Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике… -- Она была настолько сексуальна, что возбудила даже уголовное дело… -- - девушка, мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс. - сынишке берёте? - ах, да. про сына - то я забыл. две пачки мальборо. -- Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица: — Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: Жена не разрешает... -- - Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Вовки? - Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы. - Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось -- Урок в школе. Вовочка задает учителю вопрос. Учитель: - Вовочка, перед тем как задать вопрос, подними руку вверх, кровь прильет к голове, мозг будет работать лучше, тогда, может быть, и вопрос отпадет сам по себе. -- Двое новых русских: - Представляешь, какая стерва - ей интересны только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и поместье во Франции! - Ну-у-у, друг, да от такой бежать надо без оглядки!!! - Ага, бежать, как же… хрен ты от налоговой убежишь!.. -- Учитель: - Вовочка, выйдите из класса и зайдите снова! Вовочка: - Ну, прямо Windows какой-то.
Дийа: Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента... Один алкаш* говорит другому: — О, голубые идут! — Почему? — Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! -- На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и ворчит: - Все секреты, секреты... -- Из милицейских сводок. Вчера на территории детсада №13 была задержана подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и нервно курила. В ходе расследования было установлено, что это воспитательница. -- Верзила с золотой цепью на шее заваливает в офис, подходит к охраннику на ресепшене и спрашиает: - Хозяин где? Охранник, с сочувствием: - Хозяина потерял?.. Бедняжка... А ты полай, может он придет -- «Нет ну это же надо, быть такими жадными!» думал инспектор Иванов, смотря на пристегнутых водителей, вежливо пропускающих пешеходов. -- Админам дали 1 новый ноубук на всех. Как вы думаете из-за чего они сегодня чуть не подрались? Не правильно думаете...вся бодяга случилась из-за поэлитилена с пузырьками, который лежал в коробке для ноута -- - Ты меня любишь? - Угу. - Тогда давай поженимся! - Нельзя, нельзя, НЕЛЬЗЯ так резко менять тему разговора!! -- - Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста! -- Едет человек в троллейбусе..Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва". За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять"
Дийа: - а у вас есть валентинки с надписью "моему единственному"? - Есть! - Дайте мне 16 штук... -- Кем работает твой муж? - Переводчиком. - Книги переводит или фильмы? - Продукты!!! -- Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице... -- Студент пятого курса признается своей подруге в самом сокровенном: -- Хочется уехать отсюда далеко-далеко, лет на пять, нет, лет на десять... И скучать, скучать по тебе, моя дорогая... -- Иностранец у кассы аэрофлота: - Плииз , ту тикетц ту Даблин. - Куда , блин? - Ту Даблин! -- А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны! -- - Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову? -- Сила воли -это увидеть надпись Мои сообщения(1),выключить комп и лечь спать. -- Во фразах:*Мы же на *ты* *и *Мы женаты*,одинаковый набор букв,а какой разный смысл... -- Детский утренник : А теперь, дети, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год! Три-четыре! МИ-ЛИ-ЦИ-Я! МИ-ЛИ-ЦИ-Я! -- Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись? -- Вовочка -- родителям: --Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не летают, капуста не растет... -- Она: - Дорогой, ты будешь любить меня вечно? Он: - Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен и не знаю, сколько смогу еще протянуть. Она: - У тебя СПИД? Он: - Нет, хуже... Она: - Что? Он: - Интернет. Безлимитный
Дийа: - С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь! - А дверь-то мне на хрена? -- Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности. -- В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей... -- Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа: - Моня, принеси маме кефир! - Мама, отстаньте, я занят. - Ой не могу! Саре с 3го этажа ты таки нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят -- Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин. -- У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот - Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: - Что ты ей сказал?! - Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит -- Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера. -- Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. ОНА: Зачем? У меня же нет головной боли. ОН (радостно так): АГА, попалась!!
Дийа: Звонок в тур-фирму: - Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть. - А какой суммой Вы располагаете? - Ну, рублей пятьсот. - Отдыхайте... -- Люди, помогите! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик! -- - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? - кричит прапорщик перед выстроенной ротой. Все молчат, отводят глаза. - Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: - Я, товарищ прапорщик ... - Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во! -- Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его ваще прикольно- ДВЕРЬ -- Караульные возле мавзолея научились посылать туристов бровями. -- Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда! -- Девочке 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая... -- В детском саду маленькая девочка после тихого часа долго пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну штанину попадут, то всё перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, изнервничалась, разозлилась и выдаёт: - Как говорит мама ночью папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!..." -- Соберите десять крышечек от "Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет, двадцать оберток от шоколада, ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!! -- Летят две утки. Одна говорит другой: - Кря-кря! Вторая: - Блин, тоже самое хотела сказать! -- -Мам,дай фонарик. -Дочь, зачем тебе фонарь? -На свидание иду. -Я в твоём возрасте на свидания без фонаря ходила. -Ну и посмотри что ты в темноте выбрала ! -- Если ты полчаса просто сидишь и тупо смотришь в белый лист- значит ты на экзамене.
Дийа: - А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник... -- Гаишник останавливает машину. - Добрый день! Лейтенант Петров. - Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу, товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!! -- Бухгалтер: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! -- -Девушка! -Шо? -Что Вы ШОкаете? -Тю! -Что Вы ТЮкаете? -Тю, а шо? -- В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений -- Утpо. 8 маpта. Мyж - жене: - Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: - Hy, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых yшок. Муж думает: - Ага! МЫЛО! -- Если уйдешь, любви не замечая.. Конфету шоколадную жуя.. То пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как Я!!! -- Продам диван. Муж в подарок! -- Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? -- Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его надули
Дийа: - Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде... Всё остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ! -- Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? - Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? - Луну. - Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? - Нет. - Вот и делай соответствующий вывод! -- - Сарочка, что делает ваша Розочка? - О, моя Розочка архитектор! - А что она строит? - Она ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку -- На уроке в школе: - Вовочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. - Не могу, Мария Ивановна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопросы, ответы на которые могут буть использованы против меня. - Ты что, Вовочка, с ума сошел? - А c этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику. -- - Наташка, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты придурок... -- Чем отличается настоящий мужчина от обычного? -От обычного голова болит, а от настоящего-кружится! -- Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора.
Дийа: Маленький мальчик спрашивает у мамы: - Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был? - Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем. После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает: - Мам, а ты и динозавров видела? -- - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один, ящик, водки! - Какой ты ранимый. -- Он страстно кинул её на кровать...но промахнулся -- Я не ем после шести. Я жру после двенадцати. -- У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит: - Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь. -- В походе. - Фу-ух.. Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство! -- Гаишник останавливает машину с проверкой. Водитель: - Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Quееn и Рink Flоуd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, ты инспектор ГИБДД, всерьёз полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту фуйню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?! -- - Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот...
Дийа: - Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван. - А затем, что пряжка металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки. -- — А Вам какие женщины нравятся? — По правде говоря, я не очень в них разбираюсь. — Да никто в них не разбирается: ни Фрейд, ни даже они сами. Это как электричество. Необязательно в нём разбираться, чтобы ударило током . -- В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И хрен бы вы меня тогда нашли!" -- Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! - Уговорил, извращенец. -- - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его за двери выставила. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание поперлись за ним! -- Ты знаешь,кто такие снежинки? -Нет,расскажи... -Это мухи в пижамках! -- он - О чем ты думаешь? она - О том же, что и ты! он - Пpекpасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной! -- Джентльмен увидел красивую девушку, хочет познакомиться: - Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить. Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему. - Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут? - Теннис, Гольф и Водные лыжи. -- Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец и с десяти метров попадает в муху. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. - "Зззз", - продолжает гудеть комар, правда на полтона выше. - Так он ведь же летает! - говорят соперники. - Летает и будет летать. А вот любить - никогда! -- - Поручик, Вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...
Дийа: Объявление в сексшопе: Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли! -- Если на улице в Голландии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина -- Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то прибью его нафиг !!! -- В беге трусцой главное, чтобы трусцы не свалились. -- Решила собраться с мыслями…ни одна мысль на собрание не пришла… -- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? - Выходной 24-го!!! -- Президент министру финансов. - Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка. - И какая? - Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
Дийа: 01.03.2011года - Извините а вы Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования??? - Да а что?? - Да нет ничего, разрешите поржать -- Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... еле уснул в этой ужасной тишине... -- Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу -- В детском саде номер 5 прошел концерт Мерлина Менсона. Он думал, что он исчадие ада и отродье Сатаны... А оказалось, что он банальный бабайка! -- В троллейбусе: - Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка? - Нет! Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: - А Я ДОЕДУ!... -- Общение с Путиным он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. Не западло! -- Разговор двух заядлых интернетчиков: - Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! -- Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... --
Дийа: Вы кто такой? - Депутат. - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли... (Журнал "Сатирикон", 1908 год.) -- Мужчина в цветочном магазине : - Подберите мне, пожалуйста, сто одиннадцать роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили? -- Одна барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками! -- Согласитесь, как-то по-разному в 80-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза «Мальчик склеил в клубе модель» -- Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину. - Идем отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали. -- - Ты бельё повесил? - Нет. Я его помиловал -- Час назад предлагала чай, А уже предлагает постель… Нравятся мне проводницы! -- — А котика погладить можно? — О, конечно! Сейчас только я принесу йод и бинты...
Дийа: Разговаривают приятели на вечеринке: - Жена постоянно "пилит", то не так, это не так. Достала... - А я со своей, справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше, и она замолкает. - Ну и что ты ей говоришь? - Вот, например, недавно кричала на меня: "Почему до сих пор на кухне грязная посуда? " - Я ей в ответ: "Да пошла ты...! Я еще полы не помыл! " -- Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх. -- - А почему у тебя чай без сахара? - Я на машину коплю. -- 2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент... -- (с) Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: - Мам, смотри! Тётя-панда!! -- - Как это ты решил на ней жениться? - Да как - сидели, болтали, в конце концов я уже и не знал, о чём с ней говорить. -- Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. -- - Надоело. Продаю комп и еду в южную америку, попробую найти племя и жить с ними. Меня не ищите. - Угу. Отпишись потом
Дийа: Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка. - Кто ты? - спрашивает кошка. - Я гном, - отвечает он. - Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты? - Ну, тогда я тоже гном, - отвечает кошка. -- — Официант! Я хочу сделать заказ. — Я что, похож на наемного убийцу? -- Мужской стриптиз! В программе - горячие эстонские парни! Два часа уходит только на расстёгивание верхней пуговицы шубы! -- Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом: - Конфета. Мальчик, тоже шёпотом: - Мне нельзя - аллергия... -- - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии российских денег. -- Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал сгоревший от стыда поручик Ржевский. -- Мужчина,помни!!У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник!!! -- Звонок в турагентство. - Вы в Египет туры продаете? - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
Дийа: Cтать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда… -- Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос: - Здесь купаться запрещено. - Что же вы раньше молчали? - А раздеваться здесь не запрещено. -- Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. -- Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. -- Идет экзамен в Литературный институт. - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, хватит, Вы приняты. -- в кофе – кофеин, а в какао? -- Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл! -- -... мать! ... - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать -- Это какой-то парадокс... Мне 20, собой недурна, выгляжу вроде как раз на свои возраст, но!!! Надеваю штаны-кроссовки-водолазки, клеится мелюзга от 12 до 15, сигареты в магазине не продают, обращаются 'девочка'. Надеваю платье-туфли на каблуке - пристают дядечки от тридцати до бесконечности, в магазинах продают всё, включая водку, а в очередях обращаются на Вы и 'женщина'. Вопрос! стоит ли мне надевать кроссовки с платьем одновременно, чтобы меня наконец воспринимали соответственно возрасту?!?! -- Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет
полная версия страницы