Форум » Релакс » Анекдоты - 3 » Ответить

Анекдоты - 3

Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Ответов - 45, стр: 1 2 3 All

Aminochka: Были как-то в командировке дружным воинским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал: - 'Да это всем выдавали, просто я свои не использовал'. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?) **** Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат? **** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: -Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. **** В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: - Что, на папу похож? Девочка обиженно: - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! **** Самая страшная фраза после очередной пьянки: в ''Одноклассниках'' - ''ВАШ ДРУГ ОТМЕТИЛ ВАС НА ФОТО'' **** - Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму. **** Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Ellenaaa: По статистике, самая популярная мужская СМСка: "Я тебя тоже". Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.. Самый страшный зверь – жаба.... Она задушила больше половины населения земного шара.... Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла... Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину. Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает... Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец... Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются... Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"... Блин, все время напрашивается: - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ? Все идёт хорошо, только мимо... С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности! С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет... Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Ellenaaa: *** Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? *** У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!! *** Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! *** Настроение ушло, хлопнув дверью... *** Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!! *** В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме. *** Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу! *** Все нарисованы тушью, а Я одна - чистая живопись! *** Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу! *** Не берите от жизни все. Не донесете! *** И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ! *** Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха! *** Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! *** Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.


Aminochka: -Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни чё, что мы женаты? **** У меня синдром картошки - хочу лежать в темном углу и чтобы меня пару недель никто не трогал. **** Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: - Слушайте, что вы за мужчина!!! Мужчина складывает газету и говорит: - Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать. **** Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду, что у тебя в место головы Ж...ПА !!! **** А потом мы пошли в загс и поставили... государство в известность, что вместе спим. **** Из деловой переписки: - Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно. **** В детстве у меня не было игрушечной уточки, по-этому приходилось купаться с замороженой курицей... **** Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил... **** Говорят у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20.... !!! **** Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! **** Ну как там? Да расстались мы... Это сколько вы встречались? 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

Ellenaaa: Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже" На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным.. Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно! Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле. Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник**** -Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли! - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга! Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Гаишник тормозит машину: - Вы знак <<40>> видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: -Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете... - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Hа свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. -Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! Как я получил 15 суток??? -- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

Ellenaaa: И еще множко: У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы. Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно! Не ищите идеальную женщину.. я сегодня дома! О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки? У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Жду подруг на чай....протираю рюмки ) ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь... Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех. Женщина всегда будет летать! А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером ! Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку! И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею. Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему. Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку. Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ... Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж, и те, кто могут заплатить за это. Модные туфли и жмут приятно. Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. Я не грустный - я трезвый. Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.... Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было. Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней. Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим. Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё. ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН. Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем. Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? Мать сыну: - Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове. Сын, смотря на седую бабушку: - А я смотрю ты в молодости тоже неслабо чудила Студент заходит в женское общежитие, вахтёрша спрашивает: - Вы к кому? - А вы б к кому посоветовали? Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем, - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы... В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней. Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому. Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?... - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? -- свидетельство о смерти?? Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке. Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом. Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным...!!! Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел. У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать. Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить... Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке. - Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка??? - Это верно. То она вылетает в окно, то он.. Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Само плывёт в руки только то, что не тонет. Пришло то время, когда время уже ушло... Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? На диете лучше сидеть прикованным к батарее. Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю. От любви до ненависти один шаг. Налево .. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось''... Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! Живу в достатке: всё достало... Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают. Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

Ellenaaa: Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу... Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения - Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание! - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги". Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Ellenaaa: Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится! ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море… Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 баксов и стал гражданином Швеции. У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца! Муж и жена ссорятся. Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся! Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь! Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем. Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать… знаю ведь, знаю!!! Но не могу… Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ! Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо, если говорит, куда! Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой. Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами. Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится — Мудрой и Шикарной !!! Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!! Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег? Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

Ellenaaa: Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую... Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия. Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород. Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать. Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Ellenaaa: ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе. Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Что, сегодня меньше скользко чем тогда? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Зять это инородное тело в доме... Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно! Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами... Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете... -Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак? В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: -- Ага. - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! -Папа, а что такое ПОЦ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка... -Фима, не расчесывай мне нервы! -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как! -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор! Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему... Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами! Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. Лифт вниз не поднимает. - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят - местное население. - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже. На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?!

Aminochka: 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки... --- Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!".... Прошло 45 лет... ничего не изменилось... . --- Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся. --- -Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!

Aminochka: Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. --- Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову. -Она что у тебя из рода индейцев? -Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака. --- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". --- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

Тапка под лавкой: Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).  КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру)) --- У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! --- Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Блин… Как перед Виталиком неудобно… ---

Aminochka: Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь… — А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!! Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло, и забыть пульт от телевизора… Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше! Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз. Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?» Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец! Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…)) Если грудь висит - это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема… Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…)))) Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин -продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин - педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз». Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения». И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!! Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала. Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого!!!

Ellenaaa: c фэйсбука: Яўген Арраў: Предупреждение относительно онлайн покупок. Будьте с ними предельно осторожны. Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце. Я потратил 450 баксов на увеличитель члена. Эти мудаки отправили мне лупу!!! В инструкции по применению была только одна фраза: ''Не использовать при ярком солнечном свете''



полная версия страницы