и мне срок добавят. Мама опять пишет сыну: - Сынок,как пришло твое письмо ,приехали мусора ,перекопали весь огород,ничего не нашли - уехали злые,матерились. Сын пишет ответ: - Мама! Чем мог - тем помог,картошку сажайте сами. Купили русские китайские весы, которые сообщают вес человеческим голосом. На весы встает Марья Петровна: - Одна из две сойдите, посалуста, одна сойдите, - просят весы.
Osa: Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу" У студента 2 праздника. Это Новый год и каждый день. " - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. "
Osa: Aminochka Ха-а-а-рошая темка
Aminochka : Osa Ольчик, рада, что нравится. Позитивчик такой, правда?
Прия: Aminochka пишет: Позитивчик такой, правда? О да! Если плохое настроение то сразу сюда , повышать его!
Дийа: Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! ---------------------------------------------------------------------------------------- Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро… - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать -------------------------------------------------------------------------------------------- - Завтра идём в поход. - А тёплые вещи брать? - Да, возьми бутылок шесть! ------------------------------------------------------------------------------- Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!" ----------------------------------------------------------------------- Я ж почему злой был, потому что у меня велосипеда не было.. а теперь, когда и самокат стырили, я вообще убивать начну. ------------------------------------------------------------------------------- Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц. ------------------------------------------------------------------------------------ - Ты пьешь? - Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да"
Aminochka : Дийа пишет: Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Алия: - Девушка, когда вы улыбнулись, у меня возникло желание пригласить вас к себе. - Какой же вы донжуан! - Что вы, я зубной врач. Муж с женой отдали свою дочку в детский сад, и с тех пор она, как поест, так потягивается и говорит: - Мусикапи! Родители никак не могут понять, что за слово? Однажды отец пришел за дочкой раньше обычного, дети уже ужинали. Он заглянул в замочную скважину. Видит, воспитательница поела, потянулась и говорит: - Мужика бы! Все детишки потянулись и хором: - Мусикапи! У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!" Пессимист - это человек, любящий плакаться в жилетку. Оптимист предпочитает декольте... Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал... - Что тебе жена сказала, когда поймала тебя с любовницей? - Да ничего не сказала... А два передних зуба мне давно пора было удалять...
Osa: Алия пишет: Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово: - Вы знак видели? - Видел. Гаишник расплывается в доброй улыбке: - Сынок мой нарисовал...
Aminochka : Алия пишет: - Что тебе жена сказала, когда поймала тебя с любовницей? - Да ничего не сказала... А два передних зуба мне давно пора было удалять... Какой любящий муж попался, вон как жену выгораживает.
Zindagi: Перлы преподавателей Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шариком. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет , плохо видно , нарисуем побольше . Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов. После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было. Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же! Давайте для простоты возьмем матрицу 7- ого порядка. Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место. Возьмете график и крестиками поставите галочки. Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами. Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы . (гражданская оборона ) Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ... Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Драгомиров М. И . (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой? Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были! Откачаем оттуда вакуум. Это было до того, как половцы напали на Советский Союз. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Ну, вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались. Если я ошибусь, то вы меня молча поправите. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! Здесь и так душно, а еще вы орете! Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!- Вы должны быть грамотными людями . Правая рука достаточно широко используется в физике.
Aminochka : Zindagi пишет: Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
Osa: Zindagi пишет: Летят N самолетов , нет , N мало - К, и оба реактивные ...
Дийа: Кухни народов мира Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Aminochka : Программист звонит на радио в "Песни по заявкам" и просит поставить песню о том, как у Пугачевой Виндоуз завис. Диджей в шоке - Да ты что, нет такой песни! - А я говорю - есть! - Да ты гонишь, напой хоть! - Легко! "Кликну, а в ответ тишина, Снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у окна". Набережная. На скамеечке сидит старый моряк, морда коричневая от загара, тельняшка, сидит курит, смотрит в море. Проходит мимо панк, весь в заклёпках, прическа - гребень такой весь разноцветный. Присаживается с моряком, закуривает: -Ну, что морячек, тоскуешь по морю то? Моряк ему прокуренным басом: - Однажды..... в Сингапуре.... в 85....... по пьяни переспал с попугаем....... смотрю на тебя и думаю.... А не сын ли ты мне? Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же. Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Заходит "наш" в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш": - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенько? - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять!
Osa: Aminochka пишет: Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же.
Zindagi: Убойные слоганы "Renault" Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя. IKEA Есть идея - сжечь IKEA. Ford Безнадежен. Создан не для России. Pedigree Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано. MASTERCARD Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard. Ролтон Съел и готов. Мегафон Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие! Actimel от Danone. Естественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день. Галина Бланка Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет! BMW Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты... Dove Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло... Шампунь "Head & Shoulders" От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей! "Ford Focus II" Создан для тех, кто не понял с первого раза... "Соль йодированная" В каждой крупинке сила Великого Джедая! Паста "Colgate" Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам! МТС Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори! Лотерея "Автоваза" Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов! Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."
Aminochka : Zindagi пишет: Мегафон Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие! Подтверждаю!!! У меня связь мегафон. Zindagi пишет: Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."
Puja: Ой девчонки, пока все прочитала, чуть со смеху не умерла! Здоровсике анекдоты! Веселая темка! А вот и от меня парочка: Разговор в автобусе в час пик: -Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! -А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кивые! А я то завтра трезвый буду! Маленьки тест на воспитанность: Вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ. Если у вас получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек. Если получилось нечто иное, есть повод задуматься...
Osa: Puja пишет: Разговор в автобусе в час пик: -Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! -А у вас девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кивые! А я то завтра трезвый буду! Puja пишет: Если получилось нечто иное, есть повод задуматься... уже думаю!
Дийа: Только у нас в стране серьезный бизнесмен, купив дорогой автомобиль, может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!!!" ----------------------------- - Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели! ---------------------------------------- Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
Дийа: комплименты мужчинкам. - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
Рани: Puja пишет: Если получилось нечто иное, есть повод задуматься... Уже задумалась. Дийа пишет: - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
Puja: Osa пишет: уже думаю! Рани пишет: Уже задумалась. Честно.... я тоже...
Люсьен: Дийа пишет: Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Супер!!!
Osa: "А вы говорите, говорите! Я всегда зеваю, когда мне интересно..."
Тапка под лавкой: Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе никакой, но ребенка можно одного с няней оставить.. Если женщина молчит и не возражает, значит она просто спит. Женщинами- учеными доказано,что 70% мужчин - сволочи, 20% - козлы и 40% - извращенцы. Ну, с цифрами что-то напортачили, а так все верно. На этих трех дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
Osa: Тапка под лавкой пишет: На этих трех дискетах собраны лучшие голы сбороной России за 10 лет в DVD качестве.
Дийа: Два сыночка новых русских ковыряются в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек. Он, не долго думая, вынимает из кармана мобильный телефон и начинает копать им. Второй ему говорит: - Ты че, в натуре, сломается ведь! - А мне папка завтра новый принесет! - А до завтра будешь как лох, с пейджером ходить? --------------------------------------------------------------------- Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: - Ты чего такой грустный? - Да с девушкой своей поссорился. - Из-за чего? - Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. - Странно! Разве на это можно обидеться? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. ----------------------------------------------------------- Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!". Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!" -------------------------------------------------------------- В церкви священник молодому жениху: - На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Osa: Дийа пишет: надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Osa: Неделя борьбы с гомосексуализмом; в каждом втором тюбике вазелина —"Финалгон"! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Появилась новое поколение самолетов Внуковских авиалиний - Правнуковские авиалинии! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: - Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: - Заяц, совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: - Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: - Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?!
Osa: Петя на льдине рыбу ловил, Тихо к нему ледокол подходил. Долго смеялись над шуткою дети, Слева пол Пети и справа пол Пети... ------------------------------------------- Маленький мальчик моторчик нашёл, с этой находкой на крышу пошёл. Тёплая кровь по асфальту течёт, видно в моторчике был недочёт... ----------------------------------------- Маленький мальчик играл в водолаза Ловко нырял он на дно унитаза Толстая тетя нажала педаль Мальчик умчался в вонючюю даль -------------------------------------------- маленький мальчик по крыше гулял , крыша закончилась мальчик упал. маминой радости нету конца - свежее мясо лежит у крыльца! ------------------------------------------ Длинная это эпопея про маленького мальчика, еще со школы помню эти "шедевры"
Osa: Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит: -А Кеша все видит, а Кеша все видит. Вор накрыл клетку одеялом. Попугай: А Кеша не попугай, Кеша собака. ---------------------------------------- Стоят мать и сын верблюды. Верблюжёнок плачет. М: Почему ты плачешь? С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые. М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт. С: плачет. М: Что опять? С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные. М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может. С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая. М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет. С: Мама, а нахрена нам это всё в зоопарке!!! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Стоял сорокоградусный мороз. Маленькая птичка замерзла и упала с ветки. Шла корова и на неё уронила лепешку. Птичка согрелась и зачирикала. Мимо бежала кошка, услышала птичку, вытащила её из лепешки и съела. Мораль: Первое: не всяк тот враг, кто на тебя нагадил... Второе: не всяк тот друг, кто тебя из дерьма достанет... ТРЕТЬЕ: попал в дерьмо - не чирикай. ------------------------------------------------------------------------------------------------ Сидет муравей и плачет... К нему подходит заяц и спрашивает: -Что плачешь-то, муравей? -Да у меня жена умерла... - А кто твоя жена была? -Слониха. Заяц заржал. Муравей: Тебе смешно, а мне закапывать!!!
Дийа: Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде. - И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой. -------------------------------------------- Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те , кто их боятся - хороводоводоведофилофобы. А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.
Osa: Дийа пишет: А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами. Пацсталом!!!!!
Дийа: Памятка владельцам котов , составленная и одобренная котами: 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не гадит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Собаки - чмо. 19. Птички - жрачка. 20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
Osa: Дийа пишет: 4. Жрачки много не бывает. Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"
Osa: Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. Девушка спрашивает свою более опытную подругу: - Ты веришь, что любовь может быть вечной? - Конечно. Только партнеры меняются.
Aminochka : *** - Ну, теперь ты довольна, милая? - Да, теперь я довольно милая. *** Доча люди говорят ты с женихом уже переспала. Мам да чё ты их слушаешь, они считают раз переспала так сразу и жених. *** -Это ты акула пера? -Не, я карась авторучки. *** Утром. -Мама а ты с каким рукавом мне рубашку дашь? -А почему ты спрашиваешь? -Хочу знать по куда руки мыть! *** - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. *** Социологические исследования показывают, что почти 99,9% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь 0,01% задумываются о судьбе ежа. *** - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Ничего! - Ну пойдем со мной, лентяйка. *** - Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!? *** -А меня назвали в честь прадедушки! -И как тебя зовут? -Прадедушка.
Osa: Aminochka - Дорогой, а что такое копчик, я что-то не помню? - Это конец позвоночника. Она почесала в затылке, подумала: - Странно, а у меня здесь голова. На курорте: -Девушка, пойдем ночью голыми купаться! -Ой, а я плавать не умею... -А мы и не будем!
Дийа: Aminochka Osa Ну вы и выдали пЭрлов .
Дийа: Различные надписи в маршрутках: Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! 10 минут страха и вы дома. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. Тише скажешь-дальше едешь! "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" Внимание! Машина на автопилоте! Говорите громче глухой водитель! Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Дверь закрывайте душевно, а не от души! Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" Если хочешь жить заткнись! Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Книга жалоб в следующей машине Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Надпись на двери "Дверями не трахать". Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь? Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!! Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90" Не хлопайте дверью - водитель пугается! Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. Остановки произносите громче - водитель глухой Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. По салону не бегать Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! Умные люди дверями не хлопают! Если бабушке никто не уступит место, то это сделаю я. Водитель. Девушки! держите коленки вместе - и Вам не холодно, и водителю не жарко! Бесплатный проезд - только для участников Куликовской битвы
Osa: Дийа пишет: Различные надписи в маршрутках: И в тему: "Водитель не Мазай, зайцев не возит!"
Дийа: Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит. --------------------------------------------- Пятница. Мент останавливает тачку. - Пили? - Hет. - Почему?! -------------------------- Один студент говорит другому: — Если ты еще раз будешь колоть орехи моими носками, я сломаю твою простынь! ------------------------------------- Цыпленок - цыпленку: - Че вылупился?! ---------------------------- -Дорогой,я в магазин.Тебе взять что-нибуть вкусненькое? -Конечно,дорогая.Только осторожнее-на улице гололед! Смотри, не разбей. ------------------------------ -Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!! -Вот точно такого же цвета кепку... --------------------------- - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро! ----------------------------- Новый русский жалуется приятелю: - Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!
Aminochka : Дийа пишет: - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро!
Osa: Дийа пишет: -Вот точно такого же цвета кепку...
Тапка под лавкой: Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? "Привези мне, батюшка, лекало". - молвила старшая. - Дохтура что ли? " Да нет, батюшка, Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую." - На сколько сантиметров, доченька? " Без разницы, батюшка, Запомнишь ли?" - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? " А мне, батюшка, тестер привези." - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? " Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери, Старый хочу. Привычней он мне." - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая, " А мне, батюшка, привези станок фрезерный, А еще - элетролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и электросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю." - Вашу мать! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! - Фиг вам, а не электролобзик!!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей......блин...... Симпатичный молодой человек, в полном рассцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов. НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь... П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром облажалась...
Дийа: Тапка под лавкой Всё супер ! Тапка под лавкой пишет: - Фиг вам, а не электролобзик!!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!!
Дийа: Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение:"Бери мою". ------------------------------ Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. ------------------------- Встретились две подруги. -Как ты похудела,- воскликнула одна. -Мне изменяет муж,- отвечает другая,- я так страдаю. -Так разведись с ним! -Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило... ------------------------ - Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!! - Маша, хватит разговаривать с дипломом. -------------------- - Скажите, Вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую.
Aminochka : Дийа пишет: - Скажите, Вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую.
Zindagi: Папа Римский предал анафеме тетрис на седьмой скорости. Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка. ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки... Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник. Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха! Объявление в аэропорту: - Хотел совершить посадку самолёт, выполнявший рейс №13...
Osa: Zindagi пишет: ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации. Zindagi пишет: Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!
Osa: ------------------------------------------ Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе. И вдруг - труба взрывается. "Газпром". Мечты сбываются! ------------------------------------------
Дийа: Юноша покупает обручальное кольцо: - Пожалуйста, сделайте гравировку "Клаве от Гены". Пожилой ювелир: - Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли... -------------------------------- Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок? - спрашивает отец. - У меня только что был скандал с твоей женой! - хлюпая носом, ответил сын. --------------------------------------- - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! ----------------------------------------------- - У вас есть счёт в банке? - Есть, но он не в мою пользу.
Тапка под лавкой: - Вась, наш кот в тапки нагадил!!! - Что??! Ах ты мерзкая скотина!!!! Ща убью, блин!!! - Да не в твои!!! В мамины!!! - А, ну дай ему сметанки.... Старичок в магазине расплачивается, ему дают сдачу, он с упреком, продавщице - Ну, что же ты, Леночка, опять ошиблась, недодала сдачу, давно уже работаешь, пора бы тебе и руку набить! Голос из очереди - И морду тоже! Антикризисные рецепты: 1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. На уроке литературы в школе с компьютерным уклоном: "Герасим был это... этим... ну, звуковой карты y него не было!" Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: 'Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.' Жена отвечает: 'Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? - Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"? - Нет, это программа "Лицом к городу"! - Ну, а к деревне-то чем?! - Папа, можно я пойду на дискотеку? - Иди! Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла!
Дийа: Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме. - Мама! - в ужасе кричит Вовочка, - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье? ------------------------------------- Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают... ------------------------------- В военкомате: - Вы служить хотите? - Да, но только генералом! - Вы что идиот? - А это обязательное условие? ---------------------------- Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" - О! А это - мысль! ---------------------------- Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
Osa: Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. --------------------------------------------------------- - Сосед, приходи вечером, жены не будет - Я лучше зайду, когда не будет тебя
Дийа: Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать! ---------------------------- Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях по автогонкам «Формулы-1» первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на трассе маршрутка N 7 --------------------------- - Почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза. ------------------------------------ Улица. -Девушка! Можно с Вами познакомиться? -НЕТ! -Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон? -Самсунг... -Да не, номер какой? -Федеральный... -Цифры, ЦИФРЫ номера какие? -Арабские... -------------------------- Разговаривают два приятеля: - Серега, ну как, освоил гитару? - Нет. - А что так? - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть. - Да-а-а. Представь, какие монстры на пианино играют! ------------------------- Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы офигенно поете, но мне бы поспать!..
Дийа: Приходит мальчик в магазин: - Дайте мне бутылку водки! Продавец: - Не дам, мал ещё! - Да меня отец послал! - Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого? ---------------------------- - Вот такого вируса у меня ещё не было!, - сказал зять, увидев за компьютером тёщу --------------------------- Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!! ----------------------------------------------- Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь.Ковчег был сооружен любителями, профессионалы построили "Титаник". ------------------------------------------------ В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать – обсужу свои проблемы - «Кушаю» - статус вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым. ---------------------------------------- Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Дийа: Разговор посажира автобуса и контролёра. К - Ваш билет. П - Нету, а ваш? К - Я контролёр вообщето! П - А я электрик, дак что мне за свет не платить? ----------------------------------------- Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца. ---------------------------------- Все чукчи говорят "Однако!". Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!" ----------------------------------------- Первое января - самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет... ---------------------------------------- Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. "Модератор" - подумал Штирлиц. ----------------------------------------------- Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. --------------------------------------- Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Osa: Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы? Пользователь: Нет. Windоws: Поздно..
Rovena: -Золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было. -Да без проблем, у тебя все было.
Aminochka : Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!" Выяснить что-либо у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно перетекает в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий скрелоз. Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут. Идет по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Еле ноги волочит. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает перед ней и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихо произносит: - Тьфу ты, яйца забыла купить! Замечательная вещь компьютер... Посидел пять минут - полтора часа прошло...
afina35 : Aminochka Натали супер прикольные анекдоты Aminochka пишет: Идет по улице уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с едой. Еле ноги волочит. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает перед ней и распахивает плащ, а под ним... ничего нет! Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихо произносит: - Тьфу ты, яйца забыла купить!
Aminochka : За что женщины любят мужчин Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они прощают нам наш феминизм, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они могут изменить нашу жизнь. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо красивее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они всегда провожают нас в аэропорт, но не всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Они не хотят нас ломать, а мы их - хотим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся. Они ездят с нами отдыхать. Они смешные
Дийа: девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю? -------------------------------------------------- Стремно искать черного добермана в темном охраняемом складе. Особенно - если он там есть! --------------------------- - Папуля! А я замуж вышла! - Ничего не знаю! Как стемнеет - домой!!! --------------------------------------- На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. ------------------------------------------ Молодой человек говорит своей маме: — Сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает: — Ну и как ты думаешь, на ком? — Ясное дело — на той. что сидела в середине. — Вот это да! И как же ты догадалась? — Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. ------------------------------------------- Меня убивает реалистичность некоторых компьютерных игр - сёння пазл на компе складывал и потерял 4 фрагмента) --------------------------------------- Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!! ---------------------------------- - Как хакнуть банкомат? - Берешь ноутбук и кувалду, подходишь к банкомату и начинаешь его ломать кувалдой. Как сломаешь, забирай деньги и сматывайся. - А ноутбук зачем? - А какой ты хакер без ноутбука?! ----------------------------------- Этой весной зима особенно удалась...
Дийа: Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас по-бибикаю -------------------------- Спокойной ночи, красавица! - Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское... - Тогда бодрствуй, монстр! --------------------- Возмущенный водитель гаишнику: - Как? Pазве здесь нет левого поворота? - Eсть, но он платный. ------------------------- Встречаются две подруги. -Привет,неужели єто ты?Надо же,целых 15лет не виделись! А ты так растолстела,что я сначала тебя и не узнала. -Ты тоже сильно изменилась,еслибы не твое платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала! -------------------- Почему у бегемотов круглые ступни? Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинки на кувшинку!!!!!!
Дийа: - Вот ваша зарплата. - Афигеть! Дайте две! ---------------------------- Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил его обратно. ---------------------------- Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов. ----------------------------- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха. ------------------------ Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд. ---------------------------- Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут ещё -------------------------- Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. -------------------------------- Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет... ------------------- Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное" Надпись на рюмке - "Сделать стартовой ----------------------- каждый может обидеть боксера, но не каждый может успеть извиниться -------------------- Я поняла, зачем нужен Мат! В разговорной речи он отлично заменяет смайлики :-)
Osa: Дийа пишет: Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. В точку!
Osa: Дийа пишет: Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 граммов коньяку. Он притупляет чувство страха. Супер!!!!!!!!!!
Rovena: Колыбельная КИЛЛЕРА Баю-баюшки бай-бай, В дверь стучится триллер, Спи, сынок, не забывай, Что твой папа киллер. Пистолетик под бочок— И — спокойной ночи, Придет серенький волчок — Мы его замочим. Спи мой маленький пострел, Все уснуло четко. Спит оптический прицел С лазерной наводкой Спят гранаты РГД, В тихом лунном свете, ФСБ и МВД, Тоже спят, как дети. Спят мемориальным сном Траурные ленты, Спят, пока еще живьем, Папины клиены Где-то спит строптивый мент, Спит патронов ящик, Спит какой-то президент И его заказчик Баю-баюшки-баю Спи мой ненаглядный, Подрастешь — и я куплю Ствол семизарядный Научу тебя как жить, Кстати, для примера, Завтра папе предстоит Завалить премьера Будут тачки, дом, семья, Бабки черным налом В общем, станешь как и я Профессионалом Превзойдешь меня в стрельбе, Все об этом скажут, А потом, глядишь, тебе И меня закажут…
Дийа: - Молодой человек, вы время не подскажете? - Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе, может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств, но я не говорю по-русски. ---------------------------------------- - Повесьте пожалуйста куртку. - Не повешу: у вас нет петельки. - Ну, хотя бы за капюшон! - Не повешу: у вас нет петельки! - Ну, сейчас же спектакль начнется. - Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки. ----------------------------------- Приходит новый русский домой. Жена: - Ужинать будешь? - А что есть? - Ну, омары, икра, вино бургундское... - Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом! - А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом -------------------------------------- Девушки, после стрельбы глазками, не бросайте раненых! --------------------------------------- - Передайте водителю на билет! - Так он же бесплатно ездит! ------------------------------- - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - А что, нормальные комменты. - Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! ------------------------------- Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом. ------------------------------------ Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек ------------------------------------- Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть ---------------------------------- Объявление на нудистском пляже: - Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется! ------------------------------------ Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
Дийа: Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ.... ---------------------- Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS. ---------------------- Письмо в сервисный центр : - Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ : - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами -------------------- - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге... --------------------- Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, и пр.) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить!" ------------------ Разговаривают два активных пользователя Интернета. -Ну, как дела? -Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят. -А с чего это вдруг? -Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали -------------------- Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
Дийа: - Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты? -А у меня нет зубов в труднодоступных местах. ---------------------------- Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона": 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был "maodzedun". 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun". ------------------------------- Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка закончилась... ---------------------------- Мы - счастливое поколение: мы можем постить матом на форумах, загружать свои эротические фотки в соцсети, благодаря тому, что наши родители - динозавры и интернет для них практичски недоступен.. А вот нашим детям не повезло.. --------------------- Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Усталая лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез... ---------------- - Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко? - Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко? ------------------------- Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!
Дийа: В: Полезно ли держать свою фигуру в форме? О: Смотря в какой. Геометры считают, что идеальная форма - шар. --------------- Если в слове "Работать " сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет "... ------------------ Асфальт неожиданно поднялся и ударил меня по лицу: пришлось спать стоя. --------------------- - хочешь дам книжку почитать? - о чём? - о любви, конечно! - нет, спасибо. мне перестала нравиться мистика и фантастика. ---------------- Разговаривают две дамы: -Все мужики пьют! -А мой гад еще и ест. ---------------- - Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень. - Ещё раз говорю иди на фиг , не поеду я на дачу!
Дийа: 2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”. ------------------- А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том что спим вместе... --------------------- Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках. Как гудят машины и ругаются водители. Как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома МР3 плеер! --------------- Маленькая девочка плачет в аптеке: - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.. ------------ - А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов. - Неужели правда из брандспойтов? - НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ! ---------------- русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1 рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel ------------ И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!
Aminochka : - Девушка, Вас очень полнит это платье! - Вот я дура! А я на пончики грешила... ************************************************************************************************* - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . ************************************************************************************************* Девки, новую диету знаете? Понедельник: покупаешь яйцо Вторник: варишь яйцо Среда: чистишь яйцо Четверг: ешь белок Пятница: ешь желток Суббота, воскресенье - разгрузочные дни. Хватит жрать!!! ************************************************************************************************* Подгребает измученный почтальон к маяку, весь в поту, шапка набекрень, злой... Вручает письмо смотрителю маяка . Тот: - Ещё раз приплывёшь такой злой - подпишусь на ежедневную газету! ************************************************************************************************* - Ты чего такой грустный? - Да, вчера со своей девушкой поссорился. - А чё так? - А я в автобусе всю дорогу дышал на стекло и писал ей имя, а она обиделась... - Как на это можна обидеться ? - Да не любит она, когда ей на очки дышат. ************************************************************************************************** Молодая жена плачется матери: - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем! ************************************************************************************************** - Алло, ты ща где? - Я у Сереги сижу. - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?! ************************************************************************************************** Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий француз в её жизни!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. Но! Но надо же что-то ответить!: - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, до депа йде?! **************************************************************************************************
Aminochka : Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надобно. - Я что, сантехник что ли? Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает. - Кто сделал? - Сосед. - А что просил? - Спеть или дать. - Hу а ты что, спела? - Я что, певица что ли? С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... Современный урок литературы в школе. Учительница: - А теперь, дети, пишем комменты к "Войне и Миру"... В Грузии прошел футбольный матч между местной и российской сборной. Болельщик звонит туда другу, чтобы узнать, какой счет. Ему отвечают: - Счет два нол. - А в чью пользу-то? - Ты что, не понял - там нол и там нол - два нол! Мужик после долгого, выматывающего спора с тёщей обращается к сыну: - Сынок, принеси- ка бабушке крем для губ. - Какой папа? - Такой, в тюбике, на нём * Момент* написано. Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них познакомилась. Диалог: - И теперь я вся в муках? - Каких? Дать или не дать? - Звонить - не звонить... Дать-то точно дам... Новый русский у театральной кассы: - Мне, эта, типа два билета на спектакль. - Вам на *Ромео и Джульету*? - Не, эта, на меня и на мою бабу... Муж звонит жене, спрашивает: - Ты где? - В норе. - В какой норе, ты что? - Ну, в норе, которую ты мне купил! - В Рено, дура, хорошо, что я тебе Пежо не купил. - Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись. И сначала хотели взять аиста. - Говорят, что девушки любят ушами... - А? - Ушами, говорят, любят они. - Что? - Иди домой, фригидная! Футбольный комментатор поясняет: - Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас! Молодец, Зырянов! Опытный игрок российской сборной закрыл их всех в раздевалке! Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе. Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде. Загадки, которые были в " Мурзилке" : Чтобы спереди погладить - надо сзади полизать ( почтовая марка ) Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно ( калоши ) Сзади подошел, сунул и пошел ( тапочки ) Туда-сюда, обратно Тебе и мне приятно! (Качели)
Люсьен: Супер! Усмеялись с дочкой, особенно над Мурзилкой!
Дийа: - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый... ------------ Объявление: «На плантацию ромашек требуется… Не требуется… Требуется… Не требуется. А да, требуются хорошие работники». ------------ Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом --------------- Лето,солнышко. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади бегемот подходит : - Эй, ребята, как тут глубина, нормально? -Да, глубоко. Бегемот разбегается и...а там воды по щиколотку, дно - железобетон, штыри торчат. Хомячки дальше вяжут. Один другого спрашивает - Ты зачем его обманул? Второй отвечает - А ты зачем вчера мою шапочку распустил? -------------- - А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и … - И ты не кури! ---------- Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... ---------- Я знаю самую любимую женщинами позу!!! - Какую??? - Женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани .... Мужчина сзади готовит бумажник. ---------- Вчера ходила по магазинам. Шопинг? Нет... Зыринг!!! ------------------
Aminochka : Женщина выговаривает своему сыну: - Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове! Сын, глядя на совершенно седую бабушку: - Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу... - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку. При помощи литра водки обычная табуретка превращается в элегантное кресло-качалку.... История произошла с одной незнакомой тетушкой, в общем бабушкой. В пенсионном возрасте отношение к одежде у людей становится чуть другое, чем в молодости. И основано оно на принципе - конечно и хочется что-нибудь новое, но сначала я уж старое доношу. Так вот была у этой бабушки шапка, норковая, старая престарая, но большая, с ушами, и всякими прибамбасами, короче колоритная такая шапка. После многих лет носки состояние у нее было мягко говоря не очень. И хотелось бабуле новую шапку - ну очень хотелось, НО ВЕДЬ ЕЩЁ СТАРАЯ ЕСТЬ, КАК ЖЕ Я ЕЁ ВЫБРОШУ - вот доношу, тогда и куплю новую. Как-то поздним зимним вечером возвращалась она из гостей. Шла по дворам, там естесственно темень, ни однoго фонаря. Идет и слышит - бежит кто-то сзади. Обгоняя ее, срывает шапку и убегаeт. Бабуля в растерянности - обокрали, караул!! но потом к ней приходит другая, радостная мысль - ТАК ВЕДЬ ТЕПЕРЬ НОВУЮ ШАПКУ КУПЛЮ!!! Не успела она от этого ножиданного счастья отойти, как вдруг сзади снова раздаются чьи-то шаги, пробегает эта же тень и с разбегу нахлобучивает ей шапку обратно на голову. - Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде! Летит аист, несет в клюве косыну, а в косынке ста-а-а-ренький такой старичок. Летит, летит, долго летит. Тут старичок трогает его за шею : Слушай, ну признайся, что ты заблудился? СМС-ка ему: " Устала...пойдешь с работы, купи курицу - будет супер ужин". СМС-ка в ответ : " Хорошо. Целую ". Она в шоке, столько лет в браке, думала страсть угасла, а тут такие слова. СМС-ка ему : "Милый, я тебя тоже нежно целую ". Он перезванивает : " Ты чего? Курицу спрашиваю, цЕлую брать?"
Дийа: Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет! --------------- Некоторые люди совершенно справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах... --------------- - Лешка, ну,ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. ----------------- Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!". ------------- - Как похудеть на 20 кг за 1 день? - Как стать миллионером за 1 неделю? - Как стать президентом за 1 месяц? Ответы на эти и другие вопросы вы узнаете в журнале "А Бог его знает!" ------------------- Детский сад N10 объявляет приём абитуриентов на следующие специальности: Юридический факультет - "Ябеда-карябеда"; Животноводческий факультет - "Рёва-корова"; Экономический факультет - "Жадина-говядина". --------------- - Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? - Какой йад? Убьем себя ап стену... ---------- Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? одна: - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в IСQ!
Дийа: - Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! ------------- - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На 2 оборота? - Да на 2, на 2. - Так парни Сереге больше не наливать- мы же в палатке! ----------- -Мам, а можно я с 5 этажа прыгну? -А ты уроки сделала? ------- — Что такое любовь? — Любовь, девочка — это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь! ------------- Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста. Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! ---------- Из дневника женщины на диете: - Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку... ----------- Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо? ---------- ОН: а какие ваши любимые позы? ОНА: я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... и мышкой "клац-клац-клац".. ----- Настоящая женщина должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику.
Aminochka : Между собой разговаривают два друга, один жалуется другому: - Вот меня, когда занимаюсь с женой сексом, один раз в пот бросает, а второй раз холодом леденит... Жена из соседней комнаты: - Вот так и живём: один РАЗ - зимой, другой РАЗ - летом В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось... В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа "я не знаю где находится фен"… Я его так и запоминал… - Ибупрофен? - ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки… Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". Современные женщины носят парики, красят волосы, наносят безумный макияж, используют искусственный крем-загар, накладывают фальшивые ногти и ресницы, делают коррекцию фигуры, подтяжку лица, вставляют силикон куда только можно... А потом еще и жалуются, что так трудно в наше время найти НАСТОЯЩЕГО мужчину! Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит: - Сынок, поешь! Он ноль эмоций. - Жри говорю!! Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает: - Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет. Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец: - За что? - За то что в детстве не ел манную кашу! В магазине изопродукции: - Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!! Тиихо в лесуу.. Только не спит сова... Ставит сова на сидюшник дрова, Вот и не спиииит совааааа... Кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки. У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Кто из девочек привлекательнее? Больше всего свою работу ненавидишь за несколько дней до отпуска. Классическая ситуация - муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут?! - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!.. - Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? - Так в этом зале вчера, один качек гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А моё лицо решило над этим посмеяться…
Дийа: - У тебя есть хобби? - Да. Я - зеленый нумизмат! - ?! - Коллекционирую американские баксы. ------ Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун" -------- -ты говоришь, что я красивый? -да красивый. -и так тоже красивый? -и так красивый. -а вот так, сейчас отойду, так красивый? -и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо! --------- Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится. --------- Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь. --------- Налоговый инспектор на своем авто врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки. ---- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. ----------- Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт... ---------- Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей... ------- Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: - Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже? Батюшка: - Замуж, дура! Срочно замуж!!! -------- Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
Aminochka : В окно характерно покачивающегося автомобиля стучится милиционер. Высовывается голова парня. Милиционер: - Что ты там делаешь? -Трахаю свою подружку! -Тогда я следующий! -Супер! Я еще никогда ментов не трахал!!! - Ну всё, почти готов! Сбегаю на кухню, морковку принесу. Девочка: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. ***** Звонок лифтёру, детский голос: - Здравствуйте! У нас в лифте тётя с дядей застряли, и, судя по стонам, тётя ранена! ***** - Доктор, это опять я. Вот вы мне от геморроя всё свечи прописываете, а ведь они не помогают!!! Доктор (возмущённо): - Да вы их жрёте, что ли??? Больной (с издёвкой): - Ну не в задницу же запихиваю!!! ***** - Почём собачку продаёте? - Десять тысяч. - Ну а если половину? - Полсобаки не подаю! В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: - Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!! С сайта для будущих мамочек, тема: что необходимо для новороженного: "...проколоть соски (раскаленной на огне иглой аккуратно прожгите дырочку в соске так, чтобы вода из нее вытекала частыми каплями)..." А ударение! Где ударение? В каком слоге? Приходит мужик в магазин под Новый год: - Я вот вчера у вас ёлочные шары приобрёл... Хочу вернуть - бракованные они... - Битые, что ли? - Да нет... - Краска облупилась? - Не... - Ну что тогда??? Не блестят??? С тяжёлым вздохом: - НЕ РАДУЮТ... ...И первыми к финишу подходит пара русских спортсменов - байдарочников с красивыми именами Гребибля и Гребубля!!! - Твоя жена сексапильна? - Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит! Выходит бабка от гинеколога постояла подумала а потом заглядывает в кабинет и говорит: - Сынок, а мамка то знает чем ты тут занимаешься??? Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: - Поймаешь - замочи скотину! Неизвестно, что подумала тёща, но по кухне она заметалась. ****************** - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. ***************** Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и ОТКРЫВАЛКА для пива... Мужчины бывают трёх типов: 1. Обнять и плакать. 2. Обнять и переспать. 3. Отойти и поржать.
Тапка под лавкой: Aminochka пишет: ...И первыми к финишу подходит пара русских спортсменов - байдарочников с красивыми именами Гребибля и Гребубля!!! Это просто нечто!!! Ржунемогу!
aziza: Ой, щас чуть не лопнула, прочитав
Дийа: Если хочешь заглянуть в душу человеку, просто покопайся в его домашнем компьютере. --------- Смешала злая мачеха водку с пивом и сказала Золушке : "Чтобы к нашему приезду всё было по разным стаканам!" ---- Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они хoтят, чтoб я женился. ------- - поедешь с нами в кинотеатр на "2012" ? - не, я пару лет подожду и в реале посмотрю ------ Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник! ------- В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник... ----- В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. ---- Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. ------- В ювелирном магазине: -Сколько стоит это кольцо? -Сто тысяч. -Кошмар.А вон то кольцо? -Два кошмара,мадам. ----- Заходит программист в лифт, ему надо ехать на 12 этаж. Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter ------ Научиться исполнять идийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку...
Aminochka : Дийа пишет: Научиться исполнять идийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку...
Рани: Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэм мэшков! Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивлённо смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии. Собрались три подруги, одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать, надеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются, «невеста» рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках - он набросился на меня, сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь «любовница» рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом «жена» рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?» Ну и на злобу дня: директор Сыктывкарского Марлевого Комбината попал в сотню Forbes. Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик... Мужчина! Что вы себе позволяете?! - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое!.. - Мужчина! Да за кого вы меня принимаете?! - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять!.. - Мужчина! Да расслабтесь!.. - Девушка, я с удовольствием расслаблюсь, но в одиночку не пью... - Мужчина! Да катитесь вы!.. - Девушка, конечно, прокатимся! Я не из тех, кто даму в номер пешком ведёт... - Мужчина! Да я вам щак ка-ак дам! - Девушка! Давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся, и только потом дадите... - Ладно, мужчина, вы, конечно же, нахал, но как уговаривать умеете!!! Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки... Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Жена в аську: - Давай с работы сбежим, сексом займемся? Муж: - Чего? Жена: - Ой, я окно перепутала. Муж: - Чего - чего? Жена: - Это я перепутала, когда сказала что перепутала. Муж: - Дома поговорим. Жена: - Ну, правда перепутала. Лицом в клавиатуру: - У-у…. Зараза!!! МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ 1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура. 2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура. 3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела. 4. Пригласил в казино, потому что дурам везет. 5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило. 6. Подарил скульптуру какого-то неизвестного мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил. 7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало. 8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить. 9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги переломала. 10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая. 11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, в депрессию впала. 12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Дийа: До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят. --------- Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное. -------- Народная мудрость: Кто рано встает, того еще не сократили… -------- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... ----------- Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью: - Сцука... Сцука... С цукатами! ---------- - Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять! - Почему? - Нравятся! --------- - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь! ---------
Дийа: Признаки хорошей школы... * Директор школы замужем за мэром города. * Ремонт в школе делают не родители, а строители. * Школьная библиотекарша еще ого-го! * У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова. * В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники. * В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд. * На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот. * Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает. * Старшеклассницы не рожали уже лет десять. * Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям. * Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе. * О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику. * Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ. * Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
Aminochka : - Все, зай. Я спать... Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и соплю тебе в ушко. - Эээээ...а за что соплю-то в ухо? == Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел, да зажало яички. == -Девушка, у вас такие большие глаза, что в них можно утонуть! А на носу повеситься! Из спортивного репортажа:"Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен гол - мы его и получили!" В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться. -Закурить...не найдется? -Я боксер... и три дня назад объяснил, что не курю. -Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.. Теща увидела у меня под кроватью ноутбук. Подумала - напольные весы... Две штуки баксов весит, сцуко. Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь. Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики… Перед ним находилась голая бельевая верёвка. - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь: сидят в углу, рисуют.... Знаете ли вы, что самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из г. Большие Подставы, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной больницы. - Ты почему унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И чё? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! Муж возвращается с работы пьяный и понимает, что скандала не избежать. Чтоб смягчить обстоятельства - купил шикарный букет роз. Поднимается на лифте, звонит в дверь, жена открывает. Муж: - Дорогая,это тебе! - и протягивает букет. Жена: - И что, мне теперь ноги раздвинуть? Муж: - А что, нормальной вазы нету? Стоял декабрь. Мужик бежал. И не было его ретивей. Он так замёрз, он так дрожал! Он был в одном презервативе.
Дийа: - Дураки всегда найдутся.. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты"... - Ага, так теперь у нас две проблемы энтузиасты и рельеф.... ---------- - Доченька, ты что плачешь? - Да книжку грустную читаю... - Какую же? - "Квантовая механика"... ----------- Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? ! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА! ! ! ----------- Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса. ------------- Как прошла ваша поездка в Шотландию? - Ужасно. Моя дочь бегала за каждой юбкой ----------- Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. ---------- У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того , что она в самом конце, в графе "Не заполнять", написала "Хорошо".
Osa: Aminochka Дийа Уморили!
Дийа: Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина... ------ Едет водитель, а ему на встречу гаишник. - Почему без номеров ездим? - А я на память знаю. ------ Для поступления в вуз надо учиться, учиться, и ещё раз ДЕНЬГИ!!! ---------- Феншуй — это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты ------------ Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное! ---------- надо протереть монитор, а то смайлики выглядят небритыми :) --------- - Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
Дийа: Хозяйке на заметку. Для салата Оливье все продукты режутся кубиками, кроме гороха. --------- Кот - шерстяное изделие развлекательного характера. -------- Отец смотрит школьную тетрадь сына: -Ничего не понимаю!Почему двойка? Ведь написано же-"классная работа". ------------ На мужской лозунг "не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки", женщины ответили своим "не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег". -------- Домашний телефон нужен для того,чтобы найти сотовый ------- Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Aminochka : Дийа пишет: Я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей! А как же килограммы?
Дийа: Aminochka пишет: А как же килограммы? Не захотели уйти
Дийа: Профессор: – Знаете ли вы, что такое электрический ток? Студент: – Знал, но забыл. Профессор поставил ему «отлично». Ассистент в недоумении: – За что?! – А вы знаете, что такое электрический ток. – Естественно, нет. Этого никто не знает. – Вот видите – никто не знает, а он забыл!.. --------- - Дорогой! К нам приезжает моя мама. Надо ее приютить. - Сколько можно, ютить твою мать! --------- Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. ---------- - Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! - Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует! ---------- - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самообороны? - Для самообороны. - Бег. --------- - Вчера подрался из-за девушки. - С кем? - С женой. ------- Две стадии отсутствия денег: 1. Когда денег нет. 2. Когда денег нет ВАЩЕ. ----------- - Я дома с женой веду себя как тигр! - Это как? - Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!
Дийа: Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ..... толк вышел.....бестолочь осталась -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени
Дийа: И помните об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый... ---- - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть: "Вау! "Лексус"!" -------- Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду ----- Лорд сидит в кресле и читает газету. Влетает дворецкий: - Сэр, караул!!! Темза вышла из берегов, вода скоро будет здесь!!!!!! Лорд, невозмутимо: - Джон, выйдите и доложите так, как подобает дворецкому в третьем поколении. Дворецкий вышел, через минут стучится в двери, вежливо открывает их и говорит: - Темза, сэр... ---------- Люди,вы не знаете,как поменять аву в паспорте? --- -... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать
aziza: Дийа пишет: В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное умора
Aminochka : Из сочинения: - Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства. Наша Таня громко плачет Съела баскетбольный мячик Мама Тани тоже плачет Не уверена, что мячик Таинственности должно быть в меру, иначе вместо женщины-загадки получится баба-ребус. Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды. -Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! -Хватит ныть, вези, давай!
Тапка под лавкой: Встречаются два охотника : - Ну как? - Да вот, ежей настрелял. - ??? - Жене на воротник, теще на стельки. Фразы, за которые лет тридцать-сорок назад можно было легко загреметь в дурдом: - Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните. У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! Ты вчера пришла с новогоднего корпоратива. Я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие вручили подарки, какая дура эта Нелли Степановна, три раза танцевал с тобой под твою любимую песню из "Криминального чтива", два раза занимался с тобой любовью, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать и гладил твои волосы, пока ты не уснула. А сегодня с корпоратива пришел я. Получил долгие разборы на тему "Почему так поздно, и почему помада на рубахе?!", потом тряпкой по морде и "пошел вон, пьяный урод! Я с тобой не разговариваю!" Вот это и есть равноправие. - Понимаешь, она такая… такая… - Ну какая такая? - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… - Спереди или сзади? В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма. Порой, когда ты плачешь… Никому не видно твоих слез… Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий… Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук… Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься… Но стоит тебе хоть раз пукнуть!!! Термин “чёрная дыра”, как неполиткорректный, предлагается заменить на “афроотверстие”. Ты понимаешь, что живешь в 2010 году, когда: 1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке 2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек 3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате 4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты 5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе 7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним 8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе 9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - ) 10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься 11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение 12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует 13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет Я вчера грибы ел. Сначала я червивые отложил, а целые пожарил и съел. Потом я принялся за червивые. Места с червячками обрезал и отложил, а остальное пожарил и съел. Потом я взялся за червивые места. Червячков вытащил, а остальное пожарил и съел. Червячков я тоже съел. Только уже не жарил - надоело. - Я вчера после бани выпил ящик пива и как заново родился. - Что, так хорошо было? - Не, - ползал, писался, говорить не мог...
Aminochka : Новые подушечки "Стиморол"! Теперь без наволочек. - Я томат, солнцу рад! - Я слива садовая, спелая, лиловая! - А я Кирилл, и с вами не курил... Соберите 10 крышечек от кока-колы, 15 оберток от кубиков "Магги", 8 пустых бутылок от пива "Балтика"... И вообще, наведите порядок в квартире! - А я, наверное, от жены уйду. - А что так? - Да... мало платит... Женщина жалуется подруге: - Представляешь, мой муж совсем взбесился! Вчера Коля после работы проводил меня домой, а тут муж из подъезда как выскочит, как даст Коле в пах! - Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все нормально, а вот у меня три пальца сломаны... Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения. Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут. Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы. Разговаривают друзья: - Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было. - Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями. Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги... Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа? Разъяренная женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"... Я с одной девушкой больше двух недель не гуляю. Ноги сильно устают. - Алло, вы скорую вызывали? - ДА! - Выходите. Машинка подъехала.
Дийа: Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку! --------- Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу. -------- Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили холодную воду... --------- Купила чай для похудения. Ниче так, с тортиком пойдет! ----------- Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть "Войну и мир" за 25 минут. Там что-то про Россию. ----------- - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот. - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. ------------- - Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную… - Сереж, а что, денег совсем нет? ---------- Правду лучше всего говорить из танка... ------- Жена отправляет мужа-программиста в магазин. -Купи палку колбасы, если будут яйца, возьми десяток. Муж возвращается из магазина. Выкладывает на стол 10 палок колбасы и говорит: -Яйца были.
Aminochka : Вот так надо писать объявления Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 3 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой рыжей окраски), лапы (4 шт), усы(unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в песок, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Брэндовый. Глюков нет. Апгрейдится. Мышь опознает. Гарантия. Поехала девушка на море, сама не отдохнула и другим не дала. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Одноклассницу вчера встретил.… Пятнадцать лет не виделись. Она так изменилась! Я бы ее и не узнал… Хорошо, что она в школьной форме была! - Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку! Представляешь, возвращаюсь домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит... - Во, блин! "С каким-то мужиком лежит..." Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! Ничто так не снимает сонливость, как чашечка кофе, вылитая на живот. Вечер. В колхозе предвыборное собрание. Народу - тьма! Председатель объявляет: Вот приехал товарищ из района, сначала будет вносит предложения, потом будет обсуждение. а потом будут дебаты! С последнего ряда голос: - А можно меня первую е...аты, а то далече идти, и корова не доена!
Дийа: Призывник: если есть искривление позвоночника - по закону в армию берут? Военкомат: Конечно берут, с искривлением позвоночника очень удобно стрелять из-за угла. ---- Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: «Налево пойдешь???...Недорого!» ------- - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют! ----- - Дайте картошку-фри - Пожалуйста... Стойте, куда же вы? А деньги? - Какие деньги, неуч? "Free" по-английски "бесплатно"! ------- Что бы вызвать дождь не надо исполнять ритуальные танцы у костра и бить в бубен. Достаточно просто одеть белые штаны и белые кроссовки! блин -------- В вагонах наших поездов окна бывают двух видов: не закрывающиеся и не открывающиеся ------- Всё-таки есть у меня сила воли! Вот хочу работать, но не буду! -------- Реклама: У Вас дефект речи?Вы заикаетесь?Не выговариваете букву"Р"?Новое средство!!! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!Спрашивайте в аптеках города!!
Aminochka : Прикольные фамилии: Вьетнамцы шахматист Пень Пнём Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Гарем Плейбоев Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио Римляне полководец Нольэмоций Раньше я пользовался шариковым дезодорантом... Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается... Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои сгорели МЕДЛЕННО. Трамвайно-тролллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок. - Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.
aziza: Идет мужик по улице и видит на магазине вывеску "У нас можно купить все". Решил проверить, так ли это. Заходит в магазин и говорит продавщице: - Взвесьте мне два кило кошачьих когтей. Продавщица взвесила... Он: - И еще килограмм лягушачьих черепов. Продавщица взвесила... Он, удивившись, решил попробовать последнее средство: - И, пожалуйста, два них. Тут продавщица потерялась и отправила мужика к директору. В кабинете директора. Директор: - Выключи свет. Мужик выключил, стало очень темно. - Что ты видишь? Мужик: - Них! Директор: - Тогда бери две штуки и вали отсюда!
aziza: - Правда, что женатые живут дольше холостых? - Нет, просто им жизнь кажется длинней. ********************************************** Крутой чувак пришел в тату-салон и говорит: - Сделайте мне татуировку во всю спину! - Какую? - Танк! Во всю спину! - О'кей, ложись. Через две минуты татуировщик говорит: - Готово! - А что так быстро? - А чего там? Всего-то четыре буквы!..
Дийа: aziza
aziza: Зайдя в офис, прикинув соотношение толщины шеи охранника с высотой потолка и умножив на длину ног секретарши, я понял - организация серьёзная. ************************************ Я знаю карате, тэквандо, дзюдо, джиу-джицу и еще много страшных слов!!!
aziza: Перед сном малыш спрашивает у отца: - Папочка! Почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "Было у отца три сына", "В некотором царстве - некотором государстве", "Жыли-были...", а заканчиваются все одинаково: "хр-р-р-р, хр-р-р-р"?
Тапка под лавкой: У матросов нет вопросов: за всю историю программы "Что? Где? Когда?" от матросов не пришло ни одного вопроса. Папа - Вовочке: -Двойку исправил? -Исправил. -А ну покажи! -Вот. -Ну кто так исправляет? Дай-ка сюда! Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата! -В тексте нет. А в зале будет. Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо жестче". Женщина отказывается от секса, говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса. Кстати, "Я ТЕБЯ НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ" звучит нежно и ласково, а "Я ТЕБЯ ЗАПОМНИЛ" уже как то не так - не так ли? - Ты чё такой зеленый? - Целый день на каруселях катался. - Чего это вдруг? - Да дал кассиру сотку, а у него сдачи не было...
Дийа: -Мамочка,я сегодня сделал доброе дело. -какое же....? -Двое спешили на поезд.Я собаку спустил,и они успели! ---- Надпись «Цой - жив» на дверях Собеса, написал 72 летний Виктор Андреевич Цой, которому уже 3 месяца не приносили пенсию! --- - Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором?! - Вот видите, как мало Вы знаете о добрых феях..." --- Я сказала твоєму парню что он гей.... так он ударил меня своей сумочкой! --- Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!.. --- (немного длинноватая историйка,но...) Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Ну а чо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. И такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее Я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны... 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая -не под размер крючка, и петли приходится вытягивать. В общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я быль в шоке......... ---- - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? - Ой! Конечно, любимый. - Ну тогда до понедельника.
Дийа: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый с воим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. --------- - У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели ---------- Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говорил - никаких баб, одни мужики! --------- Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут! ---- - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё... --- Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры. Я бы, конечно, отбрехалась - но поправки и дополнения на полях моим почерком... -------- -... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..
Дийа: А вдруг даст? - подумала Любовь Должна дать! - ответила Надежда Конечно даст, куда нах денется! - подтвердила Вера - Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко ------- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам -------- Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку со всякой рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, может с тобой что-то не так... ----- Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры... ----- Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения --------- В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.
очаровашка: Не знаю знаете ли такой: Девочке рассказали сказку про "Красную Шапочку" и спрашивают: -Какой вывод? - нужно хорошо знать в лицо родную бабушку...-ответила девочка...
Дийа: очаровашка пишет: Сообщение: 7
Дийа: Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет! --- Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок! --- В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться-- НЕЛЬЗЯ". --- Она была такой заботливой женой и так беpегла своего мужа, что все вpемя пользовалась чужими. --- - У вас кот мебель не дерет? - Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки... -- - Девушка, а вы не подскажете сколько время? - Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим! -- Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно?
Дийа: Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица. ----- -Мама, а почему на плите так грязно? -Папа яичницу пожарил. -Что, без сковородки? --- - Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Хозяев вот уже как две недели нет дома. Деньги под подушкой, драгоценности в комоде. Мне так скучно... приходите!.. --- Уехал, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались? --- Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, идиот ! И, в отличие, от тебя много раз !!! --- Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу: - Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! Муж - компьютеру: - Представляешь, она разговаривает с телевизором! ---- - Раздаем клички.Ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. - Почему я Алгебра? - Бесишь ты меня.. --- Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой... ---
Aminochka : Разговаривают две молодые мамы: - Когда мой сын плачет, я ему пою. - Я тоже раньше пела, а потом соседи сказали, что пусть лучше плачет. ************************************* Приходит мужик домой пьяный вдребедень. Пошатываясь, подходит к жене. Она: - Опять нажрался, скотина, и когда ты уже своей водки обопьешься? Муж молча садится на стул и протягивает жене руку. Жена: - Ты что это, помириться хочешь? Муж: - П-п-пом-м-моги фигу скрутить... ************************************** - Мам, купи собаку! - Нет! - Ну, мам, ну, пожалуйста, купи! - Я же сказала - нет! Продай её кому-нибудь другому! **************************************** Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела... ****************************************************** Идёт мужик-ботаник, по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят: - Мужик, купи кирпич. Мужик: - Ребят, я же у вас вчера купил один. Гоп: - Самочку для пары возьми! ************************************************ - Дети, кто принес в школу крысу? - Это не крыса, это австралийская такса. - Кошка съела - значит, крыса! *********************************************** Парикмахер спрашивает клиента: - Когда вы пришли, ваш галстук был уже в красных пятнах? - Нет. - Опаньки... *********************************************** Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком... Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг? )) *********************************************** - Слушай, а твоя жена умеет готовить? - Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить… ******************************************* - Сегодня у тебя изумительно получились грибы, - сказал муж своей любимой жене, Наевшись до сыта муж интересуется и спрашивает?. - Где ты нашла рецепт их приготовления? - В одном детективном романе. **************************************** Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
Дийа: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию... ---- Это же сколько надо порнобаннеров просмотреть, чтобы скачать ребёнку детскую песенку!.. ---- - Моя жена - таракан. - ??? - Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... --- - Что у нас на ужин? - Фасолевый суп. - А на второе? - Активированный уголь. --- Парень с девушкой собираются ехать на пещеры. Он: - Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать. Она: - Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?.. ----- Блондинка - подруге: - А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива". ------ - Девушка, а зачем вам мобильный? - А чтобы быть недоступной. ---- Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... --- В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт". --- "Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла. ------- - Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
aziza: Aminochka пишет: - Мам, купи собаку! - Нет! - Ну, мам, ну, пожалуйста, купи! - Я же сказала - нет! Продай её кому-нибудь другому!
Дийа: А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать!. ----- - Ты ничего не понимаешь, бегать от контролеров в пригородных поездах это весело и азартно. Это как играть в казаки-разбойники на деньги! ------- - Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец. --------- Ты - профессор известного вуза? Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
aziza: Дийа пишет: Слышал, Эйяфьятлайокюдль ожил? - А ты уверен, что не Хваннадальснукюр? - Конечно, Хваннадальснукюр возле самого Каульвафедльсстадюра, а Эйяфьятлайокюдль ближе к Вестманнаэйяру, если ехать в сторону Снайфедльсйокюдля. - Слава богу, а то у меня родственники в Брюнхоульскиркья! Если вы без запинки прочитали вслух этот диалог - значит, вы исландец. язык в узел завязался
Дийа: — А у нас в доме радостное событие: воду горячую отключили! Наконец-то! -------- Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге ------ В инструкции по применению, прилагавшейся к подстилке для кошки, было написано: "Можно стирать в стиральной машине". Затем было добавлено: "Не забудьте убрать с подстилки кошку". --------- Семья садится обедать. Десятилетний Рома сразу же подвигает себе миску с черной икрой и столовой ложкой начинает заталкивать икру себе в рот. Мама делает замечание: - Ромочка, это же не каша! Сынок, чавкая: - Точно! Никакого сравнения ---- Cтуденческая свадьба: - А что это невеста - не пьет, не ест? - А она не скидывалась... ---- Ехал по городу, увидел на такси под номером такую табличку: шеф гони – 250 р, не боись проскочим – 500 р, 15 минут до самолета – 1500 р, отвези куда-нибудь – 5000 р)))) ------- На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку". Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!" --------- Лето-2010: турки и греки едут к нам ... погреться. --------- - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата...
Дийа: - И где ты так долго шлялся??? - Да вот зашел в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю???? - И????? - Пошел, купил открывашку..... ------ Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась". ---- В магазин врывается разъярённый алкаш... - Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка. - ??? - На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!! ------ Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги --------- - На выходные занят? - Да. Грядкофитнес ------- В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!".
Дийа: Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ Он перезванивает: ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать ------- Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. --------- - Как там Колян? - Да угодил на каторгу! - Что такое?!! - Женился, а у тёщи огород 2 гектара! ---------- - Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор... ------------ На сайте знакомств: "Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!" -------- К новому русскому подбегает сын: - Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких! - Об чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче! ---------- - Ну?.. – спросил дракон. - Ну, как-то… стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!» - Так ведь только «в качестве верховых животных», - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру. - Но… Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь. - Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!.. - Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? – грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка. - Да. - Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? – ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте. - Да. - А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари? - Нет. За спиной рыцаря хихикнули. - Конь? - У меня его нет. Я буду состязаться пешим. За спиной рыцаря хихикнули громче. - Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги? - Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев. За его спиной уже даже не хихикали – ржали в голос. - Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? – герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти. - Эээ… Нет. - Ыыыы! Нищеброд! Нуб! – взревели хором за спиной зрители. - Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе – в ломбарде?.. Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле. - Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь. И свистнул. Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша. Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой. - Что, напарник? Уже пора? – осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так – для разминки. - Это же не оружие, – разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер. - Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон. Сквайр ойкнул и дал стрекача. Однако, герольд оказался посмелее: - Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное! - А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся – холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное». - Но… - По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!.. - …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами. - Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что «не правильное»? - Ну, как-то это не по правилам… - Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук. - Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос. - Какой? - Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»? - Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!.. (с) saysly
Дийа: -Желаете что-нибудь выпить? -Ух ты, со мной ещё так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению мужскому уму это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить? -Нууу, потому что я бармен!!! ----- - А почему в компьютере на стол выкладывают обои, а не скатерть?! - Монитор вертикальный - скатерть сползёт... --- - Алло! Это агенство фотомоделей? - Да. - А сколько вы платите моделям? - Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90. - Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес... ---- - Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! . . - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег... --- кто ты- джентельмен или донжуан??? 1. джентельмен знает, как себя вести, а донжуан - как вести к себе 2. джентельмен - человек слова, а донжуан - дела 3. джентельмен - это ослабевший донжуан 4. джентельмен всегда пропустит даму, а донжуан не пропустит ни одной 5. джентельмен привлекает даму своими достоинствами, а донжуан - пороками 6. джентельмен любит так, как-будто не умрет никогда, а донжуан так, как-будто умрет завтра 7. джентельмен бреется каждое утро, а донжуан - каждый вечер 8. если дама упала, джентельмен всегда поможет ей подняться, а донжуан упадет рядом 9. ради женщины джентельмен бросает перчатку, а донжуан сбрасывает все остальное --- -Мама, я хочу с тобой посоветоваться. -Нет у меня денег. Нету. Все на свадьбу твою отложили. -Я не про деньги. Я как раз про свадьбу. Мне совет нужен. Я сомневаюсь. Она, конечно, всем хороша, но есть небольшой недостаток. -Она беременна? -Нет, мама. Не то. -Так я и знала. -мать охнула и села на табурет. - Она не умеет готовить. Ведь так? -Умеет она готовить. Ты же ела... -Ничего, сынок, ничего. Ну и что, что она курит. Она поймёт и бросит. -Тьфу. Да не курит она. Хуже, мама, всё… -Она пишет с грамматическими ошибками??!! Она лесбиянка?? Она – вор-рецедивист и её посадят?? Она никакая в постели?? -Мама!! Нормальная она в постели! Очень, между прочим, и очень. -Фуух. Давно хотела спросить, какова она в постели, да стеснялась очень. Ну, так что? -Всё хуже, мама… -Ей нравится Новодворская??!!! -Хуже!! -Она поёт попсу в группе типа Тутси??!! – мать схватилась за сердце. – Проходит кастинг на Фабрику звёзд?? Смотрит «Дом-2»??!! -(возмущённо) Мама!!! Мы ещё не женаты, а ты про неё уже гадости говоришь!! Не так всё плохо. Просто она в полнолуние превращается в страшного м онстра, охотится на улицах на алкашей и съедает их печень!! -Тюююю… А говоришь – недостаток… Я говорила тебе: она у тебя – ЗОЛОТО!! И не сомневайся даже.
Дийа: (о наболевшем ) Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30... ---- - Юлька, мы к вам зайдём с Олей? - На чай? - На кондиционер!.. ---- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. --- Звонит Роман Вильфанд (глава Гидрометцентра) Виталию Мутко: "Ну что, Виталик, понял, как надо работать? За месяц - семь рекордов"! ---- В жару предприимчивый Карлсон сдавал себя в аренду за 500 рублей в час. ---- - Вы слышали, что всем запретили улыбаться! - Почему?? - Да потому, что "от улыбки станет всем теплей"!
Дийа: Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца Жили у старой женщины Две рыбы фугу. Одна белая, другая серая — две веселых рыбы. * * * Сын серого козла жил у старой женщины. В бамбуковую рощу ушел пастись. Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки. * * * Вышел из тумана Месяц с лицом самурая. Обнажил меч из кармана кимоно. * * * Братья Эникэ и Беникэ Лакомились суши. Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ. * * * Пожилая женщина Сеет горох на склоне Фудзи. Ох. *Рисовую лепешку испёк самурай. Кого угостить? Самурай, самурай, кого хочешь выбирай. * * * Потеряла лицо Таня-тян — Плачет о мяче, укатившемся в пруд. Возьми себя в руки, дочь самурая. * * * Сын быка движется неровной походкой. Вздохни полной грудью — кончаются татами, Падения не избежать. * * * Собрались простолюдины — кому водить? С громкой речью шагает вперед Шишел-мышел-сан. * * * Чичичи, ловкая древесная обезьяна, Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку. Дивные звуки. * * * Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней. Тили-тили-рисовая похлебка, Будущий муж и жена. * * * Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом — Обманули неумного человека На четыре кулака. * * * Строг этикет самурая: Кто ругательным словом обзывается — Тот сам называется так. * * * Невозмутимости учит дзенская мудрость: Обидные слова, что говоришь ты про меня — На себя переводишь. * * * Внимательно вглядись в траву — Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца. Ай да лягушка. * * * Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан — Видел ли дальние реки? Пил ли горячий сакэ? * * * Ить, ни, сан, си, го — беспечен гуляющий заяц. Попал под удары охотничих нунчак. Шлёп-шлёп, ой-ой-ой. * * * Игривая летняя муха Села на варенье из сакуры. Вот и закончилась хайку.
полная версия страницы