Форум » Релакс » Анекдоты - 3 » Ответить
Анекдоты - 3
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Ответов - 45, стр:
1 2 3 All
Дийа: - Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время... -- — Как прошли выходные? — В Простоквашино.... — Чем занималась? — Простоквасила… -- Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице: — Подберите мне букет для жены… покрасивее. Потом задумался и добавил: — И помягче… -- Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем на .... -- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы - в тысячу. -- - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! -- Так хорошо отдохнула, что забыла код от подъезда! -- Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту: - Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь? - Гамму? Нет проблем! - Сыграй, а я потом нарежу... -- Если по-немецки Nach обозначает направление движения, то по-русски это слово звучит чуть длиннее, но намного конкретнее. -- Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл. -- - Милый, не закрывай бак, мне так нравится запах бензина, ща еще чуть-чуть понюхаю... - Дорогая, смотри, а то еще кумарить начнёт... - ЗАТКНИСЬ ХОЛОП! ТЫ КАК С ЦАРИЦЕЙ РАЗГОВАРИВАЕШЬ?!!
Дийа: Сантехник Василий кладет трубы по фен - шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен - шую, как он кладет трубы. -- Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее. -- - Купил новое авто, хочется несколько прикольных надписей и рисунков на ней сделать, не подскажешь, где дешевле? - Какие проблемы! Поставь машину поперёк двора, да оставь на день, тебе такого на ней нарисуют, к тому же бесплатно! -- Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал. -- Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей... -- На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что остальной мир недостаточно им завидует. -- Раньше я часто сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.
Дийа: Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку. -- -А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел. . . - Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно. -- В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было. -- Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах? - Ум. - А еще? - Внешность. - А еще? - Интеллигентность. - А еще? - Галантность. - А еще? - Юмор. - А еще? - Сила. - А еще? - Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду... -- - Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов -- Идет семейный совет: Муж хочет завести любовницу. Жена его отговаривает: "Какая любовниц! Это дорого обходится, мы не потянем! Давай лучше я заведу любовника... . лишняя копейка в доме не помешает". -- Отучила мужа пользоваться своим шампунем после того, как он прочитал на бутылке: "Для тонких и секущихся концов "... теперь мылом моется! -- - Недавно пригласил друзей на дачу. Сходили в баню, а потом, как обычно: по сотке, по сотке, по сотке … - Классно посидели? - Да, нет, так весь огород и перекопали! -- Успокойся наконец! подумаешь, тушь потекла! вон супермэн вообще трусы на лосины одевал… и ничего… его все любили! -- Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
Дийа: Народная мудрость гласит: Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна – то она кому-то мстит! -- Стоит одеть брюки на три размера больше,как шансы продать средство для похудания ближнему своему существенно повышаются... -- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... -- - Я по глазам вижу , что ты пил! - Я по бокам вижу ,что ты ела! -- 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. -- Объявление: познакомлюсь с умным мужчиной, для занятия глупостями.. -- Дети глупых родителей обычно умнее своих сверстников, так как все школьные задания приходится решать самим. -- Объявление на подъезде: «Уважаемые дамы, просьба заводить любовников среди местных, соседям негде парковаться!»
Дийа: На экзамене по химии профессор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается! -- Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме! -- ВОДКА - это исторический прообраз Интернета: она способствует обмену информацией и объединяет совершенно разных людей! -- Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. -- Четырёхлетняя дочка смотрит мультик про золотую рыбку. В конце поворачивается ко мне и спрашивает: "Если рыбка такая волшебница, все может, так почему же она сразу из сетей не освободилась?" Вот повод задуматься! -- Покопавшись в женской сумочке, можно найти всё — даже смысл жизни.
Дийа: - Алло. Это Иванов Сергей Семенович? - Да - Это вам из ФСБ звонят! - Я знаю! - Откуда? - А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты! -- - Чтото эта Мона Лиза меня не впечатляет. - Послушай, парень, она за время своего существования уже стольких людей впечатлила, что теперь сама выбирает, кого впечатлять, а кого нет. -- Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую. -- Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: - Видишь вон ту звезду? Девушка: - Вижу! Парень: - Это ты! А ту видишь? Девушка: - Вижу! Парень: - Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): - Вижу!.. Парень (мечтательно вздыхая): - А это я на мопеде!!! -- Секс по телефону: «Я разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?» - Санек? Нормально…машину себе купил недавно, а что??.. -- Сижу я тут такая Маня из Мадрида в одноклассниках и тут бац... добавляется ко мне в друзья Брэд Питт... из Омска... -- Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намёк на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, что и лысый хрен... -- Новый интернет-тариф "ВЫСЫПАЙСЯ" - отключение в 22:00. -- Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали: Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали. Мужик: - Ну? Лягушка: - Ква! По третьей, вмазали, тот же эффект. Мужик, осердясь: - Ну что ты все КВА, да КВА! Лягушка: - А что ты все НУ, да НУ!
Дийа: Мужчины молчат, потому что руководствуются двумя принципами: 1. И так всё понятно, хуле тут говорить. 2. Хуле говорить, если нифига не понятно. -- Самая эффективная диета — это ходить по магазинам без копейки в кармане. Лишние килограммы выходят со слюнями… -- Воспитатель детского сада на родительском собрании: — Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом! -- Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!... -- Муж жене за ужином: - не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! -- однажды ты спросишь меня, что я больше люблю тебя или фенобарбитал натрия? и я отвечу тебя,потому,что фенобарбитал натрия я выговорить не в состоянии. -- Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны! -- - Привет, Люся, чем занимаешься? - Готовлю. - Что-то вкусненькое? - Ага, блюдо называется "жричтодают". -- Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом. Он на меня с наездом: - Че проблемы??? Ну, я возьми и расскажи все. Сидим, теперь, вместе плачем. -- - Все, дорогой, приехали... И не надо от счастья землю целовать, ты сам предложил: "На, порули!"
Дийа: В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой. -- Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов. -- — Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались. — Вы на билет отвечать будете?? -- Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. -- Если вам что-то во мне не нравится — необязательно ставить меня об этом в известность. Постарайтесь пережить этот шок самостоятельно! -- У хакера спрашивают: - Что вы еще любите, кроме женщин и компьтеров? - Девушек и калькуляторы. -- Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером. - Благодаря жене. - ?!! - Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег. -- Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины - конкретно, чтобы гол забить. -- - Слушай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Дийа: Столько вокруг "осведомленных" людей! Так и хочется иногда спросить "Как у МЕНЯ дела?" и "Что у МЕНЯ нового?" -- Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. -- Мат - это возможность гармонично перейти от: "Извините, я не нарочно", к самой драке. -- Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - портал в реальный мир... -- Телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку,солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко.. -- Турция кричала: - Приезжай загорать! Париж кричал: - Приезжай фоткаться! Египет... напоминал о пирамидах... А зарплата сказала: - Иди за грибами, фантазерка! -- Люся и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети. -- Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза! -- Ноябрь... ёлка в моей гостиной уже не так удивляет гостей... -- Жизнь состоит из 2-х частей: 1.«Вокруг происходит какой-то пи....ц»! 2.«Сплю». -- - И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.
Дийа: Выхожу замуж через 2 года, предложения принимаются уже сегодня! -- На пляже девушки смотрят на парня. Одна: - Как тебе этот мальчик? Другая: - Судя по царапинам на спине - это ОЧЕНЬ хороший мальчик! -- Сидят на лавочке 3 проститутки. Подходит мужик: - Так! ТЫ и ТЫ! А третья просит: - А можно я тоже?Ну пожалуйста? - Можно, и ТЫ! Съехали быстро с лавочки! -- Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! -- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперса рогами и неверит -- Нинавижу, када пишут с ашипками. Дуроки кокиета. -- - Зайка, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные. - Ты тоже вредная, но я тебя хочу. -- Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл профиль - значит спалился ! -- - А станешь меня обижать я пойду на курсы стерв ))) - Преподавать? !! -- Вам изменяет муж? Это не проблема. В магазине-салоне «Интим» - новинка сезона - набор «Всё для кастрации». -- Дама звонит дать объявление в брачную газету. Клерк: - Каков ваш возраст? Дама (кокетничая): - Дома мне 35, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (очень мрачно): - Пишем, «в сумме – 80»…
Дийа: Самый лучший любовник - это....ОГОРОД !!! И позы разные и семь потов сойдёт !!! -- Мне всё к лицу...... даже маленький..... лысенький..... и старенький миллионер! -- Возьмите одного свежего Мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением заболтать. -- Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой. Теперь все думают, что я гей. -- - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!" -- Я не знаю, чем я всегда занята, но мне всегда некогда... -- Он сказал,что по форме груди может определить мой характер. Но грудь я ему показывать не стала,а сразу показала характер! -- Жизнь -забавная штука. Одно слово произнесённое перед алтарём-и ты женат. Одно слово произнесённое во сне -и ты разведён. -- На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на часы.К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: -В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... -- Налила пивка... открываю страничку в одноклассниках, а там гостеееей... во нюх у людей! -- Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины – в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут. -- Я очень "мудрая": то умудрюсь, то намудрю... -- Любой каприз за Ваши деньги! Вы - платите,Я - капризничаю...
Дийа: Когда продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь?», я люблю отвечать: «Можете, деньгами» -- - Ты почему сердитый? - Блин, позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками. -- На мебельномясометаллургический завод требуются разнорабочие . -- Жена на банкете говорит мужу: — Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное! — Но я не пил! — Зато я выпила! -- Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали. -- 2015 год. Урок русского языка: - И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!.. -- Профессор-филолог читает лекцию: - Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: - Ага, конечно... -- -Ты что сотовый не берёшь? -Я не слышала чтоб он звонил. -А где он у тебя? -В джинсах. -А джинсы где? -В машинке стираются...ЁЁёёёёёёёёёёёё!! -- Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!!" Целую, твоя Василиса... -- Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию. -- Я Женщина особенная… Из-за таких, как я войны начинаются, а он мне про какой-то борщ!
Дийа: Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки… -- Сегодня проснулась с мыслью, что пора что-то менять!... Поменяла 50 евро. На время успокоилась... -- В гороскопе прочитала, что на этой неделе мне нельзя есть мясо барракуды и омара... И как мне жить??? -- Ушла в себя, кто хочет - догоняйте... -- Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров". Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно! -- Поехали два мужика на рыбалку. Выпили… Утром один просыпается и будит другого: — Ты зачем сеть в поле поставил? — А чё я то? Где ты грёб, там я и ставил -- Подсудимым в Индии строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи. -- Если Вам кажется, что у меня опустились руки — вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой.
Дийа: Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду. -- Опаздываешь? Остановить и напиши об этом в "Твиттере"! -- Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать -- Третий день сидит за монитором программист Петров и не может запустить программу! Рекомендуем ему сесть перед монитором! -- На вопрос: 'Как живёшь?' - грязно материлась , каталась по полу , билась головой о стену – в общем, ушла от ответа. -- ...то, что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»… -- Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах. -- На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да! - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!
Aminochka: Муж жене: - Какого тёща приезжает? Жена: - Хрена или числа? *** Ночью у соседки скрипела кровать... одну минуту... так ей и надо. * * * Когда увидел ее голой, все встало на свои места: * * * Жить нужно так, чтобы жизнь, пиная нас , ... сломала ногу ! * * * Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к едрене фене! * * * Муж жене с иронией: "Прочитал комментарии твоих одноклассников! Я в шоке!!!" Жена про себя думает: " А если бы в личку залез, вообще бы не откачала!!!" * * * - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. * * * - Когда ты меня на чай пригласишь? - Свой пей. * * * Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польется. * * * Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники. * * *
полная версия страницы