Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Тонет программист. И во все горло орет: - F1, F1, F1, тьфу ты, помогите, помогите, помогите!!! -- Едем на рыбалку: зама не берём-прошлый раз потеряли. Удочки не берём -прошлый раз переломали и запутались. Берём 2-ящика водки и из автобуса не вылезаем, что б кого не забыть -- Мужчинам повезло.Женщины перестали просить в подарок к 8 марта -поездки в Египет . -- Вчера Верка Сердючка одела такую короткую мини-юбку, что стало немножко видно Андрея Данилко... -- Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?! -- Какая нафиг марихуана?! Кусочек "Милки" и вы в Альпах с фиолетовыми коровами!! -- Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком! -- Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента: - Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт? - Пап, не задавай глупых вопросов. --
Дийа: Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучают тёщу шарить по карманам зятя. -- Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне! -- Банк не дал кредит?Хотите отомстить?! Снимите на 2 месяца ячейку в этом баке, купите киллограм рыбы.Положите её в ячейку... банк не имеет права вскрывать её без вашего присутствия.Через месяц напишите в письме о рассторжении договора! Самим туда лучше не появляться!)) -- Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает: - А не боишься квартиру без присмотра оставлять? - Да нет. Я в дверь записочку вставил. - Какую? - "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг". -- Не надо вводить меня в искушение. Я могу найти туда дорогу и самостоятельно. -- Между молодыми накануне свадьбы случились мелкие разногласия: невеста настаивала на платье с фатой, а жених — вовсе не хотел жениться -- Девушка - подруге: - А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!! -- - Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в порнофильме? - А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную норковую шубу -- Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? Пить есть, есть нету. -- Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!
Дийа: Красота не спасет мир. Я отказалась. Выкручивайтесь как нибудь сами -- Вы думаете 8 марта международный женский день??)) Облом)) 8 марта в 22:45 Барселона играет с Арсеналом ))) Извините девчонки...))) -- - Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо! - А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо??? -- Мне всегда 18, а остальное стаж! -- - Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души! -- Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!" -- Утро, завтрак, за столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с икрой! Она аккуратно намазывает икру с маслом на хлеб. Он съедает. - Сделай еще! - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только в случае регистрации брака. -- Шеф на собрании: - Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку. - Шеф, нам бы зарплату... - Так, начинается! Я уже купил шоколадки!
Дийа: Чтобы вставать вовремя - будильник нужно ставить не на час раньше, а на шкаф! -- - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! -- Программист - жене: - CD молча и не DVD меня до белого каления. -- - Алло, это общество защиты животных? - Да, у вас проблемы? - На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами... -- Старый еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает.. -- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете смски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается
Дийа: 5 класс. -Кто-нибудь учил? 8 класс. - Кто-нибудь читал? 9-11 класс. - Кто-нибудь открывал учебник? 1-й курс института : -Забудьте всё чему вас учили в школе -- Друзья, сохраняйте свои статусы. они помогут Вашему психиатру с диагнозом! -- - У вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом "Уголь" на 4242 -- - Что тебе хотелось бы на 8 марта? - Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика.... -- Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья. -- Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... -- Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: - Дорогая, какой режим нужно установить? - Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена. - "Спартак - чемпион!" -- Поручик Ржевский в туристической конторе. - Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с? - А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик. Поручик задумывается. - Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду... -- -почему ты рассталась со своим молодым ччеловеком ? -а ты бы смогла встречаться с человеком,который пьёт, курит,матерится и дерётся? -нет! -вот и он не смог
Osa: Дийа пишет: Языковой "взрыв" для иностранца: - Есть пить? Пить есть, есть нету.
Дийа: Женщина в аптеке: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название... -- Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Однако, она не разбилась, поскольку перед самой землёй её поймал слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся крановщик Петров -- "От винта! От винта" - кричал Карлсон, оказавшись в гей клубе... -- Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: - А-а-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо... -- Надпись на закрытом киоске: "Ушла на обед. Если не вернусь к шести, значит ушла на ужин" -- После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: - Ну как, смогу я его победить? - Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких -- Молодая, симпатичная. Материально обеспечена. Имею два высших образования. Квартиру, машину! Никого не ищу, ничегоне продаю, замуж не собираюсь! просто хвастаюсь...
Дийа: - Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир -- В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику. - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника. - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма. Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам: - Ой, а ключи-то от храма я дома забыл... -- вот бывает сидишь, грызёшь семечки, мусор складываешь на стол.. и тут кааак чихнёшь! -- На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, на второй - локоток. Женщина разозлилась: - Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?? -- - Тебе лет-то сколько? - 13! - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные... -- Нельзя быть доброй и пушистой, растащат на воротники!!! -- Вот как доверять внутреннему голосу если он всегда говорит-проспи на работу! -- Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, что бы ей самой захотелось снять все остальное. -- В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста -- Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истерик. -- Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада. Пункт 1: Держаться спина к спине…
Дийа: - Сержант Петров! Откройте свой бумажник!! - А может багажник? - Ах да, точно, всегда опережаю события! -- - Привет - Да. - Надо говорить привет, а не да. Ты дома? - Привет -- - Почему солнечные очки носят на волосах? - Потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно. -- - Дорогой у нас сегодня праздничный ужин, готовь список продуктов. - Колбаса, майонез, хлеб... а по какому поводу? - Моя мама приезжает! - ... чеснок, святая вода, осиновые колья. -- - Ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! -- Женился один мужик. Друзья его спрашивают: - Ну и как жена? - Да, кошмар. - Почему? - Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам. - Что, так пьет??? - Да нет. Меня ищет. -- Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"... -- Сидят две блондинки и обсуждают некоторые аспекты теории суперструн в свете новейших данных, полученных на ускорителе частиц в Дубне. Вдруг одна: - Шухер! Идут мужики. Говорим о косметике. -- Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется: - Что слушаешь, милый? - Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром. - А почему на диске написано Led Zeppelin ? - Вот черт! Вечно я их путаю. -- Жена - мужу: - Ты знаешь, скоро ты будешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул: - Значит, она тебе все-таки рассказа... -- - Я сегодня тест на беременность сдала - Сложные вопросы были? -- Если меня любить – то я горы сверну! если не любить, то шею…
Дийа: - он мне тут духи подарил..название странное, но запах ничетак. Пятый Канал называется - ?! - ну тут написано Chanel №5 -- У Вовочки спрашивают: - Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август... -- Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! -- Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! -- Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет. -- - Мам я женится собрался! - На ком сынок? - На Ваське. - Ты что, он же пацан! - Ну, ничего себе пацан - 28 лет!.. -- Ничто не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленькой девочки «КИСЯЯЯЯЯ»… -- Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются -- У меня только что пытались вытащить кошелёк... Наивные, я его сама в сумке найти не могу.
Дийа: Конец семестра. В группу назначают нового классного руководителя. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает: - Так, Комань, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет. Голос с задних рядов: - Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается, мне по барабану, я девушка. -- - Мужчина - это тайна! - Ага, особенно от мужа. -- - Здравствуйте, Дашу можно? - Да, конечно. - Вот же какая ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает... -- Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень. - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Истошный голос с задней парты: - Дайте я его сожру! -- Она была очень милой и романтичной девушкой... Даже когда смотрела порно фильмы, она думала, что в конце все поженятся... -- - Что такое "штукатур"? - Это тур, стоимостью в 1000 у.е -- Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ??? - Сторож я... -- - Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет! - О Боже! - Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу. -- Объявление по "Новому русскому радио": Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
Дийа: Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу -- Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела? -- - Я сьем тебя, Красная Шапочка! - воскликнул безумный пионер и сожрал свою пилотку -- Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию - вообще никто не подхватывает. -- В загсе: - Сколько вам лет, жених? - 22. - А невесте? - 15. - А не рановато ли ей? - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём! -- Я только сегодня утром осознал, насколько нам необходима звукоизоляция, услышав, как сосед материт мой будильник -- Застенчивый, стеснительный, тихий юноша сидит в кафе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец он решается подойти к ней и спросить: "Девушка, можно я к вам подсяду?" Девушка в ответ как закричит на весь зал: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Все замолкли, заоборачивались. Юноша, покрасневший, посрамленный, потерявший дар речи и готовый провалиться под землю, идет опять к своему столику... Как вдруг к нему подходит эта самая девушка, садится рядом и тихо говорит: "Извините меня: я психолог, и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"... Юноша посмотрел на нее и вдруг как закричит так же на весь зал: - ЧТООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!? -- Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? -- Завелся новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, а просто роется в "Корзине".
Aminochka : Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!" **************** В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17. *************** Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка: 1. Все мужики козлы! 2. Я не удержалась и купила! 3. Я ничего не трогала. Оно само! 4. Меня никто не любит! 5. И ничего мне не будет с одной пироженки! 6. Мама, ты что? Мы просто дружим! 7. Ты меня любишь? 8. О чем ты думаешь? 9. ААА!!! Паук! ***************** Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. **************** ...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит: - Семенна, хошь новый анекдот? - Ну давай. - У нас за домом пивной ларек поставили! - А где суть-то?!! - А ССУТь-то в нашем подъезде!!! **************** -Как твоя любимая? -Масло надо поменять.. Или ты про Иру? **************** -Солнышко, я тут нечаянно разбил твою самую любимую вазу. -Ну конечно же, ведь копытами ее держать неудобно! Да, козлина? ****************
Дийа: - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место... -- За что люблю букву "С" на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой -- Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа: - Сдала? Студентка: - Сдала! Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос: - Hу, положим, не она сдала, а я сдался... -- Иной раз, судьба берет за волосы и мордой так - в счастье, в счастье! ... -- У блондинки при приёме на работу спрашивают: - Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL? - Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L. -- Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт -- Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу-рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!
Дийа: От пpиличного до непpиличного - один шаг! Чебуpашка сам по себе пpилично выглядит. А тепеpь положите его на асфальт и обведите мелом... -- Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама. -- 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. -- Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он не оборррвется? Режиссер: - Оп-п-па! За-ши-би-сь идея!
полная версия страницы