Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяная здесь сплю. -- В военкомате: - Фамилия. - Чья? - Имя. - Чьё. - Чья Чьё... Китаец что ли? -- Сынок, высылаю тебе сто рублей, как ты и просил. И, кстати, сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя!! -- Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату: — Ну как? Спит? — Да, мам, спит. -- Пошла доставать рюмки — подружки на кофе пришли.
Дийа: Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж. -- — Чего не спишь? — В инете сижу. — Круто, а я в гостях. — У кого? — У тебя! — Черт, извини, забыл... -- Официальный сайт бабушек у подъезда: Stalina@navas.net -- Деньги портят людей - так что у нас в стране в основном народ хороший. -- Сидит бабка продаёт анашу, парень ей: - Дай попробовать, если понравится куплю. Она дала, он курнул. Смотрит огненный шар перед глазами пролетел, за ним второй, третий и отпустило. Он: - Хреновая у тебя травка, бабка, пойду я домой. - Конечно сынок иди, а то уже третьи сутки тут стоишь. -- Если мужчина хороший, то не важно, какого цвета у него BMW. -- Иногда, когда я не могу выразить эмоции словами, в моем мозгу появляется бегущая строка с матом... -- Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа... -- Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики ? -- Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.
Дийа: Две мышы грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает: - Да... Сценарий был лучше! -- Отпуск дома - это когда ставишь будильник на 5 утра,просто для того,чтобы не забыть лечь спать -- Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и ... -- Что такое дом терпимости? Это пивбар с закрытым на ремонт туалетом. -- Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу? Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты. -- Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! Нам так классно в Турции!»… Написать им, что они в Египте… или не надо?... -- Пришел спам под названием "Упругий друг для всей семьи". Извращенцы! Извращенцы! Ну кто так рекламирует эспандер?! -- — Василий Иванович белые же идут! Ну идут же белые!!! — А как же красные? — А красные Вас полнят.
Дийа: старые добрые армейские анекдоты: Я тут вам сквозь пальцы всё спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!.. За хорошую работу меня наградили доской почета. - Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах. Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли? Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало. У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника - подчиняется законам физики. Дневальный, почему шинели опять на полу висят? В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. Всем снять перчатки раз их ни у кого нет! При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всём мире. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Сержант! Почему у вас вода на полу валяется ??? Что вы висите, как танк на заборе?! Шире шаг! Почему зад не поёт? Я китель снял, значит, будет не холодно. Я тебя узнал! Как твоя фамилия? Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника? - И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы! Майор: - Шо вы из меня дурака корчите? Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки. Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?! Тяжело в учении - легко в очаге поражения! Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них! У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев. Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит. Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься? Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращённо. А в чьё дежурство на кафедре сломали цветной радиоприёмник, который я купил на свои государственные сбережения? Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
Ellenaaa: Идет мужик с книгой в руках. Встречает друга: -А чтоэто ты читаешь? -Да вот книжка интересная. Логический анализ, называется. - А это что такое? -Ну, например, у тебя есть аквариум? -Есть -Значит там рыбки плавают, и ты за ними ухаживаешь. -Да -Значит ты любишь природу, животных. Значит ты хороший человек. А раз ты хороший человек, то у тебя много друзей. А, если у тебя много друзей, то среди них есть женщины. А, если есть женщины, то с одной из них ты спишь. Следовательно ты не импотент! -Поразительно. Какая классная книжка. Пойду и себе такую куплю. Купил. Идет с книжкой, навстречу знакомый: -Привет, что это у тебя? -Книга. называется Логический Анализ. -А это как? -Очень просто. Вот у тебя есть дома аквариум? -Нет. -Значит ты импотент! ---------- - Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки? - Нет, конечно! - А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить? - Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете? - Мне просто интересно : зачем вы пристаете к моей жене ============ - Вы слышали? Изя застал свою жену с любовником и застрелил ее! -- А почему не любовника? -- Изя подсчитал, что выгоднее один раз пристрелить жену, чем каждую неделю стрелять по любовнику... ** -- Сара, ты знаешь, Финкельштейну прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. -- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед. ---------------- -Папа,папа,а кто это там в углу - лохматый , с красными глазками - всю ночь сидит? -Не бойся,малыш.Это наша мама в интернете.
Дийа: Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. -- Что получится если прочитать слово "вареник" наоборот?.. Правильно, ничего...зато все прочитали! -- - Мужчина, что вы от меня хотите ? - Женщина, да ничего я от вас не хочу ! ... . . - Отлично, тогда перейдем к моим желаниям ! ... -- Интим не предлагать - могу не отказаться! -- Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом: - ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!! Голос сверху: - А кто вчера девочек заказывал?... -- Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. -- У меня было всё... дом в Каннах.... мазератти красного цвета... кругленький счёт в банке... лакей и муж, не доставляющий мне хлопот....... Ну на фига зазвонил будильник????????????????? -- В психушке крик из палаты: Я посланник бога!! и крик из другой: Я никого не посылал! -- Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться — семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал! -- У учителя спрашивают: - Назовите три причины, по которым вы любите свою работу? - Июнь, июль, август… -- 1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья….. 2. Набить Змею Горынычу морду….. 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это схема вязания игрушки, если что. -- На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я ??? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
Дийа: Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: - Ну-ка, посмотри, что там такое. - Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать. -- Двое лежат в постели. Она, шепотом: - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходил полчаса. - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Блин, ну сказал же что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим... - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто?.. -- Мне тут замуж предложили выйти, сказали: « Будешь жить, как в Раю" Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать? -- Рыбак - рыбаку: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... А тут поклёвка! - Да, поклёвка - это святое! -- Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень (грустно): -Да вот, послушай... Включает песню "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ". Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?! А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? -- Дочь: – Папа , я - лесбиянка. Отец: – Я рад , что ты рассказала нам. Вторая дочь: – Папа , я тоже лесбиянка. Отец: – В этой семье что , никто не любит мужиков? Сын: – Я люблю.Очень... -- Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами -- Муж читает газету, и говорит жене: - Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100. - А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! - Что ты сказала? -- Примерила счастье… А мне идет… Буду носить
Дийа: - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи! - Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку! -- Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза..... Темно, правда? -- - Мусор можешь захватить? - ворчливо поинтересовалась Любимая. - Для тебя, дорогая, всё что угодно! - горячо сказал я. Я вытащил из ящика стола купленный четыре года назад газовый пистолет и стал осторожно подкрадываться к мусорному ведру. - Всем оставаться на местах! - заорал я. - Мусор! Ты захвачен! Выходи с поднятыми руками и не делай резких движений! Размеры выкупа будут сообщены тебе дополнительно! Любимая понаблюдала за этой сценой, тяжело вздохнула и стукнула меня половником по лбу. - Вынеси мусор и не выпендривайся, - устало попросила она. -- - Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница. - Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка. -- После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор. -- Еду в автобусе. Рядом папа в военной форме с сыном лет 5. Сынуля спрашивает: - Пап, а сколько лететь до Америки? Папа с ходу: - 20 минут! - А Сашка говорил что они с мамой 10 часов летели! - Я тебе говорю, 20 минут, ну может 21... Не спорь, уж сколько до Америки лететь я точно знаю! Смотрю на шинели у папы нашивка " Ракетные войска стратегического назначения" ... А папа прав, минут 20.... -- Ребенок разгадывает кроссворд: «Без нее блинов не приготовишь, 4 буквы, первая — М» - Хм, мама?
Ellenaaa: Переписка в лифте: Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 23.01.2010 Администрация» Чуть ниже - фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 24.01.2010 15-30. Петя» «Петя, ты *цензура*. Более того - ты *цензура* в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был *цензура*, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.» «Что вы, что вы? Был бы мой папа *цензура* - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.» «Господа, к кому приходит этот сцыкун?» «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?» «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.» ++ «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.» «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..» «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?» «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один *цензура* не заходит.» «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?» На новом листе «Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1» «Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.» «Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.» «А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.» «А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация» «Ага. Так я вам и дался на слаб.....» «Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
Дийа: Жена (ласково и заигрывая): — Дорогой иди ко мне, я дам тебе что ты хочешь… Муж (радостно): — Блинчики! Блинчикиии!!! Ура! Блинчики!!! -- Вчера вызвала такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: — Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ! -- - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся... громадное терпение... -- Девушка работает в компании мобильной связи. Работа заключается в беседе с клиентами по телефону, ответах на вопросы, улаживании проблем и т.д. Когда разговариваешь с клиентом, слышишь не только его, но и все звуки, которые есть поблизости у клиента. И вот история.... Звонит тетка, начинает высказывать какие то претензии. И вдруг Маша (так зовут девушку) слышит, что у тетеньки разрывается от писка чайник со свистком. Прямо звон в ушах. Ну Маша и говорит: "Женщина, давайте вы снимите чайник с плиты и мы с вами продолжим разговор..." Пауза... а затем полный ужаса голос женщины в сторону от трубки: - Коля, неси срочно халат, они нас еще и ВИДЯТ!!!!! -- …Иногда…так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и…пойти забухать… Но… мне нельзя!)))…Я же леди… -- История. Учитель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос? Молчание. Ученик с первой парты: - Ты меня уважаешь? -- Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать! -- До лета осталось всего 9 месяцев!!!
Дийа: На уроке математики даже потолок интересный. -- Это у пессимистов коньяк пахнет клопами… а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!! -- - Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. - Ну, говори... - Композитор Мендельсон. - Боже, почему? - Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком. -- Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился. -- - Алло, Виталик, я из метро вышел. - Так, хорошо. Памятник перед собой видишь? - Да. - Стоянку перед ним видишь? - Да. - Большую? - Очень большую! - Так, "Ростикс" видишь? - Вижу. - "Иль Патио" видишь? - Да. - Большой проспект справа видишь? - Блин, да! - Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел! - Ядрёён батон!!!!!!!!!!!!!!!!! -- Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь в личку. Я подскажу вам, как правильно закатать губу! -- Сидишь в баре с двумя железнодорожниками, пьешь пиво, а они все о железке разговаривают, как им сегодня работалось, и т.д. С шахтерами все то же самое, только про шахту, достали уже. Вот недавно сидел с железнодорожником и шахтером, и тут они, сволочи, нашли общую тему, давай про метрострой говорить… -- Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: - Вам плохо? -- Вышла на балкон покурить, туман ничего почти не видать… Взяла и крикнула: Лошаааааадкааааа… а мне в ответ: Ёжииииик… настроение на весь день есть. -- Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения? -- Я не люблю сюрпризы...если это, конечно, не голый Джонни Депп, привязанный к моей кровати...
Дийа: Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?! -- Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!!! - Это как??? - Яиц нет!!! -- Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает... -- Хочется… хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него… то поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то… у коня — выходной… -- Я не хочу новое платье. Я хочу влезть в старое. -- Если на работе, в женском коллективе, возникает скандал: с криками, нецензурными выкриками и с начинающейся дракой, а вам; бригадиру или начальнику цеха, нужно остановить этот беспредел, сделайте так. - Молчать всем! Пусть старшая по возрасту выскажется! Тишина гарантирована. -- Встречаются два приятеля. Один: - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение! -- Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены. -- Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу: — Это же надо так деньги любить!!! -- - Маша, а давай уже по взрослому?! - Давай, Петя. - Мария Петровна!!! - Петр Сергеевич!!!
Дийа: - Улыбнись мне лучезарно, красавица! - Г-ы-ы-ы-ы-ы... -- На женском форуме: "Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело, блин, встала и ушла!" -- Мужик зaходит в рыболовный мaгaзин: - Девушкa, у вaс примaнки силиконовые? - Мужчинa! У меня все нaтурaльное! -- Эххх...Вот раньше иду по магазину:...ой,шоколадки!...ой,конфетки!сразу к ним бежала:)) А теперь иду:....ну конфетки,....ну шоколадки....ОП-ПА!!!....МАРТИНИ!!! -- Даже и не знаю, какое SMS приятнее с утра увидеть на телефоне: от любимого о том, что он соскучился или от банка о перечислении зарплаты…
Дийа: Одноклассники — очень любопытный сайт. Ко мне просятся в друзья суши, автозапчасти, установка дверей и пластиковые окна. Что-то я запамятовал, что они вместе со мной учились. -- Я наконец-то поняла какую машину я хочу...Инкассаторскую!!! -- Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма. -- - Сейчас модно говорить и писать: "креведко","блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" -это реальный сказочный персонаж, а не погодко... -- Марина в слезах звонит подруге: - Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! - А ты сейчас дома? - Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Света прерывает связь и шепотом: - Капееец. - Кто звонил? - Твоя жена… -- Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? " -- На приеме. Доктор: - Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю. - Ой, цветет калина-а-а-а-а! -- Девочки! Надо знать себе цену!.. Ну, и название галактики, откуда ты, звезда такая, свалилась...
Дийа: Корпорaтивнaя вечеринкa подходит к концу. - Светлaнa, вы любите сухое вино? - Нaсыпaйте. -- Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил: - Что упало, то моё. Старушка отвечает: - Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. -- Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту: - Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант. - Давайте индийского. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. - Почему? - Гречка кончилась... -- - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - А чё её готовить? - кусок воблы, глоток пива... -- - Девушка, я могу стать вашей мечтой? - Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли". -- - Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок... - Чо за бред? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать? -- - Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь! - А по твоему у мачо вся стена в гвоздях? -- - Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! -- Блондинка на улице спрашивает: - Скажите, пожалуйста, который час? - Пятнадцать минут четвертого. - Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время! -- Врач - женщине: - Курите? - Да! - Пьете? - Да! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Мужика!!! -- — Ты выглядишь, как одинокая женщина. — Что ты имеешь в виду? — Слишком ухоженная, слишком счастливая. -- - Dо уоu sреаk Еnglish? - Yеsлибы...
полная версия страницы