Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины. -- Самый главный и влиятельный человек после пьянки это тот, у кого фотки. -- Не пью, не курю, не матерюсь, слушаю маму, всегда прихожу домой вовремя, не общаюсь с плохими мальчиками и девочками, люблю врать ... -- Бабуля на вокзале кричит: - Насильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун... -- Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч: - Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать! Преподаватель отвечает: - Не, любители - за дверью. Здесь - только профессионалы. -- По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня. -- - Ты выйдешь за меня? - Нет! - Ну, выйди за меня! - Я подумаю. - Ну, выйди за меня! - Ну, ладно. - В команде “Динамо” (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
Ellenaaa: > > * К английскому юмору нужно относиться, как к хорошему вину - > всегда > > отличный вкус и скрытый тонкий букет ощущений. Вот небольшая подборка > > английских анекдотов:* > > > > В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый > > короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: > > 1) В сочинении должна быть королева. > > 2) Должен быть упомянут бог. > > 3) Немного секса. > > 4) Чтобы присутствовала тайна. > > Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу: > > - О Боже! - воскликнула королева. - Я беременна, и неизвестно от кого! > > > > В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: > > - Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... > > - Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! > > Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на > > надувном плотике, дворецкий возвещает: > > - Темза, сэр!! > > > > Американский турист ходит с гидом по Лондону. > > - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, > > например, было бы в Америке раз в десять выше. > > - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника. > > > > В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому: > > - Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с > > ней случилось? > > - Вы знаете, сэр, она умерла... > > > > Утро в добропорядочной английской фамилии. Сэр в кресле с газетой за > > утренним кофе. Леди спускается по лестнице из спальни и говорит: > > - Плохая новость, сэр. То, что мы принимали за беременность, оказалось не > > беременностью. > > - Как, леди, у нас не будет наследника? > > - К сожалению нет, сэр... > > - Боже мой! Опять эти нелепые телодвижения! > > > > > > > > Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время > > беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: > > - Простите, вас не смущает моя привычка? > > - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил писатель, - можете положить > на > > стол все четыре ноги. > > > > В комнату английского лорда входит слуга: > > - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. > > Лорд, не меняя позы: > > - Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий > > костюм. Я думаю, клетчатый. > > > > В английском клубе. > > - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. > > Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - > > стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от > > дождя... > > - И что дальше? > > - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и > оно > > ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. > > - Ну, и?! > > - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей! > > > > Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и > > пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды > они > > столкнулись на вокзале. > > - Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым > > пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на > Дувр? > > - Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать > в > > вашем положении? > > > > Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает дверь и говорит: > > - Ну что, старый пень, опять бухал и таскался по девкам? > > - Нет, Джон, купил себе новый слуховой аппарат. > > > > - Сэр, - говорит нотариус, - ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в > > Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку. > > - Надеюсь, собака породистая? > > > > - Что там за шум на улице, Берримор? > > - Забастовка проституток, сэр. > > - И чего же они требуют, Берримор? > > - Повышения заработка, сэр. > > - Им действительно мало платят? > > - Да нет, сэр. > > - Так почему же все-таки они бастуют? > > - Бляди, сэр
Aminochka : - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать! - У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас... Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! - Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было. *** Объявление в парадном. Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи. Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!! - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А у вас что, своей руки нет? - Своя есть, но она уже устала Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца! - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может! - Чем ты занимался летом? - Да вот с парашютом один раз прыгнул! - Ну и как? - Как, как....Узнал из какого места адреналин выделяется! - Саш, давай какое-нибудь домашнее животное заведем, а? - Наташ - тебе меня мало?! - Ну, это не то... - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
aziza: Это к случаю в Шарм-Эль-Шейхе В море плавают две акулы мама и сын, сын: -мама я кушать хочу мама: -а ты подплыви к берегу, высуни плавник, сделай пару кругов, а потом можешь есть сын: -мама, но я сильно кушать хочу, можно я просто подплыву и съем? мама: -ну хочешь с какашками, ешь с какашками.
Aminochka : Мужчина жалуется приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем. - И чем же ты недоволен? - Там в основном одно предложение: "Бери мою!" Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: - Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку! Муж: - Будет год норки, норковую подарю! -Дорогой, я не поняла, что это за размалеваная овца с тобой на фото? - Сестра. -Ой, такая милая. Один мужик говорит другому: - Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. - Мужчина! Да - да, вы - лысый и в очках, отойдите ! Я не вам краснею! На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга... - Скучно станет - звони! Буду рада видеть твой пропущенный!! Она: - Кем будешь одеваться на старый Новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!! - Маску купила? - Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые - тощие? - Потому что злоба душит, а от радости распирает. Жили на хуторе одинокий отец и сын. Они развели в доме полный бардак. Сын приводит в дом отца невестку-казачку. Она: - Тату, у вас есть тряпка помыть полы? Отец: - Нема! Невестка подошла разорвала у бати рубашку пополам, сделала тряпку и помыла полы. Невестка опять: - А щетка для побелки потолка?. Ответ тот же: - Нема. Тогда невестка взяла обрезала отцу бороду, сделала щетку и побелела потолок. На следующий день сын возвращается с работы, а отец сидит на высоком дереве... Сын: - Батя, ты че там делаешь?! Отец: - Да твоя рукодельница надумала сегодня вареники варить, а дома - ни яйца, ни качалки... - Дорогая, ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? - Брэда Питта. А ты? - И я.
Osa: Aminochka пишет: Дорогая, ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся? - Брэда Питта. А ты? - И я.
Aminochka : Женская дружба: Жена не пришла ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 подруг и все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: Муж не пришел ночевать домой, сказал что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 друзей и 5 сказали, что ночевал у него, а еще 5 сказали, что он до сих пор у них. Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля. После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит всё это на поднос и несёт в спальню жене. - О, какой ты милый! - восклицает жена. - Ты видела, как я это сделал? - спрашивает муж. - Так вот, с завтрашнего дня ты будешь делать то же самое и каждый день. В советские времена в нашем кинотеатре идёт итальянский фильм. На переднем плане - почти голый мужчина, красный как варёный рак, судорожно одевается, пытаясь трясущимися руками застегнуть пуговицы. На заднем плане - разобранная постель, в которой лежит разгневанная женщина и кричит: - Кастрато! Импотенто! Голос за кадром переводит: - Уходи! Я не люблю тебя больше! Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"Господи, этот дебил ещё и поёт!" Объявление: "Кондитерская фабрика приглашает на работу двух женщин - одну для обертки, другую - для начинки" Хотите похудеть? Садитесь на диету. Для этого положите на стул листок с надписью ДИЕТА, сядьте на этот листок и сидите на нем, не вставая ни по какому поводу, ровно столько часов в день, на сколько килограммов вы хотите похудеть. - Представляешь, пришел вчера домой, а рубашка вся в помаде. - Да-а... теперь от жены, наверное, покоя нет?! - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!" Приятель спрашивает: - Как тебя жена называет? - Обезьяной. - Почему? - Потому, что от меня произошло уже несколько человек... Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Дийа: Консультант «Евросети» Ирина, задав вопрос: «Могу ли я ещё чем то вам помочь?», даже не представляла, что ей придётся расчищать дорогу от снега. -- Пилоты самолета ТУ-154 чуть не сошли с ума, когда встречный лайнер с русскими туристами побибикал и мигнул фарами. -- Жена нового русского жалуется подруге: - Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500 -- -Мы не будем больше встречаться -Что,тараканы в твоей голове проголосовали против меня? -- Инструктаж в службе технической поддержки: - И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ". --
Дийа: Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод -- Она изменяла ему напропалую, и даже на ужин варила рожки.. -- - Мой муж так простужен! - Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал. - Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть... -- Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер -- Один друг рассказывает другому: "Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!! -- Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз -- - А мне-то мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь". - А твой... это кто? - Ну... Внутренний голос
Дийа: Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? - Конечно, помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус -- -Такое настроение пропадает!!! Можно я пну вашу собачку? -- -Доктор, мне каждую ночь снится, что у меня в голове рыжие тараканы играют в футбол с чёрными. -Вот примите сегодня эти таблетки, и всё пройдёт. -А можно завтра? У них сегодня финал Кубка -- - МиШа!!!! С Новым Годом!!!! - Сережа, Сережа, отойди от берлоги... -- Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! -- Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно. -- Широкая кровать. Белла просыпается, толкает рядом лежащего Эдварда: - Сигаретку не передашь? Потом толкает лежащего с другой стороны Эммета: - Кинь зажигалку! Где-то в ногах высовывается Джаспер и они вместе закуривают. Затянувшись, и выпустив дым, Белла говорит: - Знал бы папа, что я курю - убил бы -- Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер... -- Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего - что она его разорит. С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка машины была отложена до лучших времен.
Ellenaaa: Это, конечно, не анекдоты, а афоризмы от Жванецкого, старенькие, 1999 года, но мне очень нравятся. Не можешь любить сиди дружи! Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья. Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего. Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится .. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Красиво жить не запретишь. Но помешать можно ... Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче ... Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком. Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно Вам помочь или не мешать? Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей. Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Лучшее алиби - быть жеpтвой Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой. Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. Чистая совесть - признак плохой памяти. Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет. Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное потом не знают, что делать. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Не смог предотвратить – возглавь! Нашедшего выход затаптывают первым. Пешеход всегда прав. Пока жив. Все люди братья, но не все по разуму. Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! У нас в Одессе быстро поднятое не считается упавшим. Мы им обещаем-обещаем, обещаем-обещаем, а им всё мало! Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Сидишь дома кажется! , все дома сидят. Выйдешь на улицу кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур. У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть. Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на "ты", сказать: "А вот это не твоего собачьего ума дело", и ваш партнёр смягчится, как ошпаренный. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Под давлением снаружи юмор рождается внутри. Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше ... Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные. Я хочу купить, как во время войны, танк на средства артиста, но пользоваться самому какое-то время. Приятно, наверное, внезапно появиться в ЖЭКе и попросить заменить пол на кухне, не выходя из машины. Хорошо въехать на базар и через щель спросить: "Скоко, скоко? Одно кило или весь мешок?" Концов счастливых не бывает. Если счастливый, это не конец. Старость приближается как электричка: вот она еще там, и вот она уже здесь Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера. И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну Как сказал один восточный мудрец, живущий в Одессе, нельзя быть честным и нечестным в одно и то же время, даже если это происходит в разных местах. О чём может спорить человек, который не поменял паспорт? Всё население принимает форму предмета. Кто с чем работает, его форму и принимает. Две вещи мы поняли: словам не верить раз, надеяться на себя два. Наружных врагов у нас нет. Мы им не нужны. Завоёвывать нас себе дороже. А вдруг мы победим?! Так что с наружными врагами мы расправились собственным примером. А внутренним счастья не будет. Они живут в нашем окружении. Мы знаем друг друга наизусть и видим насквозь. Так что жизнь продолжается.
Дийа: Женщина любит ушами, а мужчина - глазами. Эротическо-сексуальная поза: мужчина пристально смотрит женщине в ухо... -- — Как ты достала такого идеального мужа? — Как, как... Я не отходила от него ни на шаг, постоянно окружала заботой, во всём давала правильные советы... и достала! -- - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! -- Мyж с женой загорают на пляже. Мyж, щyплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалекy крyпного, мyскyлистого красавца. Hе выдержав, мyж обращается к жене: - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — y нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед -- -Знакома фраза в школе: "а чё сразу я"? -Ты тоже в детстве, когда голову мыл, на голове разные прически и фигурки делал? -Ты тоже микроволновке говоришь "да иду я, иду"? -Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку) -Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б-ь!" отменяют все последние действия? -В детстве, если ты шёл из магазина с хлебом, обязательным было понадкусывать края? -Кто уже взрослый, а всё равно бежит к пакету, который родители с магазина принесли?... вдруг там шоколадка! -А вы ждете новогоднюю рекламу cocca colla? -А вы тоже, когда просыпаетесь и хочется в туалет, но ужасно лень вставать, стараетесь снова заснуть с надеждой, что желание сходить, в туалет пройдет? -У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду? -Кто во время разговора по телефону рисует различные ,каляки-маляки? -Ты тоже пылесося, поднимаешь застрявшую ниточку и бросаешь её обратно на ковер, давая пылесосу ЕЩЁ ОДИН ШАНС? -Есть еще такие кадры что переставляют будильник еще на 5-10 минут после того как он уже вас разбудил?
Дийа: Надпись внутри мужского обручального кольца: Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. -- Учительница Вовочке: - Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно! - У кого, у кого учиться? -- Под девизом "уж лучше быть синими, чем голубыми" бригада строителей прошла мимо гей клуба в рюмочную! -- Стоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?" -- В ювелирном магазине. - Сколько стоит это колье? - Сто тысяч. - Кошмар!. А вон то кольцо? - Два кошмара, мадам -- На улице дождь. В офис заходит мужчина. Одет с иголочки и... сухой. - Как вам это удалось? - А я осторожно-осторожно... Между каплями... -- А если повторять "Омлет" много раз, получается "Летом, летом, летом"
Дийа: - А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»! -- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались -- Если клавиатуру нежно зовут Клава, а ICQ - Ася, то как будет Hyundai? -- В санатории: - Девушка, разрешите с вами познакомиться? - На одну ночь? Или на две? - Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска! -- Мой дед прошел 2 мировые войны. Устал, выключил компьютер и пошел спать -- - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют... -- Мальчишки-первоклассники читают афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли... -- Идет футбольный матч. Комментатор быстро-быстро говорит: «Так, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..» Тут дверь рубки резко открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Слышь, мужик, ты можешь помедленнее? Ребята не успевают... -- Я читала, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам -- - ты чего не спишь? - хрен знает, проснулся сок попить, вижу - ноутбук стоит. не удержался.
Дийа: Разговаривают две подруги: — Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем… — Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! — И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо! -- - Нет, я о тебе не вспоминаю...Так, думаю иногда... матом... -- Бесплатно поучавствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей - не беспокоить. -- Из обьяснительной водителя:..еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!.. -- У меня есть сила воли, но её победила сила лени. -- Он сказал что я вечно буду жить в его сердце,. Я же не знала что у него там целое общежитие! -- - Я не был пьян, я только выпил! - Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю! -- Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему: - Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьему велению,по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха,кинул щуку обратно в прорубь и говорит: - Хочу знать, не слезая с печи,все что в мире творится за лесами за горами,за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть,на голых девок день и ночь пялиться,с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета. -- Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - Кто, я? - Молодец, Вовочка.
полная версия страницы