Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: — Алло, мама! Чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров! — Ой, беда! Забрали его? — Нет, приехали… и сели смотреть футбол! -- Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте! -- Русская семья в представлении американской: — Дорогая, я дома! — Почему так поздно? — По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать. — Садитесь все! Давайте выпьем водки. — Мам, я пойду поиграю с медведем. — Хорошо, только сначала выпей водки. — А где наш дедушка? — Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. — Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки. — Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается. — Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. — Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Дийа: Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки на моря — там 33 богатыря!!! -- Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом — Я буду в лесу, но ты мне позвони… — У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать… — Я случайно стер “Войну и мир”… — Блин, не могу войти в почту… — Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? — Скинь мне фото на мыло… — Я телефон дома забыл… — Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь… — Положи мне деньги на трубу… — Давай подарим ему домашний кинотеатр… — Да там всего-то двести гигов… -- Как там говорят, если человек тебе снится, значит он о тебе думает?.. Оооо... БРЭД ПИТТ... не ожидала, не ожидала. -- Если вам сказали, что ваш поезд ушел, помните - есть еще самолеты и яхты. -- Он красиво вешал ей лапшу на уши... Она тихонечко снимала её и вешала ему на рога... -- Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по скайпу! -- Вот чувствую меня кто-то любит, но сволочь, очень тайно.... -- Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Дийа: Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали.второй ребенок – иногда стирали и следили ,чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота... -- Ползут две улитки, одна с ракушкой, другая - без. - А чего это ты без раковины ??? - А я из дома ушла ... -- Заглянула в паспорт: " О, боже, 45....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22" -- Взлетает военный самолет. - Ты карты взял ??? - Спрашивает пилот штурмана ... - Взял, три колоды !!! - Придурок, опять придется по пачке " Беломор-а" лететь ... -- Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них? -- Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть. Парадокс компьютерщика: мало места на жёстком диске, и нечего посмотреть. Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь. -- Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! -- Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно -- Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности… -- Жена думает, что я - у любовницы; любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью.
Дийа: Муж звонит в "скорую помощь" : - Приезжайте скорее !!! - А что случилось ??? - У моей жены белая горячка, у нас полная спальня чертей, а она их не видит ... -- Заходит студент на экзамен. Преподаватель : - Берите билет ... Студент : - А у меня проездной ... -- Продюсер говорит с молодым исполнителем: - Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела -- Аптека. Очередь. Вбегает парень. -Мне очень срочно, у меня там человек лежит! Очередь расступается. -Пачку презервативов, пожалуйста -- Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! -- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща... -- Нет для женщины большего огорчения, чем невнимание мужчины, для которого она хотела быть недоступной. -- Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: - Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! - Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. - Ну, как, я всё-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком... -- Сидя на любимых форумах помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!
Дийа: - Говорили, что ваши соседи живут как два голубка? - И это правда. То она вылетает в окно, то он... -- Зашла в магазин элегантных подарков. Посмотрела на цены. Элегантно вышла. -- Шотландец пишет письмо сыну - студенту : "Дорогой Джон !!! Как ты и просил, высылаю тебе двадцать фунтов. Кстати, число двадцать пишется с одним нолем, а не с двумя" ... -- Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке : - Ну все бабуль, с тебя бутылка ... - Может, лучше деньгами ??? - Нет, бабка, мне деньги нельзя - я их пропью ... -- Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушке. Она : - Может быть, вы еще на меня ляжете ?? Он : - Ну-ну, размечталась ... -- Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно: - Передайте ему, что муж звонит, он знает чей! -- Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек…
Дийа: Когда она проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали её дубленка и золотая цепочка. Она еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт -- Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки - все чёрно-белые. А у невесты... а у невесты все цифровые... -- - Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А если сюда отойду, то тоже красивый? - Да, красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо. -- При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало. -- У женщин не бывает лишнего веса,это дополнительные места для поцелуев... -- Ещё пару дней без инета и я стану повелителем ,,косынки,, -- Сидят двое русских в театре. Свет медленно гаснет, раздаются первые аккорды ... Тут один из них пальцем на дирижера "показывает" и у второго спршивает : - Моцарт ??? - А хрен его знает. Со спины ж их не разберешь ...
Дийа: Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности, и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку и она меня не укусила, а все потому что... С задних парт: - Потому что они своих не трогают! -- Подруга сказала: "Щас спою!" ...и ведь споила, зараза! -- – А что такое судопроизводство? – Ты, что тупой? Это когда корабли делают. -- Одному мне режет слух???? -".....после победы сборной Германии, Меркель по традиции спустилась в раздевалку к футболистам..." -- Любовь - это когда встаешь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А кофе уже готов!
Дийа: Ребенок ( 2 года ) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поварачивается к маме и с нажимом спрашивает: -А где мой такой? -- - Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок, это пояс верности тортикам! -- как ЛЮБОВНИК приходил - видели все!!!!...., а как ВОРЫ в дом лезли, так все блин спали!!!! -- - У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да... - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьёзно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон? -- Есть мужчины, с которыми можно.., но не хочется... Есть мужчины, с которыми хочется.., но нельзя.., а есть мужчины, с которыми и можно и хочется.., но мы с ними дружим...
Ellenaaa: Девочки, думаю, это шедевр "-По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю..."
Ellenaaa: Из женского. Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин... Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба... а я в галошах!!!)))) До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так..."Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша! Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. - А сын? - А сыну стерва попалась,то шубу ей купи, то на курорт свози. Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы... Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!))))))) Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!! Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь... и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен. Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем>... Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает:) У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!)) Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора умноженные на чувство собственного достоинства Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
Дийа: Блин! Почему у комаров нет такой привычки: “Не жрать после шести!”? -- Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван. -- … На летнее время ищу родственников в Египте, Турции, ОАЭ, Кипре… Тети и дяди, отзовитесь! Где вы? Срочно… Соскучилась сильно-сильно… -- ну и где мой принц?! и на какой кобыле он катается?! -- Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды. -- В моей сумочке такой бардак, что муж от меня прячет там свою заначку!. -- Может характер у меня от того и тяжелый, что золотой? -- - А правда, что вы, мужчины, глазами любите? - Правда. - А почему тогда в темных очках ходите? - Предохраняемся.
Дийа: Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю: - Здорово, тетко! Где твой аццкий сотона?! Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка? -- ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ! -- Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30... Господи, как же трудно ему давалась учёба! -- Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей -- Старый казахский дед приходит в магазин и обращается к продавцу : - Продай мне 2 костюма. - Ата, зачем вам 2? Вам уже восемьдесят лет. Возьмите один, до конца жизни хватит. - Один себе беру, другой для отца. - Если вам 80 то отцу лет 100-105? - Да ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть. - Если отцу 105, то деду наверное лет 130? Он что жениться хочет??? - Он то не хочет, родители заставляют... -- – Почему ты ходишь по квартире в одних трусах? – В двух жарко. -- Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него. - Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одно слова. - Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается. -- Рано вышла замуж - ДУРА… Не вышла замуж - ДУРА… Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила - ШАЛАВА… Не родила - БОЛЬНАЯ… Родила одного - МАЛО… Родила много - КУДА НАРОЖАЛА… Работаешь - ТРУДОГОЛИК… Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ -- Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты — просыпайся, а то на работу опоздаешь!
Дийа: Вчера устроил коту возмездие: заглядывал ему в глаза, пока он ел, барабанил в дверь, когда он сидел на лотке, и спал, сложив на него ноги. -- - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... -- Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом. -- Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе -- Приходит за мной молодой человек. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю макияж. МЧ: - Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню. - Дядь, она красится. - Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду. - Не-не-не! На нее нельзя смотреть! - Чего ж так? - На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке. - Почему?.. - Так нам же на ней не жениться. -- Отец восьмерых дочек психанул и назвал девятую Серега -- Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама! Это его мама!!! -- Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... -- Два грузина встречаются: - Гиви, ты слышал про "Виагру"? - Нет, а что это? - Это таблетки такие, чтоб ты мог два-три раза за ночь... - Успокоительное,что ли? -- - Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит
Дийа: -Дорогая,какой кофе ты предпочитаешь? -Я предпочла бы крепкий,но мягкий,стремительный и нежный,который перевернул бы моё всё моё внутреннее существо вверх ногами,открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувственности,закружил и придал бы новые ощущения... -Блин,может тебе водки налить? -- После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка! -- Не загоняйте женщину в угол - она ночь поплачет, день подумает и.... угол будете искать вы.... -- Я... как молоко на плите. БЕЗ ВНИМАНИЯ... сразу же убегаю.. -- -Как вас с такой дикцией взяли на радио??? У вас что там блат?? -Почему блат? Сестла!!! -- Идут два парня,навстречу им две блондинки -Давай спросим как их зовут?-говорит один Блондинки услышали ,и одна говорит другой: -Не говори им! -Хорошо, Ксюш! -Ты что дура, Ир? -- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Она пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. -- она: И что делать с этой программой? он: Установи и крякни она: Установила и крякнула ниче не работает он: Ты как крякала? ... она: как уточка..
Дийа: - Какое у тебя отношение к учёбе? - Музыкальное. - Это как? - Мне по-барабану. -- Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". -- - Бабушка! Сколько километров до соседнего села? - Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим. -- Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!! -- "Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 800 гривен зa себя не отвечaет"... -- - Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться… - А ты на будильник мышеловку клади, помогает. -- - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту? -- "Классная вещь - домофон! Пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер, телевизор, повязать передник, положить трубку и стоит такая вся бедная посуду моет..." -- - Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
полная версия страницы