Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Что выбирают женщины... Опрятный безымянный палец без признаков кольца – 80 % Способность есть всё, что дадут – 73 % Широкое надёжное одноместное плечо –54 % Стройные подтянутые элегантные телохранители – 20 % Способность быстро принимать решения и стремительно их менять – 50 % Элегантная трёхдневная щетина – 40 % Элегантная трёхминутная щетина – 10 % Элегантная трёхслойная щетина – 5 % Элегантная трёхмерная щетина – 1 % Зажатый между крепкими ногами дорогой мотоцикл – 22 % Торчащий из штанов крепкий торс – 67 % «Кубики» на животе – 90 % «Кубики» на спине – 5 % «Кубики» на лице – 3 % Шарики на коленях – 1 % Уверенные движения рук – 81 % Уверенные движения ног – 62 % Уверенные движения ушей – 19 % Умение носить костюмы – 30 % Умение носить сумки, помойные вёдра – 95 % Умение приносить брошенные палки – 10 % Умение уверенно водить тележку по ювелирному супремаркету – 47 % Отрицательные результаты анализов (справка об этом на лобовом стекле автомобиля) – 45 % Привычка ковырять в ушах ключом от особняка – 98 % Нравится видеть, как он бьёт и отталкивает других женщин – 80 % Просторная, удобная грудь с видом на море – 48 % Причёска на груди – 52 % Ой, я передумала, мне волосатая спина тоже нравится! – 10 % Фигня какая-то, а не соцопрос! – 100 %. Резюме от «Красной Бурды»: Мы полностью согласны с последним пунктом, никакого смысла в этом опросе нет. Если женщинам позволить выбирать себе мужчин, как сапоги в супермаркете, то они, как обычно, провозятся целый день и ничего толком не выберут, а придут домой в плохом настроении. А если и выберут, то скоро окажется, что выбрали совсем не то (мужчина жмёт, совсем не идёт или быстро изнашивается), и надо менять...
Дийа: - Я вчера залезла в твою телефонную книгу на телефоне. И увидела приблизительно такой список: Ленка Лена Леночка с фирмы Ленуся 2 комп слева Ленка соседка Ленка не подымать Ленка не подымать никогда Ленка ненавижу ... Я не ревную, просто интересно под каким из имен я записана. -- - Ну, девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и всё. - А что, парню тоже легко: надел красное платье и все. -- Сидишь дома - лохушка. - Ходишь по клубам - тупая тусовщица. - Ходишь в розовом - гламурная курица. - Ходишь в темном - безвкусица. - Сидишь на лавочке, ездишь на автобусе - беднячка. - Сидишь в ресторане и ездишь в тачке - мажорка. - Встречаешься со страшненьким - спишь с ним из-за денег. - Встречаешься с красавцем - он спит с тобой из-за денег. - Блондинка - дура. - Брюнетка - стерва. - Нарощенные ногти и ресницы, татуаж - "силиконовая" кукла. - Без этого - фу, не следишь за собой. - Красишься косметикой - намакияженая овца. - Ходишь без косметики - серая мышь. - Носишь короткие юбки, кофты с декольте - шлюха. - Длинные юбки и кофты под горло - закомплексованная монашка. - Стройная - худорля, взяться не за что. - С лишним весом - жирная свинья. - Улыбаешься и вежлива - подлиза. - Игноируешь и грубишь - хамка. - Ковер на стене - село. - Плазма на стене - понты. Знаете что - ИДИТЕ НА..... -- Оказывается, выражение"мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
Дийа: -Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом» -- - Ты чем на работе занимаешься? - Домой хочу! -- Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. -- На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная -- Из письма Деду Морозу: "Привет, старый !! Я в тебя уже 2 года не верю!!" Сергей Павлович, 47 лет -- Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".
Дийа: Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться. -- Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала -- У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка! а у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран ... -- Гадалка программисту: - Не могу понять, что у вас на роду написано. - А вы кодировочку на кириллицу поменяйте... -- - Доктор мне каждую ночь снятся мыши, они в футбол играют, что делать? - Вот вам таблетки, выпьете и все сегодня пройдет! - А можно я завтра выпью? - А почему завтра? - А сегодня финал. -- В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы". -- Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. - А ты почему не пишешь? - Ожидаю секретаршу! --
Дийа: - Ха!!! Думаешь мы с тобой расстанемся??? Да как бы не так! Я ещё на свадьбе плясать твоей буду...в платье невесты... -- Если вы чувствуете нежное прикосновение к своим ушам, это ещё не значит, что на них повесят бриллианты, возможно это будет лапша… -- После того что он с ней сделал, он просто был обязан вынести мусор, наточить ножи и прибить полочку. -- Я никогда не бываю одна. Со мной моя гордость, глупость и новые туфли... -- В кровати было весело и шумно... В шкафу, в то время, было не до смеха.. -- Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена -- Пpиходит мyжик в магазин и тихо спpашивает : - Мне пачкy пpезеpвативов, пожалyйста. Все обоpачиваются и пpистально смотpят на него. - Да! Да! Компьютеp пpодал!
Дийа: - Девушка! Не заплывайте за буйки! - Это не буйки! Это я на спине плыву! -- - Ну как тебе та гостиница? - Вообще супер! Полотенца там настолько мягкие и объемные, что я еле чемодан закрыл... -- - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - А я - с порно -- Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!" - И что? - Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться -- Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители... -- - Девушка, это вы только что выронили сто долларов? - Сто долларов – не повод для знакомства. - Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками. -- Режиссёр читает сценарий: - "Юный корнет подходит к княжне, берет её нежно за руки и кладёт их себе на плечи. Когда заиграла музыка, он приобнимает её за талию и..." Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдёт смотреть это в кинотеатр?! - А если заменить руки на ноги? - Вот это другое дело!!! -- «Ваш сын шалит на уроках. Прошу повлиять на него! Классный руководитель (неразборчиво)». «Еще раз самым убедительным образом прошу: поговорите с Павлом! Ему грозит неудовлетворительная оценка по поведению за четверть. Классный руководитель (неразборчиво)». «Нет, ну сколько я могу взывать к вашей совести, родители Павла Самохина? А еще деловые люди! Жду кого-нибудь из вас завтра в школе к 18.00. Классный руководитель (Е.М. Петровская, если забыли)». «Уважаемая Е.М. Петровская! Извините, что сразу не ответил вам – Павел прятал дневник. Сегодня совершенно случайно нашел его (дневник) в стиральной машине. Беседу провел, когда нашел его (Павла) у соседей. Придти в школу пока не могу, дела. Отец Павла (неразборчиво). «Уважаемый отец Павла! Благодарю вас за воспитательные меры, принятые к Павлу. Он больше не шалит на уроках, а только на переменах. Извините, а почему вы искали дневник Павла в стиральной машине? Классный руководитель Елена Марковна». «Уважаемая Елена Марковна, я рад за Павла. Что касается стиральной машины, то я ее использую по назначению. Отец Павла (Игорь Николаевич меня зовут, между прочим)» «Уважаемый отец Павла Игорь! Насколько я поняла, вы сами занимаетесь стиркой. Но, по нашим данным, у Павла есть мама. Она-то чем у вас занята? Елена Марковна (между прочим, мама меня зовет Ленусик)». «Лена (можно, я пока буду вас так называть?), у вас устарелые данные. Мы с женой полгода уже как расстались. Как вам Павел?» «Игорек, я рада за вас! Что выделаете в это воскресенье? Может быть, встретимся, побеседуем об успехах Павла? Ленусик». «Леночка, у нас с Павлом в это воскресенье генеральная уборка. Но если вы присоединитесь к нам, то мы возражать не будем. Игорек». «А почему бы и нет? Ленусик» «Игорек, Ленусик! Вы уж, пожалуйста, проводите эту вашу генеральную уборку сами! Меня не теряйте, я буду у бабушки. Да, и попрошу больше не грузить мой дневник своей перепиской, мало, что ли, других способов для общения? Ваш Павел Игоревич».
Дийа: Что вы мне все ставите в вину? Я и так знаю, где я права, а где не виновата. -- Собираюсь на исповедь. За 40 лет столько грехов накопилось, приятно вспомнить. -- - Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ! -- Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца. -- Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина. -- Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать неплохо. -- Что такое "Ту-ти-ту-ту-ту"? Это Новый Русский в заграничном отеле заказывает два чая в двадцать второй номер. -- Симпатичная женщина дает объявление в газете: "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение". -- Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше."
Дийа: - Смотри, Сёма, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут? - Не говори ему! - Хорошо, Ксюш. - Блииин, Ира! -- - Как ты отметил юбилей Гоголя? - Написал на заборе название его знаменитой повести. - Какое? - Вий. - Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки -- Сидит мужик в немецком парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский и говорит: - С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте. - А кто сказал, что я рыбу ловлю? я червяка купаю! - Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок! -- Кошка за Мышку, Жучка за Кошку, Внучка за Жучку, Бабка за Внучку, Дедка за Бабку... Так мстит сицилийская мафия. -- Старый, опытный редактор отчитывает начинающего журналиста: - Ну вот тут ты написал, что чиновник Н. - вор... Это недопустимо! Его адвокаты забросают нас судебными исками и разорят!.. - А что ж делать, если он вправду - вор?.. - Гм... А поступи-ка ты так: не пиши слово "вор", а напиши "в. о. р." и сделай сноску, что это аббревиатура, означающая "вызывающий опасения работник". -- ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК… • моет руки в кошачьей миске • наполовину торчит из стиральной машины • облизывает папины ботинки • сложил родительские носки в унитаз • размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение • проверяет - не поселился ли кто в розетке? • прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки • ест мамины глянцевые журналы • отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер -- Объявление: Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми. ИЛИ: Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот. Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе! -- Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала: Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе «Божоле» урожая 1903 года, опубликованный в рубрике «Кулинарные секреты бабушки Антуанетты», всей нашей семье очень понравился. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо «Божоле» использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но все равно — спасибо огромное!
Дийа: - Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился! - Ой, смотри, обратно вверх полетела!.. -- Если так дальше пойдёт, то скоро вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах -- Самое важное в диете - это сон! Вот я вчера вовремя не уснула и ночью опять обожралась пирожками -- Учусь делать искуственное дыхание... Нужны подопытные -- Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасёшься?! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?!? -- Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы -- Отец за компом, малой спрашивает: - Пааап, а пааап, а правда, что от игр в интернете тупеют? - Гыыы... ацтань, нуб! -- Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Дийа: Шуба норковая длинная, шуба норковая короткая, брючный костюм, зеленая с бирюзой юбочка, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота. Вино только французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад. Автомобиль Фольксваген Жук или Мазда шестая модель. Абонемент в фитнес и салон красоты, чтоб салярий был горизонтальный и душ обязательно. Любящего мужа, чтоб всегда по командировкам и ненасытного любовника. - Добрый день, как вы уже поняли в эфире передача ''Чего хочет женщина''. -- - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! -- Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена:"Где был?" Муж:"У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит... -- Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают... -- Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде - вам не понадобится пугало.
Дийа: Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается! ... Это тоже пробовал!... Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку.. Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит! -- Жена мужу: - Дорогой, ты не мог бы пропылесосить комнату? - Я так устал, что у меня даже руки трясутся. - Чудесно, тогда вытряси ковёр -- Китайская народная сказка: - Посадил дед рис... но дальше не имеет смысла продолжать, там 1,5 миллиона персонажей... -- Утром в постели: просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 8:55. На работе: смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь - 9:30. -- ..Мужчины......сексом нужно заниматься так,......... чтобы женщина.... потом за вами.... с матрасом ходила..... )))))) -- Смотрю на себя в зеркало — и за что моему любимому такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько -- Завуч: - Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того что с ошибками, так еще и с матюгами? - Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше... -- - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин? - В любом ювелирном магазине.
Дийа: В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за вами. -Мм, круто, а я за колой. -- Встречался с Олей - расстались, вышла замуж... Встречался с Леной - расстались, вышла замуж... Встречался с Настей - расстались, вышла замуж... Что ж вы все ко мне на учёбу приходите, что ли?! -- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус... -- Долго думала, с кем я смогу обниматься вечно, и поняла, что это мешок денег. -- У котов вечная болезнь - вымахиваться. Откроешь ему дверь, а он пол года будет заходить -- Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex ,Coldrex, Cornex и Sorbex -- — У тебя бывают приступы лени? — У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. -- Нравятся ухоженные женщины? Так ухаживайте!!! -- В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное ... -- - Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит? - Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте... -- Ликёро-водочный завод Кристалл предупреждает: Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья. -- 3 часа ночи, разъярённая жена открывает дверь, в одной руке скалка,в другой сковородка, муж пьяный в лоскуты, пытается обнять жену,приговаривая: -Аты все печёшь, дорогая -- Сегодня я пью всё на букву "Ш" - Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют
Aminochka : Дийа пишет: Встречался с Олей - расстались, вышла замуж... Встречался с Леной - расстались, вышла замуж... Встречался с Настей - расстались, вышла замуж... Что ж вы все ко мне на учёбу приходите, что ли?! -- Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Дийа: Испанец стучится в номер к шведке: -Кто там? -Хуан Карлос Эмануэль де Сильва! -Заходите, только по одному... -- " Отдам собаку в хорошие руки. Ну... а если руки уж совсем хорошие...то и меня забирайте " -- Вчера меня хотели сократить.Но,услышав,как я кричу "УРА", "Наконец-то"и"Покажите мне этого бедолагу,который будет делать мою работу",начальник почему-то передумал -- Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти. Мужчина: - И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните -- - Папа, что такое "вечность" и что такое "мгновенье"? - Вечность, сынок, - это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение - это четыре недели отпуска. -- В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней. - Девушка, а у вас парень есть? - Нет, пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается. - А у меня есть, бе-бе-бе.... -- Море зовет... Волна поет... А я такая в огороде!!!!!!!!!!!!!!!!! -- Я помню, что, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: 2 билета, нахалка -- - Почему тебя вчера не было в сети? - Я была занята! - а я тебя ждал… - Да лучше бы ты меня у подъезда с букетом ждал, а не у компa)))
Дийа: Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! -- - Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Му-Му" товарищу! -- - Как с личной жизнью? - Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц. - У тебя появился принц? - А-ха... именно... -- Международный конкурс по вязанию среди бабушек: российская бабушка связала носки; голландская бабушка не смогла связать и двух слов; китайская бабушка связала айфон; сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3000000$ -- - Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 10 рублей! - Так она же грязная! - Чистая вилка 30 рублей! - Безобразие! - Безобразие 1000 рублей в час! - Да я вас сейчас! - Меня 2000 рублей в час!!! -- - Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая! -- - Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!! -- - Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома. -- Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний! -- Купила платье – тютелька в тютельку! Сегодня померила – жмёт, может, тютельки выросли? -- Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн… Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: — А с чего ты меня Супермэном стала называть? — А только супермэны трусы поверх брюк носят.
полная версия страницы