Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: ПРОГОЛОДАЛСЯ? Скачай и послушай аудиочай с аудиобутербродом. -- Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась. -- - Если мой муж будет изменять мне, то я ему все рога пообломаю!!! -- Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку «Возврату и обмену не подлежит!». -- Фраза, чтобы навсегда оскорбить мужчину: Единственное, что могло бы меня в тебе привлечь - это деньги. Но у тебя их нет. -- На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy... -- Видеозаписи на фотоаппаратах обычно короткие и заканчиваются фразой «Ой, блин! Это ж видео...». -- Ведусь на конфеты, цветы и пустые обещания... -- Первое правило уборки дома: убрать себя от компьютера. -- Женщиной быть легче,чем мужчиной!! С работы пришла, в магазин сходила,постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла -и всё, весь день свободна !!! -- - Я не был пьян, я только выпил! - Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!
Дийа: - Офыцыант! Мне в тарелка упал мух! - Вы, хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрэние! -- Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны! -- Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.... -- — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? -- Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девчонок в белых майках без лифчиков ходит.... -- Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов! - Эффективное средство, не правда ли? -- «шампан стаканского» — фигня! вот «черепай меня большая покатаха» вот это вот да! -- В африканской школе выпускницы не заморачиваются насчет выпускных платьев. Просто бусики. -- Мама спрашивает у маленького сына: - Вовочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не ври -- Приёмная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: - Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: - А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Дийа: Мужчина в книжном спрашивает у продавщицы: – Где я могу найти книгу «Мужчина - повелитель женщины»? – Отдел фантастики за углом. -- Мужчина должен уметь говорить три слова: люблю, куплю, поедем... -- У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером -- - Здравствуйте, я Терминатор. Вчера я сменил операционную систему. - А какая у тебя была? - Экс-пи. - А стала? - А стала Виста, бэйби! -- Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором... Продаст котят недорого.... -- Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель. -- - Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Дийа: - Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала! - Слышь, Вась, а может ты не побрился? -- Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю- все сидят злые -- - Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его… -- Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного парня- успокойтесь, у него уже есть парень... -- В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок. -- В некоторых вопросах бабушки у подъездов не уступают гуглу. -- Сразу предупреждаю, я знаю бокс , каратэ, самбо, кикбоксинг и много других страшных слов... -- ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО- "СЛУШАЮСЬ"
Дийа: думала, что ему только секса надо, а ему еще и жрать подавай!... -- Я никогда не скандалю. Скандал - это когда ты неправа. А я всегда права! -- Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира: - Муж так рыдал, так рыдал... -- -Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли? -- - Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я? - Ммм, клево, помидоров привезут… -- Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж: - Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?! -- Если я сказала "весна", значит весна! Если я сказала "хорошо", значит хорошо! Если я сказала "иди на хрен", значит встал, обнял и поцеловал... -- Самый неожиданный сюрприз - бриллиантовое кольцо, упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой в багажнике Х6... -- Первый класс. Сына программиста спрашивает училка: - Алфавит знаешь? - Да. - Расскажи. - Й, Ц, У, К, Е...
Дийа: Услышала такую пословицу :кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть. -- Смотрю фильм, печатаю смс подруге, жую яблоко, играю ногой с кошкой.а папа все говорит, что я нихрена не делаю -- Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай, я поиграю. - Имей совесть, дорогая! Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? -- — Ты меня любишь? — Угу. — Тогда давай поженимся! — Нельзя! Нельзя. Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора! -- - У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?!?! - Я ей пачки денюжек перетягиваю... -- У нас на работе опоздание на 15 минут не считается опозданием. Следовательно, если я пришел на работу позже на полчаса, то я опоздал всего на 15 минут, а опоздание на 15 минут не является опозданием, следовательно, я не опоздал -- Кто гордая??? Я-гордая?! Да не ... мы, царицы, бабы простые! -- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас - вообще пара пустяков. -- Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений типа "ой батюшки".
Дийа: Ты машинист и тебе грустно? Отправь смс на короткий номер, и поменяй скучный гудок на клёвую мелодию! -- -Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно!!!! -- -Где тебя черти носят???! -Ты тоже их видишь?? -- Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате! -- Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов -- Дочь (6 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая! - Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): - Мам, ты сегодня такая красивая! - Сколько? -- На одесской таможне. - Что вы везете, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть? - Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала... -- Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. -- Спорят две блондинки. — Это он! — Не он! — Он! — Не он! — Пойдем спросим... Подходят. — Скажите, это вы? — Да, это я. Одна — другой: — Я же говорила! -- Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю". -- Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?" - самое трудное не сделать фальстарт. -- Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется. Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я". Попробовал прочитать ребёнку... ...больше не пробует...
Дийа: Сказала ему «нет»: 5 секунд гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое… -- - А вот интересно, девчонкам больше нравятся черненькие или беленькие? - Девчонкам больше нравятся зелененькие, но у меня столько нет. -- -Мой сын часто задаёт мне вопрос,откуда берутся дети. -Но это же нормально! -Да,но он уже три года,как женат! -- - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая! -- Мегафон сказал, что будущее зависит от меня! Кока-кола обещала, что все будет хорошо! Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне! Maybelline говорит, что все в восторге от меня и Loreal - что я этого достойна! Так что все зашибись!!!!!!! -- Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!!! -- Сидят три мальчика: Первый: —А мой папа купил "Порш Каен" Второй: —Да фигня, мой купил "Майбах" Третий: —А у моего папы в гараже дохлая крыса… —Ого! Покажи!!!! -- …вообще-то, я ангел. Просто на метле быстрее… -- Были у меня те, кто грозился наложить на себя руки, страсти в клочья и прям умирал от любви. И только один человек меня спросил: а ты сегодня обедала? а сапоги теплые на зиму у тебя есть? Вот за него я и выйду замуж... -- -Милая ты у меня такая отзывчивая, добрая. Люблю тебя. -Секса не будет, я устала. -Бесчувственная стерва, эгоистка, ненавижу тебя. -- Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Дийа: Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре -- - будешь апельсин? - нет - а если почищу? - да -- Поднялась утром, посмотрела в зеркало: "Я самая красивая, кто красивее меня пусть повесится". Иду на работу, никто не висит… Значит я самая красивая! -- нисдал икзамен по рускаму, низнаю пачему -- Я и не догадывался, что так хорошо разбираюсь в компьютерах, пока не посадил за него родителей! -- Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? -- -Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! -Ну хорошо!Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!! -- Мужичок пришел в ресторaнчик, подозвaл официaнтa. - Мне 100 грaмм, вaм 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 грaмм. И тaк он повторял это весь вечер. Ну, зaкрытие, порa уходить. Встaл и пошел. - Эй, a счет? - А у меня денег нет! Ну, официaнт мужичку в морду нaчaл дaвaть, продолжительно. Нa другой день тот же мужичок опять в ресторaн приходит: - Мне 100 грaмм и музыкaнтaм по 100 гaмм. Официaнт, со злым сaркaзмом: - А мне?! - А себе не нaливaйте, вы пьяный деретесь! -- - Любая вещь обёрнутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает! - И чем же? - Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает -- Некоторым людям, судя по всему, я не просто перешла дорогу ...... я прям бегала туда-сюда… -- Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое!!! -- Девушки, смотрите футбол! Он нас учит, как минимум, двум полезным действиям: забивать и отфутболивать!!!
Ellenaaa: КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК ! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить." Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!! В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!" Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить." Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы? - Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Проходит филологическая конференция, посвященная семантическим корням слова "стибрить". Благообразный профессор докладывает о проделанных им изысканиях, позволивших выяснить, что в старину купцы водили баржи по реке Тибр. И во время ночных стоянок местные жители тащили с этих барж все, что плохо лежало. Так и возникло слово "стибрить". Из зала раздается голос:- Многоуважаемый коллега, могу ли я задать вопрос? - Безусловно, коллега. - А в городе Пиза у этих купцов проблем не возникало?
Дийа: Очередь у пивного лaрькa. Возмущенный возглaс: - Почему не доливaете?! Возмущенный ответ: - Потому что не рaзбaвляю!!! -- Мужчины - как общественный транспорт: всё ждёшь, ждёшь нужный номер, а его всё нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками. -- Жена - засыпающему мужу-админу: - Милый, прохладно – я закрою окно? - Не закрывай, просто сверни его… -- "Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. -- "Пить надо в меру". Мера (старорусск.) - единица объёма, равная 26,24 литра -- ХУДЕЮ!!!... Сладкое не предлагать!!!... В гости не звать!!!... Чаем не поить!!!... Через клетку не кормить!!! -- Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!! -- Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка: - В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется: - Ну как, все было нормально? - Да! Все было хорошо, только к утру гармонь я все-таки выбросил! -- Недавно, врачам и учителям сделали зарплату повыше. Учителя и врачи прыгали, прыгали, но так и не смогли достать
Дийа: В отделе дисков. - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? - Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента. -- Мужик по селениям бродит, Коней на скаку тормозит, В горящие избы заходит... Наверное, он трансвестит. -- - Слушай, а вкусные пельмени-то!.. - Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят... -- Девушки, для подготовки выносливости в реалиях семейной жизни заведите ЁЖИКА-ушастика!!! И у вас появиться мужик в миниатюре: щетинистый,пыхтит как паровоз,надо следить за его гигиеной,не даёт спать по ночам, везде топает,ничего не делает и вечно надо дать пожрать !!! -- - Мааааам, хочу татуировку! - Неси ремень, сейчас набьем! -- Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало цветов и шампанского! -- Короля нудистского пляжа узнают не по короне... -- - Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе -- Плохая примета:приехав из командировки,позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из под кровати.... -- Иногда так хочется обнять крепко-крепко и до смерти затискать понравившегося парня... но нельзя,ибо не поймет -- Просто поразительно, до чего некоторым людям нравятся романтические прогулки по граблям.... Я не исключение. -- Нашла свой старый дневник. Последняя запись в нём :"Сегодня нам подключили Интернет ! Очень прикольно! Позже напишу впечатления !!!" ........ -- -Папуль, приедь за мной! - Нет, вот потратила 3000 на супер удобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется...теперь иди пешком...и от бедра, доченька, от бедра. -- В среднем в день ребёнок улыбается 400 раз, взрослый - 17. А теперь все улыбнулись, чтобы испортить статистику
Дийа: Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют сомневаться. -- Купола на спине "авторитета" Копчёного были настолько красивы, что иногда на их фоне фотографировались молодожёны. -- Сегодня с подругами наконец-то сели на диету, и отпраздновали это в Макдональдсе -- Бабочки в животе. Тараканы в голове. Пипец, не организм, а террариум какой-то -- Раскрываешься — слишком холодно, укрываешься — слишком жарко. Высунул одну ногу — идеально. До тех пор пока не вспомнишь, что под кроватью бабайка! -- Я, конечно, понимаю, что дома должно быть убрано и наготовлено! Но я не понимаю, при чем тут я. -- Армянский детский садик: -дэти, ложку за маму! -нэээт! -дэти, ложку за папу! -нэээт! -ложку за красивых девушек! -вааай! чам, чам,чам! -- Перекличка в армии: - Иванов. - Я! - Петров. - Я! - Тридцать щенков!? - Да Зощенков я, Зощенков!! -- Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный? Взрыв хохота в салоне и ответ: - Не знаю, не пробовал. Свободных мест, кстати, нету. Люди в слезах сползают с кресел, а бабулька продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя... -- Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из дома на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет! -- - Девушка, а как вас зовут? - Ну вы и романтик... Спрашивать такое во время секса!
Дийа: Я люблю русский язык. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою" -- Вот бывает ждёшь-ждёшь чуда....И оно приходит - в перьях -- - Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь? А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... -- Фразы, за которые лет 30 назад можно было легко загреметь в дурдом: - Скинь мне фото на мыло; -я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь; -поеду на Радиорынок, памяти себе докуплю; -воткни мне зарядку -- Мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что вКонтакте в строке: место работы я написала «Корпорация монстров!" -- Я же совсем ручная… как граната ... -- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели? -- «Хорошая женская фигура» – понятие расплывчатое и неконкретное. По подиуму шастать – это одно. Чтобы мужики оборачивались – это другое. -- - Мам, я гулять, пока. - Стоять! Ты почему мусор не выбросил. - Ты понимаешь, это как получается, сначала мы завели мусор, холили, лелеяли его. Привыкли к нему. А потом, бац, и выкинули на помойку. Так нельзя! Я гулять. -- Снюсь в кошмарах... Недорого! Постоянным клиентам - десять минут в подарок.
Дийа: Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. -- Как то странно выглядела девушка которая бежала за парнем и на весь Арбат орала "Вернись,я же люблю тебя,как же я буду снимать без тебя квартиру?" -- Я не ищу идеалов — просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду! -- Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. -- Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка - Упади колбаса Упади колбаса -- Мужик разглядывает тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: -Вы не на машине? -Нет. -Жаль. -- Да я знаю,что молчание - золото, но порой так хочется серебром "звякнуть"... -- Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать... -- Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль: - Семеновна, гляди, еще один с навигатором. -- Глубокая ночь.Вдруг раздается телефонный звонок. Мужик спросонья, хватая трубку: - Алло?.. - Здравствуйте. Вас беспокоит автоответчик литературного общества. Сейчас 2 часа ночи,и мы специально позвонили, чтобы разбудить Вас. Однако не торопитесь. Оставьте ваше сообщение после гудка. Внесите свою лепту в нашу коллекцию ненормативной лексики.
полная версия страницы