Форум » Релакс » Анекдоты - 3 » Ответить
Анекдоты - 3
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Ответов - 45, стр:
1 2 3 All
Дийа: - Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время... -- — Как прошли выходные? — В Простоквашино.... — Чем занималась? — Простоквасила… -- Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены… покрасивее. Потом задумался и добавил: — И помягче… -- Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем на .... -- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. -- - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! -- Так хорошо отдохнула, что забыла код от подъезда! -- Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту: - Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь? - Гамму? Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу... -- Если по-немецки Nach обозначает направление движения, то по-русски это слово звучит чуть длиннее, но намного конкретнее. -- Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл. -- - Милый, не закрывай бак, мне так нравится запах бензина, ща еще чуть-чуть понюхаю... - Дорогая, смотри, а то еще кумарить начнёт... - ЗАТКНИСЬ ХОЛОП! ТЫ КАК С ЦАРИЦЕЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!
Дийа: Сантехник Василий кладет трубы по фен - шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен - шую, как он кладет трубы. -- Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее. -- - Купил новое авто, хочется несколько прикольных надписей и рисунков на ней сделать, не подскажешь, где дешевле? - Какие проблемы! Поставь машину поперёк двора, да оставь на день, тебе такого на ней нарисуют, к тому же бесплатно! -- Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал. -- Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... -- На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует. -- Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
Дийа: Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку. -- -А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. -- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. -- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... -- - Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов -- Идет семейный совет: Муж хочет завести любовницу. Жена его отговаривает: "Какая любовниц! Это дорого обходится, мы не потянем! Давай лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает". -- Отучила мужа пользоваться своим шампунем после того, как он прочитал на бутылке: "Для тонких и секущихся концов "... теперь мылом моется! -- - Недавно пригласил друзей на дачу. Сходили в баню, а потом, как обычно: по сотке, по сотке, по сотке … - Классно посидели? - Да, нет, так весь огород и перекопали! -- Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на лосины одевал… и ничего… его все любили! -- Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Дийа: Народная мудрость гласит: Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна – то она кому-то мстит! -- Стоит одеть брюки на три размера больше,как шансы продать средство для похудания ближнему своему существенно повышаются... -- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... -- - Я по глазам вижу , что ты пил! - Я по бокам вижу ,что ты ела! -- 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. -- Объявление: познакомлюсь с умным мужчиной, для занятия глупостями.. -- Дети глупых родителей обычно умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим. -- Объявление на подъезде: «Уважаемые дамы, просьба заводить любовников среди местных, соседям негде парковаться!»
Дийа: На экзамене по химии профессор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается! -- Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! -- ВОДКА - это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей! -- Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. -- Четырёхлетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?" Вот повод задуматься! -- Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё — даже смысл жизни.
Дийа: - Алло. Это Иванов Сергей Семенович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? - А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! -- - Чтото эта Мона Лиза меня не впечатляет. - Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет. -- Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую. -- Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: - Видишь вон ту звезду? Девушка: - Вижу! Парень: - Это ты! А ту видишь? Девушка: - Вижу! Парень: - Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): - Вижу!.. Парень (мечтательно вздыхая): - А это я на мопеде!!! -- Секс по телефону: «Я разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?» - Санек? Нормально…машину себе купил недавно, а что??.. -- Сижу я тут такая Маня из Мадрида в одноклассниках и тут бац... добавляется ко мне в друзья Брэд Питт... из Омска... -- Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, что и лысый хрен... -- Новый интернет-тариф "ВЫСЫПАЙСЯ" - отключение в 22:00. -- Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердясь: - Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: - А что ты все НУ, да НУ!
Дийа: Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нифига не понятно. -- Самая эффективная диета — это ходить по магазинам без копейки в кармане. Лишние килограммы выходят со слюнями… -- Воспитатель детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом! -- Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!... -- Муж жене за ужином: - не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! -- однажды ты спросишь меня, что я больше люблю тебя или фенобарбитал натрия? и я отвечу тебя,потому,что фенобарбитал натрия я выговорить не в состоянии. -- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны! -- - Привет, Люся, чем занимаешься? - Готовлю. - Что-то вкусненькое? - Ага, блюдо называется "жричтодают". -- Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: - Че проблемы??? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим, теперь, вместе плачем. -- - Все, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"
Дийа: В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. -- Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов. -- — Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались. — Вы на билет отвечать будете?? -- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. -- Если вам что-то во мне не нравится — необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно! -- У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? - Девушек и калькуляторы. -- Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. -- Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить. -- - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Дийа: Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и "Что у МЕНЯ нового?" -- Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. -- Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке. -- Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир... -- Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку,солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко.. -- Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка! -- Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети. -- Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза! -- Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей... -- Жизнь состоит из 2-х частей: 1.«Вокруг происходит какой-то пи....ц»! 2.«Сплю». -- - И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.
Дийа: Выхожу замуж через 2 года, предложения принимаются уже сегодня! -- На пляже девушки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик! -- Сидят на лавочке 3 проститутки. Подходит мужик: - Так! ТЫ и ТЫ! А третья просит: - А можно я тоже?Ну пожалуйста? - Можно, и ТЫ! Съехали быстро с лавочки! -- Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! -- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперса рогами и неверит -- Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета. -- - Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу. -- Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль - значит спалился ! -- - А станешь меня обижать я пойду на курсы стерв ))) - Преподавать? !! -- Вам изменяет муж? Это не проблема. В магазине-салоне «Интим» - новинка сезона - набор «Всё для кастрации». -- Дама звонит дать объявление в брачную газету. Клерк: - Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): - Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (очень мрачно): - Пишем, «в сумме – 80»…
Дийа: Самый лучший любовник - это....ОГОРОД !!! И позы разные и семь потов сойдёт !!! -- Мне всё к лицу...... даже маленький..... лысенький..... и старенький миллионер! -- Возьмите одного свежего Мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать. -- Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей. -- - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!" -- Я не знаю, чем я всегда занята, но мне всегда некогда... -- Он сказал,что по форме груди может определить мой характер. Но грудь я ему показывать не стала,а сразу показала характер! -- Жизнь -забавная штука. Одно слово произнесённое перед алтарём-и ты женат. Одно слово произнесённое во сне -и ты разведён. -- На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на часы.К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: -В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... -- Налила пивка... открываю страничку в одноклассниках, а там гостеееей... во нюх у людей! -- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. -- Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю... -- Любой каприз за Ваши деньги! Вы - платите,Я - капризничаю...
Дийа: Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами» -- - Ты почему сердитый? - Блин, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками. -- На мебельномясометаллургический завод требуются разнорабочие . -- Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила! -- Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали. -- 2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!.. -- Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... -- -Ты что сотовый не берёшь? -Я не слышала чтоб он звонил. -А где он у тебя? -В джинсах. -А джинсы где? -В машинке стираются...ЁЁёёёёёёёёёёёё!! -- Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!!" Целую, твоя Василиса... -- Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию. -- Я Женщина особенная… Из-за таких, как я войны начинаются, а он мне про какой-то борщ!
Дийа: Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки… -- Сегодня проснулась с мыслью, что пора что-то менять!... Поменяла 50 евро. На время успокоилась... -- В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара... И как мне жить??? -- Ушла в себя, кто хочет - догоняйте... -- Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! -- Поехали два мужика на рыбалку. Выпили… Утром один просыпается и будит другого: — Ты зачем сеть в поле поставил? — А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил -- Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. -- Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой.
Дийа: Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. -- Опаздываешь? Остановить и напиши об этом в "Твиттере"! -- Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать -- Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором! -- На вопрос: 'Как живёшь?' - грязно материлась , каталась по полу , билась головой о стену – в общем, ушла от ответа. -- ...то, что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»… -- Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. -- На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!
Aminochka: Муж жене: - Какого тёща приезжает? Жена: - Хрена или числа? *** Ночью у соседки скрипела кровать... одну минуту... так ей и надо. * * * Когда увидел ее голой, все встало на свои места: * * * Жить нужно так, чтобы жизнь, пиная нас , ... сломала ногу ! * * * Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к едрене фене! * * * Муж жене с иронией: "Прочитал комментарии твоих одноклассников! Я в шоке!!!" Жена про себя думает: " А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!" * * * - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. * * * - Когда ты меня на чай пригласишь? - Свой пей. * * * Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется. * * * Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники. * * *
Ellenaaa: По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...:)))))
Дийа: Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - козлы.!!! -- Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН... -- Cтолько планов на Новый год, прям не знаю на чём остановиться: смотреть фильмы, спать или посидеть вконтакте -- если вы хотите, чтобы весь следующий год вам сопутствовала удача — пригласите меня к себе на Новый год в качестве талисмана говорят, что я ещё та Змея! -- В преддверии Рождества: Прошу тебя Господи!!! НАКАЖИ меня и моих друзей большой зарплатой, чтоб мы каждый день мучились не зная куда ее потратить!!! -- Письмо в газету: "Уважаемая редакция! У меня свое небольшое хозяйство: две коровки, овцы, свиньи, куры-гуси...ну и так, по мелочи... Хотел спросить совета - как можно наладить отношения с соседями снизу?". -- - Были ли удачные дни и счастливые моменты в Вашем детстве? - Да, один раз повезло. Купил тетрадку, а в ней ДВЕ промокашки!!! -- - алло, милый, включи первый канал! - включил - что там идет? - давай поженимся - Я СОГЛАСНА -- Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: - У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: - А у меня - сколько звезд на небе. Грузин: - Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков! -- К новому году приготовилась! - купила шампанского и пополнила баланс на телефоне… - так что, мужики мои бывшие держитесь! Звонить точно буду!!!
Дийа: После того, как маленький Витя научился считать папе приходится делить пельмени поровну... -- - Жора, послушай, с какой стати ты надел мой плащ?! - Ой, Сёма, я тебя умоляю: тебе шо, понравилось, если бы промок твой новый костюм?! -- -Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь. -Да нет. -Чего ты? Как раз твой размер! -Да неудобно.... -Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь. -Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился. -- Клиент пришел в одесский проектный институт. - Извините, товарищи, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте: если я строю дом без фундамента, то чем лучше всего заменить крышу? - Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе! -- Как причёску новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал! -- Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу. -- Чем глубже у женщины декольте - тем меньше у мужчины слов. -- Мужчины, скоро Новый год!.. Наряжайте своих любимых женщин. Ёлку и без вас нарядят!
Дийа: На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль... -- "Нет" - значит нет! А вот "неа"- значит "да, но я пока повыеживаюсь" -- Блондинку в аэропортy спрашивают: — Есть колюще-режущие? — Да! Свитер колет, стринги режут. -- Какая сволочь сделала мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные? -- Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово. -- ВНИМАНИЕ… Объявление… Дети, зачатые на корпоративе, сотрудниками организации не являются!!! -- - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! -- - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один! -- Меня вчера жена развеселила.. лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - "Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?" Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю - "Чем?" Она наклоняется и шёпотом мне на ухо - "Конфеты с детских подарков пожрём!"
Дийа: - Был вчера на презентации. Можешь себе представить, там были столовые приборы из чистого серебра! - Ну-ка, покажи! -- Девчонки! А давайте устроим Новогоднюю акцию: "Отпусти оленя на свободу!" -- Утро. Жена протирает глаза и начинает энергично стягивать с мужа одеяло. -Что? Опять? - в ужасе восклицает он. - Да нет же, на работу пора. - Ура! На работу, на работу!..... -- А у нас в стране так: КРЕДИТ МОЖНО ОФОРМИТЬ ЗА 20 МИНУТ БЕЗ СПРАВОК О ЗАРПЛАТЕ,ЗАЛОГА И ПОРУЧИТЕЛЕЙ! НО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОФОРМИТЬ ДЕТСКОЕ ПОСОБИЕ РАЗМЕРОМ В 230 РУБЛЕЙ, НУЖНО СОБРАТЬ ПАКЕТ ДОКУМЕНТОВ ТОЛЩИНОЙ В ОБЩУЮ ТЕТРАДЬ!!! -- Жена мужу: - Ты опять лежишь на диване... - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти. -- Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка. А то сразу: Женат? Не женат? -- Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: - Помочь? - Угу. Дом подержи! -- Самая распространенная фраза перед сексом: "ты ложись на кровать, а я на полу лягу" -- Мужик — это когда стукнул по столу, и сказал: "Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты того или нет!!!
Ellenaaa: Наконец-то поняла,почему я толстею...Это шампунъ!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придаёт объём..." С сегодняшнего дня моюсъ средством для посуды,на котором написано:"Растворяет жиры,даже самые тяжёлые.." Cкрытые мысли женщин о подарках мужчин Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
Дийа: ..ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ КАМАСУТРЫ ВЫЯСНИЛОСЬ, ЧТО НАИБОЛЬШЕЕ ПРЕДПОЧТЕНИЕ ЖЕНЩИНЫ ОТДАЮТ ПОЗЕ ....... "Давай завтра". -- Поцелуй - это короткое замыкание, после которого сгорают все предохранители -- Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое... . Минус: Приходится чаще менять носки! -- Маленькие дети, Ни за что на свете, Не пускайте маму Шарить в интернете -- ОЙ, А ЧТО ЭТО ТАКОЕ ПРОСЫПАЕТСЯ? ОЙ, А ЧЬИ ЭТО ГЛАЗКИ ОТКРЫВАЮТСЯ..? НОЧЬЮ БЕГАЛО, СКАКАЛО, ЛЮДЯМ СПАТЬ НЕ ДАВАЛО, А ТЕПЕРЬ,ВОТ СИДИТ, ПОХМЕЛЯЕТСЯ !!!!!!!! -- Я давно уже хочу прекратить всякое общение с бывшим. Но то компьютер полетит, то машина сломается! -- Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос. -- Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу! -- Скромность, украшающая человека, называется бижутерией. -- Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви. -- В праздники у денег вырастают крылья.
Дийа: Стою я, час назад, в очереди, передо мной стоит парень, лет 28-30. У парня звонит телефон, он поднимает трубку, дальше слышу: -да, дорогая .. че ты сделала????? ... мне похрен на твои не сохраненные проекты, если не запустятся мои танки, спишь на балконе. (занавес) -- Краткий чиновно-человеческий словарь на 2013 год нештатная посадка - развалилось пополам отработали удовлетворительно - прохлопали 150 миллиардов долларов сдерживание роста тарифов - выросли в полтора раза подготовка к зиме - украдено еще летом забота об интересах граждан - непереводимая игра слов -- Засада. Как положить подарок ребенку под елку? Собака же по-любому первой найдет. -- На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона. -- - Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы? - Земля... Венера... Марс... Сникерс... -- Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!!! -- СМС от жены: «Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?»
Ellenaaa: Мысли женского желудка при диете Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Ellenaaa: Жена - это человек , который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней! Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! - Дорогой, что ты делаешь? - Свидетельство о браке читаю!!! - Зачем? - Срок годности ищу!!! Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов! Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! Проверяющий на одесском рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти? Две подруги: - Как ты похудела! - На 7 кг! - И как тебе это удалось? - Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся! - Брось ты этого гада! - Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить! Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! - Когда родилась демократия? - Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте. Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь. Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство. Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию надо сжечь Москву. Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить. Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл. Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу. Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм. Экзаменов не будет, все билеты проданы. Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком. Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану. В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе... Рассол - напиток завтрашнего дня! Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами. Жена - мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину? Приходит мужик к доктору: - Вы знаете, как выпью на теле появляются синие пятна! - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот. Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!! В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама красивая . -Папочка, можно я тебя поцелую?! -Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-) Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ??? Ничто так не бодрит с утра, как фраза: <<Мы проспали!>> Симпатия -- это когда нравится внешность. Влюблённость -- когда нравится внешность и характер. Любовь -- это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА))) - Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.)) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка... Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб... Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая... Кто не работает -- тот удачно вышла замуж. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? - Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам! - Хочу, чтобы и они мне нравились! Пришло то время, когда время уже ушло... Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я был дураком!". Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз... Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам. - Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
Дийа: “Где ж я всем напасусь мужиков?” – ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки… -- Землю - крестьянам, фабрики - "звёздам", каждой бабе - по мужику, каждому мужику - по "бентли"... Всем несогласным - по морде! Ура, товарищи! -- Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!" -- - Вы не пьёте и не курите..? - Конечно.Я же не женщина... -- Если вы ещё вчера выгнали мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить пароль на вай-фай. -- Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек! -- Не могу спать ночью спокойно,зная,что на кухне одиноко лежит пирожок.... -- Она чудная женщина со всеми удобствами, с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе. -- "Дорогая" - это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем... А я?... а я... ЛЮБИМАЯ ... -- ЖЕНА МУЖУ: ты определись, что тебе интереснее: "скучала?" или "чьи трусы?" -- Обожаю праздники… муж у телевизора, дочь у компа, и ты — вся такая радостная и счастливая… у плиты… -- Хотел вспомнить, что вытворял в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…
Дийа: - Я претендую лишь на Ваше сердце... - Как жаль, а я уже разделась... -- В мире известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать». -- Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные -- Приходит мужик в магазин и говорит - Я тут у вас вчера коробку воздушных шариков покупал. Хочу вернуть. Они поддельные! Продавец в шоке. говорит - а что с ними не так? Не надуваются? Мужик - надуваются. Продавец - может лопаются?? Мужик - нет. Не лопаются. Продавец - ТАК В ЧЁМ ЖЕ ДЕЛО???? Мужик - знаете... НЕ РАДУЮТ!!!! -- Женщина отправляет телеграмму:- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку... Телеграфистка: - Написали бы короче: "Поздравляю всех" - Щас! А зять!? -- В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на шею... У меня медленный интернет. -- Купила себе новенькие туфельки! Такие красивые! Внимание! Место под каблучком свободно!
Ellenaaa: Ку-ку. Чем старше женщина, тем хуже держится лапша на её ушах! Звание "Психолог года" снова получила водка! Думала, что дышать от любви не могу, а оказался... насморк! Выйду я на улицу, гляну на село - вот это я гульнула! Село то ... не моё!
Дийа: Домой с пустыми руками не придешь.... дома меня встречает МАЛЕНЬКИЙ ЧОКУПИЛА... -- Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!» -- Крайняя степень обленения – это когда не читаешь анекдоты длиннее 3-х строчек. -- Если кто-то положил глаз на твоего мужчину, значит, у кого-то лишний глаз. -- Решил дать решительный бой всем своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах. -- В прошлом году один россиянин попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится? -- Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец. -- Учёными доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатичен, трём нравишься и двое в тебя влюблены... НУ И ГДЕ ВСЁ ЭТО СТАДО ШАРИТСЯ??? -- Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". -- "Ещё одна дурочка поехала посуду мыть"- в шутку говорит мой папа, если видит свадебный кортеж -- А я в эти Новогодние праздники подрабатываю АНАЛИТИКОМ... Смотрю, а налито ли у всех???!!! -- Вообще-то я приличная... Но иногда я ругаюсь матом. Потому что мат, как и раффаэлло, вместо тысячи слов…
Дийа: Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! -- Девушка, у Вас очень красивые, карие глаза! Можно с Вами разочароваться в жизни? -- - Але, сосед? Извини за поздний звонок. Что-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно? - Подожди, сейчас спрошу. Машка, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно? -- .......сидишь себе, сидишь.... никого не трогаешь.... и тут - 5 УТРА -- Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней. -- А у меня котэ не боится салюта) он весь новый год бегал от окна к окну - смотрел где лучше фейерверки видно. -- Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают: - Который час? Она смотрит на часы и со вздохом отвечает: - На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия -- Грабли бывают двух видов: 1. Которые чему-то учат. 2. Мои любимые. -- - Мне, пожалуйста, двойной виски с содовой. - Девочка! Это школьная столовая! - Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Aminochka: Были как-то в командировке дружным воинским коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый товарищ быстро среагировал: - 'Да это всем выдавали, просто я свои не использовал'. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?) **** Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат? **** Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь: -Только один? -Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: -Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еше: -Вообщето у нее и мама ничего, давайте три. Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось? Парень: -Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. **** В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: - Что, на папу похож? Девочка обиженно: - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! **** Самая страшная фраза после очередной пьянки: в ''Одноклассниках'' - ''ВАШ ДРУГ ОТМЕТИЛ ВАС НА ФОТО'' **** - Пап, а пап! А ты кого хотел - мальчика или девочку? - Я вообще просто хотел маму. **** Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Ellenaaa: По статистике, самая популярная мужская СМСка: "Я тебя тоже". Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная... У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру.. Самый страшный зверь – жаба.... Она задушила больше половины населения земного шара.... Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла... Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину. Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает... Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец... Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются... Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"... Блин, все время напрашивается: - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ? Все идёт хорошо, только мимо... С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности! С хорошей женой можно и поговорить и помолчать. С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет... Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Ellenaaa: *** Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем? *** У меня сложный период в жизни... Я пытаюсь понять, почему я такая дура?!!! *** Дорогая ФЕЯ! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! *** Настроение ушло, хлопнув дверью... *** Самооценка завышена! Комплиментам свято верю!!! *** В поисках спонсора переловилa всех золотых рыбок в аквариуме. *** Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу! *** Все нарисованы тушью, а Я одна - чистая живопись! *** Я не наступаю на одни и те же грабли. Неееет......я прыгаю на них от души и с разбегу! *** Не берите от жизни все. Не донесете! *** И ЧЕРНАЯ ПОЛОСА ИНОГДА БЫВАЕТ ВЗЛЕТНОЙ! *** Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь...и поэтому корону поправлять не буду... нимбу не мешает... *** Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха! *** Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут! *** Безумно влюблена в себя, пользуюсь взаимностью и не имею конкурентов. *** Не пытайтесь понять женщину - не приведи Господь, еще поймете.
Aminochka: -Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни чё, что мы женаты? **** У меня синдром картошки - хочу лежать в темном углу и чтобы меня пару недель никто не трогал. **** Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: - Слушайте, что вы за мужчина!!! Мужчина складывает газету и говорит: - Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать. **** Жена приходит домой довольная и говорит мужу: - Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут.. - Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду, что у тебя в место головы Ж...ПА !!! **** А потом мы пошли в загс и поставили... государство в известность, что вместе спим. **** Из деловой переписки: - Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно. **** В детстве у меня не было игрушечной уточки, по-этому приходилось купаться с замороженой курицей... **** Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил... **** Говорят у мужчин тоже есть стандарты красоты - 190/80/20.... !!! **** Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! **** Ну как там? Да расстались мы... Это сколько вы встречались? 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Ellenaaa: Всех нас хранит Бoг, но сроки хранения разные ... да и условия хранения тоже" На свидании в тюрьме жена говорит мужу: - Дорогой, дети подрастают и начинают задавать серьезные вопросы. - Они спрашивают, где их отец? - Нет. Они спрашивают, куда ты спрятал награбленное. "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить....." Мы откровенно не любим тех, кто имеет своё мнение, а не наше, и втихаря ненавидим тех, кто идёт нашим путём, а не собственным.. Дорогие мои, если вас во мне что-то смущает, не надо сообщать мне об этом, попробуйте пережить это самостоятельно! Человек всегда недооценивает то, что имеет, и всегда переоценивает то, чем он является на самом деле. Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7 летний сын, очень метким словом - сынарник**** -Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли! - Гиви, про таблетки виагра знаешь? - А для чего они? - Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! - Успокоительное, что ли? - Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться! - У какого Цукерберга? - Да у любого Цукерберга! Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. Гаишник тормозит машину: - Вы знак <<40>> видели? - Видел! - Так почему ехали на 100 баксов быстрее? Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: -Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете... - Я тут грешным делом подумал... - Головой надо было думать! Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Добрая вахтёрша - главная причина беременности девушек в общежитии. ...а завскладом теперь будет называться <<менеджер по пропажам>>. В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь. Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех. Hа свадьбе знакомятся гости: - Девушка, вы со стороны жениха или невесты? - Я - подруга жениха на стороне. Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других. Зануда - тот, кто говорит с вами про себя. А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас. Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза. Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь. Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым. -Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! Как я получил 15 суток??? -- Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: -- Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: -- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
Ellenaaa: И еще множко: У меня нормальный характер. Это у тебя слабые нервы. Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна. Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно! Не ищите идеальную женщину.. я сегодня дома! О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся.... Чай, кофе или сразу водочки? У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Жду подруг на чай....протираю рюмки ) ПРИМЕТА: Не ешь зимой на ночь, летом пожалеешь... Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем... что не соображала ни одна из трех. Женщина всегда будет летать! А уж на крыльях или на метле - зависит от мужчины Ничто так не украшает квартиру, как ребёнок с фломастером ! Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ... - деньги на карточку! И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На весь дом слышно... как я худею. Лучший способ избавиться от искушения - поддаться ему. Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку. Только в России фраза НАЖРАЛСЯ не означает ПЕРЕЕЛ... Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом. В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали... Мужики делятся на два типа: те, кто могут поднять холодильник на 5 этаж, и те, кто могут заплатить за это. Модные туфли и жмут приятно. Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни. Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга. Я не грустный - я трезвый. Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.... Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было. Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость. Женская догадка намного точнее мужской уверенности. Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней. Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим. Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени. Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё. ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН. Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем. Гинеколог - пациентке: - У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были? Мать сыну: - Каждая твоя затея - это один седой волос на моей голове. Сын, смотря на седую бабушку: - А я смотрю ты в молодости тоже неслабо чудила Студент заходит в женское общежитие, вахтёрша спрашивает: - Вы к кому? - А вы б к кому посоветовали? Покажите мне человека, у котоpого нет никаких пpоблем, - и я найду у него шpам от чеpепно-мозговой тpавмы... В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. - Правда ли, что женатые живут дольше холостяков? - Нет, просто жизнь им кажется длинней. Подзатыльник - это способ передачи информации от одного поколения другому. Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?... - Нет... - Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? -- свидетельство о смерти?? Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать, как мало ты знал о русском языке. Не ищи душу женщины. Удовлетворись телом. Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза... Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным...!!! Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит. И только с работой как-то всё не так. С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел. У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой, то с БАБКАМИ.... - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали. Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты. Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают. Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать. Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить... Российские химики установили, что "языковой барьер" замечательно растворяется в водке. - Я слышал, ваши соседи живут, как два голубка??? - Это верно. То она вылетает в окно, то он.. Жизнь - как зебра... Будь хитрее! Дошел до белой полосы...... и вдоль, вдоль! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Само плывёт в руки только то, что не тонет. Пришло то время, когда время уже ушло... Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? На диете лучше сидеть прикованным к батарее. Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю. От любви до ненависти один шаг. Налево .. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть - разные вещи! Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА! Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость. Звонок на радио: моя жена уехала на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось''... Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти! Живу в достатке: всё достало... Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают. Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.
Ellenaaa: Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - ничего не вижу... Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения - Это публичный дом? - Да. - А где девочки? - У нас самообслуживание! - Сынок, как экзамены? - Подорожали, папа. Правила перехода через проезжую часть: "зеленый — иди, красный — беги". Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.
Ellenaaa: Приличная женщина — это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится! ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море… Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 баксов и стал гражданином Швеции. У хорошей хозяйки всё должно блестеть… особенно серьги и кольца! Муж и жена ссорятся. Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся! Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь! Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения… Я испорчу его всем. Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать… знаю ведь, знаю!!! Но не могу… Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ! Вечно мы — мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо, если говорит, куда! Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя. Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой. Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами. Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится — Мудрой и Шикарной !!! Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!! Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег? Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой — вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым — зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!
Ellenaaa: Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила всю тяжесть войны 1812 года... Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему безделью изысканность! Всё… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу… получу удовольствие… И нервы в порядке будут… и людей не разочарую... Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?" Сегодня на улицу выходить не буду… А то и так скользко… И ещё я тут… со своей сногсшибательностью!. Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия. Кухня — враг женской красоты… Страшнее кухни только огород. Отправляясь на корпоративы-помните,что вам с этими людьми ещё работать. Самое главное, чтобы то место, куда меня послали — нормально функционировало! Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу.. Встречаются две подруги: 1. - Дорогая, ты так поправилась! ... 2. - Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
Ellenaaa: ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе. Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы. Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Что, сегодня меньше скользко чем тогда? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Зять это инородное тело в доме... Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно! Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна? -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами... Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему вослед: -Молодой человек, ви случайно не в прачечную? - В прачечную! - За мной будете... -Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак? В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня! Парень первый день на море - счастливый до офигения...Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: -- Ага. - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! -Папа, а что такое ПОЦ? Папа: - Посетитель Одесского Цирка... -Фима, не расчесывай мне нервы! -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ? -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит... -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой! -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало! По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как! -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Соседка соседке по поводу декольте: -Мадам, у вас сердце на двор! Объявление: С поп-корном не входить, и не спрашивать почему... Супруги идут по улице. Муж: Козочка, перебирай копытцами! Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева. Лифт вниз не поднимает. - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Одесса. Привоз. - Да что ж у вас огурцы такие страшные?! - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... Рабиновича спросили: - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные восемьдесят - местное население. - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже. На Одесском Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?!
Aminochka: 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки... --- Нашла характеристику на мужа с детского сада: "Хорошо кушает, спит, гуляет!".... Прошло 45 лет... ничего не изменилось... . --- Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся. --- -Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали? - Завести любовника! - Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Aminochka: Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой, возьми меня... - Спи, pодная, мы никyда не едем. --- Я свою жену ТОМОГАВКОМ зову. -Она что у тебя из рода индейцев? -Нет, просто ее зовут Томой, и злая она у меня как собака. --- Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех н..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск". --- Моя девушка как мобила. - Что, такая же маленькая, современная, необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Тапка под лавкой: Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума) Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). КОММЕНТЫ: Naughty а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже. Гость Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать? Гость А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового wolf При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака. Талант Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти. Гюльнара Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу! Текила сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери. мандра Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“ Гость Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО) Куку У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем." Гость тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру)) --- У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!! --- Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — Блин… Как перед Виталиком неудобно… ---
Aminochka: Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура! Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей. Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет! Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?…- Ага, свёкр и свекровь… — А ты классная, когда пьяная!!! — Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!! Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше. Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло, и забыть пульт от телевизора… Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше! Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз. Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?» Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец! Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…)) Если грудь висит - это херня, а вот если Херня висит, то это уже проблема… Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы… а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попадаешь лопатой по голове…)))) Не любите женщин-врачей, они говорят «следующий», не любите женщин -продавцов, они говорят «встаньте в очередь»… Любите женщин - педагогов, они говорят «давайте повторим еще раз». Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения». И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!! Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала. Глупенькая! Ну, что, ты, переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого!!!
Ellenaaa: c фэйсбука: Яўген Арраў: Предупреждение относительно онлайн покупок. Будьте с ними предельно осторожны. Если хотите что-то купить, тщательно проверяйте отзывы о продавце. Я потратил 450 баксов на увеличитель члена. Эти мудаки отправили мне лупу!!! В инструкции по применению была только одна фраза: ''Не использовать при ярком солнечном свете''
полная версия страницы