Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы: — Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок. — Почему ты так думаешь? — Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу. -- В такую жару начинаешь понимать африканских женщин - почему они носят только бусы!!!! -- Если в компании, неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой ты пьяная!!! -- Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: 'Ты сегодня потрясающе выглядишь!'. А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить. -- И всё-таки в любви самое главное сойтись не характерами, а тараканами в голове... -- Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Aminochka: Дийа пишет: Если в компании, неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным... иди домой ты пьяная!!! А то!
Дийа: На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая: - Ждёшь? - Жду. - Принца? - Нет. - То есть как? - А вот так! Э-эх... Это вы идиотки всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино он один. -- Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку: - Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что Вовочка сонным голосом отвечает: - Нет, пока ещё реклама... -- -Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь? -Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения... -Блин,может тебе водки налить? -- Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. -- Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься? -- Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика! -- Знакомая несколько дней назад первый раз подключила инет. Сегодня звонит: - Слушай, где мне взять жёлтого мужика? - Какого мужика? - Ну знаешь, жёлтый мужик, популярный в интернете. - Гомер Симпсон? - Нет!! ОН ещё смеётся. - Будда? - Нееет!!!! Блин, ну жёлтый такой мужик, смеётся обычно, в конце текста. - Петросян чтоли? - Если не разбираешься, так сразу и скажи! - вешает трубку. ... Как выяснилось позже, она искала смайлик.
Дийа: Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и спрашивает: - Тебе срочно? -- Не поеду в этом году на Кипр... В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом - на Таити.На следующий год еще не знаю куда не поеду... -- Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время! -- В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм? -- Мама дает Вовочке серебрянную ложечку: - На, Вовочка, будешь ее в чай класть. Серебро микробов убивает. - Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?! -- Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси. -- Начали с сыном готовиться к школе... Купили дневник, ремень и валерьянку.. -- Обсуждение прошедшего корпоратива: - А вы во сколько разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…
Ellenaaa: Дийа пишет: В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм? --
Ellenaaa: Не помню, может было уже? — Гиви, про таблетки виагра знаешь? — А для чего они? — Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь! — Успокоительное, что ли?
Дийа: - Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло? - Так у меня же ни кола ни двора. - Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал? - Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла к нему и стала моей тётей. -- – Привет, чего делаешь? – Услаждаю свою прихоть плодами пота несчастных африканских невольников. – Чтооо??? – Кофе пью. -- - Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть? - Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали! -- Ну, и что, что легла одетая, зато похмелье встретила нарядная!!! -- Когда чужой муж спускает последнюю 1000 на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь! -- Закон Мэрфи-Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. -- Дамочка у сексопатолога: - Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу! - Ну, выйдите замуж. - Я замужем. - Ну тогда заведите любовника. - Уже шесть. - Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина! - Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь. -- - С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции. - Возьми тысячу и слушай дальше...
Дийа: "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. -- Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит: - Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете! - Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю... -- Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 гривнами и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения, с"ки!!! -- Меня удивило не то, когда одна моя подруга попросила у другой отвёртку, а то, когда та тут же достала ее из сумочки. -- Подмеченая фраза: «Скажу тебе по секрету...», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров. -- - Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра её тут не было! - Пап, ну само собой... -- Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол. Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат... Через неделю увидел первого таракана на коньках. -- Что за глупый вопрос "Можно с тобой познакомиться?".....- "Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Иди у мамы спроси......." -- Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…
Дийа: Конный спорт - самый лучший для похудения. Сажайте коня на плечи и вперед по ипподрому. -- С женского форума: "Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется." -- "Минет десять лет". Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет". Вы тоже? -- - Во сколько ты ложишься? - Рано. - В десять вечера? - В шесть утра ... -- - Капусту как изволите? - Как как, в пачках по пятьсот рублей. -- Детство - это когда у фразы "не дам" только один смысл. -- - Ути какая малюсенькая, просто прелесть! Это что, правда моя зарплата? -- На самом деле мужчины признают, что у женщин есть интуиция. Но называют они её по-своему- «накаркала» -- Никогда не смеши человека, который жует печеньку... подожди, пока он начнет запивать ее чаем
Ellenaaa: ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!! С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.)))))
Дийа: На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток! -- Разговаривают две подруги: - Как у тебя дела? - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон. - Ну и что? - Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится. -- Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать. -- Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин. -- Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!" -- — Купи мне газировку. — Кола, Пепси? — Кола. — Диетическая, простая? — Простая. — Бутылка, банка? — ПРОСТО КУПИ ВОДЫ. — Минералка, обычная? — Я тебя прибью! — Кулаком, ногой? — Иди на...! — Сегодня, завтра? — Ты вредитель! — Таракан, крыса? — Твою мать -- - Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере... -- - Алло, это секс по телефону? - Нет, это милиция. - Ну, я вам заплачу. - Продолжай, шалун... -- Подозрение в измене 21 века -"Они из Online вместе вышли!"
Дийа: За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел. -- Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям. -- Небьющаяся игрушка – это такая игрушка, которой ребенок может разбить все остальные свои игрушки. -- На рынке: что это за ягода? -черная смородина. - А почему красная? - Потому что зеленая!!! -- Тихий зелёный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: — Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал нах, ля-ля-ля-ля! -- -Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? -А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? -- Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. -- Что за манера у мужиков нам все портить? Я целый день ждала, пока он позвонит, чтобы не взять трубку, а он смс прислал! -- — В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку... — Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
Дийа: Блондинка рассуждает: - На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность? Подруга-брюнетка: - А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта... -- Вот уже 18 лет, как мир впервые увидел в эфире сериал "Друзья". Все еще чувствуешь себя молодым, дряблый старикашка? -- Клаустрофобия - это боязнь закрытого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он уже закрыт. -- Судья: - Подсудимый, кто вы по профессии? Подсудимый: - Акробат. Судья: - Сержант, закройте окно. -- Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На "Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно -- На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали.
Дийа: Белая футболка - это не только красивая вещь, а магнит, который притягивает кетчупы, майонезы, мороженку, соусы. -- - Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? - Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья. -- - Пить будишь? - Не... не... не... не... не откажусь... -- — Попробуй меньше ругаться матом. — Я те чо пидрила какая-то, йопта? — Нет, ты шестилетняя девочка. -- -Инспектор! не мог я превысить скорость! -Как вы это докажете? -Я еду к своей теще! -Верю! Но на пару часов задержу! -Спасибо огромное! -- -Ало,Саня выходи на улицу курить,пить водку,снимать проституток и играть в карты на раздевание. -Это не Саня,это его мама! -Ой,извините.Передайте ему пожалуйста мои слова:Саня,выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку,знакомится с приличными девочками и пусть оденется потеплее-холодно на улице! -- - Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исаковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните? - А вы этим наблюдателям скажите: Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: "Люблю гр. Розу..." Но: "вначале Майя!"
Дийа: В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: - Ну, чего встали?! - Да вот, поломались... -- Кто не в курсе: Достоевский Ф.М. - это не радио... -- Один день в неделю я бываю сама собой. А в остальные шесть дней я восстанавливаю репутацию! -- Американцы придумали скайп. Зато наши придумали бухать с друзьями по скайпу! -- Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее. -- СМС: — Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. — Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! -- Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора. Один другому и говорит: - Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские! - Это какие, Федор Кондратьевич? - Пробки, Ванька, пробки.
полная версия страницы