Форум » Релакс » Анекдоты - 3 » Ответить
Анекдоты - 3
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Ответов - 45, стр:
1 2 3 All
Ellenaaa: По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...:)))))
Дийа: Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!! -- Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН... -- Cтолько планов на Новый год, прям не знаю на чём остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте -- если вы хотите, чтобы весь следующий год вам сопутствовала удача — пригласите меня к себе на Новый год в качестве талисмана говорят, что я ещё та Змея! -- В преддверии Рождества: Прошу тебя Господи!!! НАКАЖИ меня и моих друзей большой зарплатой, чтоб мы каждый день мучились не зная куда ее потратить!!! -- Письмо в газету: "Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи... Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?". -- - Были ли удачные дни и счастливые моменты в Вашем детстве? - Да, один раз повезло. Купил тетрадку, а в ней ДВЕ промокашки!!! -- - алло, милый, включи первый канал! - включил - что там идет? - давай поженимся - Я СОГЛАСНА -- Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! -- К новому году приготовилась! - купила шампанского и пополнила баланс на телефоне… - так что, мужики мои бывшие держитесь! Звонить точно буду!!!
Дийа: После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну... -- - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?! -- -Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. -Да нет. -Чего ты? Как раз твой размер! -Да неудобно.... -Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. -Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился. -- Клиент пришел в одесский проектный институт. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! -- Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! -- Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу. -- Чем глубже у женщины декольте - тем меньше у мужчины слов. -- Мужчины, скоро Новый год!.. Наряжайте своих любимых женщин. Ёлку и без вас нарядят!
Дийа: На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... -- "Нет" - значит нет! А вот "неа"- значит "да, но я пока повыеживаюсь" -- Блондинку в аэропортy спрашивают: — Есть колюще-режущие? — Да! Свитер колет, стринги режут. -- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные? -- Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово. -- ВНИМАНИЕ… Объявление… Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!! -- - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! -- - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один! -- Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - "Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю - "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо - "Конфеты с детских подарков пожрём!"
Дийа: - Был вчера на презентации. Можешь себе представить, там были столовые приборы из чистого серебра! - Ну-ка, покажи! -- Девчонки! А давайте устроим Новогоднюю акцию: "Отпусти оленя на свободу!" -- Утро. Жена протирает глаза и начинает энергично стягивать с мужа одеяло. -Что? Опять? - в ужасе восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу, на работу!..... -- А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!! -- Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. -- Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат? -- Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: - Помочь? - Угу. Дом подержи! -- Самая распространенная фраза перед сексом: "ты ложись на кровать, а я на полу лягу" -- Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!!!
Ellenaaa: Наконец-то поняла,почему я толстею...Это шампунъ!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придаёт объём..." С сегодняшнего дня моюсъ средством для посуды,на котором написано:"Растворяет жиры,даже самые тяжёлые.." Cкрытые мысли женщин о подарках мужчин Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Дийа: ..ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ КАМАСУТРЫ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО НАИБОЛЬШЕЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТДАЮТ ПОЗЕ ....... "Давай завтра". -- Поцелуй - это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители -- Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . Минус: Приходится чаще менять носки! -- Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете -- ОЙ, А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПРОСЫПАЕТСЯ? ОЙ, А ЧЬИ ЭТО ГЛАЗКИ ОТКРЫВАЮТСЯ..? НОЧЬЮ БЕГАЛО, СКАКАЛО, ЛЮДЯМ СПАТЬ НЕ ДАВАЛО, А ТЕПЕРЬ,ВОТ СИДИТ, ПОХМЕЛЯЕТСЯ !!!!!!!! -- Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается! -- Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос. -- Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу! -- Скромность, украшающая человека, называется бижутерией. -- Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви. -- В праздники у денег вырастают крылья.
Дийа: Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу: -да, дорогая .. че ты сделала????? ... мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе. (занавес) -- Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год нештатная посадка - развалилось пополам отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза подготовка к зиме - украдено еще летом забота об интересах граждан - непереводимая игра слов -- Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет. -- На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона. -- - Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы? - Земля... Венера... Марс... Сникерс... -- Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!!! -- СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Ellenaaa: Мысли женского желудка при диете Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Ellenaaa: Жена - это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю!!! - Зачем? - Срок годности ищу!!! Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов! Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг! - И как тебе это удалось? - Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада! - Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить! Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. Экзаменов не будет, все билеты проданы. Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану. В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... Рассол - напиток завтрашнего дня! Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами. Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!! В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама красивая . -Папочка, можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-) Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>> Симпатия -- это когда нравится внешность. Влюблённость -- когда нравится внешность и характер. Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА))) - Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.)) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая... Кто не работает -- тот удачно вышла замуж. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились! Пришло то время, когда время уже ушло... Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!". Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам. - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Дийа: “Где ж я всем напасусь мужиков?” – ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки… -- Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли"... Всем несогласным - по морде! Ура, товарищи! -- Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!" -- - Вы не пьёте и не курите..? - Конечно.Я же не женщина... -- Если вы ещё вчера выгнали мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить пароль на вай-фай. -- Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек! -- Не могу спать ночью спокойно,зная,что на кухне одиноко лежит пирожок.... -- Она чудная женщина со всеми удобствами, с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе. -- "Дорогая" - это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем... А я?... а я... ЛЮБИМАЯ ... -- ЖЕНА МУЖУ: ты определись, что тебе интереснее: "скучала?" или "чьи трусы?" -- Обожаю праздники… муж у телевизора, дочь у компа, и ты — вся такая радостная и счастливая… у плиты… -- Хотел вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
Дийа: - Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась... -- В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать». -- Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные -- Приходит мужик в магазин и говорит - Я тут у вас вчера коробку воздушных шариков покупал. Хочу вернуть. Они поддельные! Продавец в шоке. говорит - а что с ними не так? Не надуваются? Мужик - надуваются. Продавец - может лопаются?? Мужик - нет. Не лопаются. Продавец - ТАК В ЧЁМ ЖЕ ДЕЛО???? Мужик - знаете... НЕ РАДУЮТ!!!! -- Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех" - Щас! А зять!? -- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет. -- Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Ellenaaa: Ку-ку. Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах! Звание "Психолог года" снова получила водка! Думала, что дышать от любви не могу, а оказался... насморк! Выйду я на улицу, гляну на село - вот это я гульнула! Село то ... не моё!
Дийа: Домой с пустыми руками не придешь.... дома меня встречает МАЛЕНЬКИЙ ЧОКУПИЛА... -- Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!» -- Крайняя степень обленения – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. -- Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. -- Решил дать решительный бой всем своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. -- В прошлом году один россиянин попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится? -- Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец. -- Учёными доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатичен, трём нравишься и двое в тебя влюблены... НУ И ГДЕ ВСЁ ЭТО СТАДО ШАРИТСЯ??? -- Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". -- "Ещё одна дурочка поехала посуду мыть"- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж -- А я в эти Новогодние праздники подрабатываю АНАЛИТИКОМ... Смотрю, а налито ли у всех???!!! -- Вообще-то я приличная... Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
Дийа: Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! -- Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни? -- - Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? -- .......сидишь себе, сидишь.... никого не трогаешь.... и тут - 5 УТРА -- Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней. -- А у меня котэ не боится салюта) он весь новый год бегал от окна к окну - смотрел где лучше фейерверки видно. -- Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают: - Который час? Она смотрит на часы и со вздохом отвечает: - На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия -- Грабли бывают двух видов: 1. Которые чему-то учат. 2. Мои любимые. -- - Мне, пожалуйста, двойной виски с содовой. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
полная версия страницы