Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: - Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть. Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет. -- Мужчина - существо гадкое,противное, но забавное!... -- Кто-то пишет стихи, кто-то рисует, кто-то строит любовь, а у меня нет времени заниматься фигней, я клею самолет из палочек от эскимо. -- Женская болтливость....Это не кара божья !!!...Это манна небесная для компании сотовой связи...!!! -- Тебе ответили без смайлика? тебя ненавидят.
Дийа: Чтобы МЕЧТЫ СБЫВАЛИСЬ, нужно просто чтобы рядом был ЛЮБЯЩИЙ ВОЛШЕБНИК, а не БОЛТЛИВЫЙ СКАЗОЧНИК… -- Воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварил. Фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал… -- Если вас кто-то раздражает - выпейте ромашковый чай,успокойтесь........И разбейте пустую кружку о голову того, кто вас раздражает -- Статус у девушки на Вконтакте: «Зафтра экзамин па рускаму! Думаю что сдаду!»… Кто бы сомневался! Конечно сдадёт! -- Свадебные традиции пора менять! Вместо букета невесты, нужно кидать неженатого мужика! -- Я на 9847955468794895098744879 месте в списке самых богатых людей мира! А Вы на каком??? -- Как говорят в Одессе : " Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо !"
Дийа: — Пойти что ли порнуху посмотреть, от нефиг делать? — Вообще надо говорить не порнуха, а немецкие фильмы про любовь! — Да? Тогда, я, пожалуй, пойду ещё индийское пособие по акробатике почитаю -- - Ну, как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть". Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель! -- - Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем! - В смирительную рубашку его! - А из восьмой говорит, что он Дон Жуан... - А этого - в смирительные штаны! -- Ну почему причёска, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а причёска «легла спать с мокрой башкой»…до следующей помывки ?! -- Юбилей свадьбы. Появляется фея: «За то, что вы 35 лет вместе, загадывайте желание». Жена «Хочу в путешествие с мужем». - Бах! 2 билета на лайнер. Муж: «Хочу жену на 30 лет моложе». Жена и фея в шоке. - Бах!— и мужу стало 92 года. Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины. -- - Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет". - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Поле чудес".. это ЗАГС. -- В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец Васька из Черновки! И как это у него получается?.. -Знамо как! У него ж лисапет! -- Вы не в себе? Я тоже там не часто...
Дийа: Не капайте мне на мозги....!!!! Мне их только что виртуозно запудрили !! -- - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. -- Некоторые люди, всю жизнь ждут своего корабля, не понимая, что находятся в аэропорту. -- В человеке всё должно быть прекрасно! Но при таком количестве достоинств просто необходима эдакая лёгкая пи**нутость -- Каждое утро просыпаюсь еще более красивая... Но сегодня, пожалуй, превзошла все ожидания О_О -- - будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал -- Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интеллигентным 26) образованным 27) с чувством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шоппингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано. -- Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой
Дийа: Мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать... -- Не знаю, с кем иногда спит моя совесть, но мысли после этого рождаются весьма своеобразные… -- Пятая пересдача. Препод: Таак. Это Вы не рассказали, того не знаете, там ошиблись. Что же с Вами делать? Студент: Пожалеть Препод: Беедненький, опять не сдал... -- Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура. -- Думала дышать не могу без него, оказалось насморк... -- Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40. -- Сегодня впервые почувствовал себя старым! Отзовитесь те, кто помнит Yupi, Zuko, Invite!!! Просто добавь воды! -- - Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - НЕТ! - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги. -- - Саша... я давно хотела сказать тебе...Я люблю тебя! - Я Денис. -Не придирайся.
Дийа: Одних стираешь,словно мел с доски, других с трудом из сердца вырываешь. И без одних ты счастливо живёшь, а без других никак не выживаешь. Одни уходят,не оставив след, других следы прибой времён стирает. А кто-то оставляет шрам в душе, а кто-то саму душу забирает.. ----------------------------------------------------------- Детство - это время, когда не думаешь матом... -- Проспал на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило -- Звонок в службу сервиса провайдера. Звонит девушка. — Здравствуйте, мой договор № …, у меня не работает интернет. — Понятно, для начала посмотрите горит ли лампочка возле проводочка интернета? — Молодой человек, эта лампочка называется — светодиодный элемент! — Понятно, значит проблемы у нас… -- - Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой муж... -- - У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит !!! - вздыхал муж, выползая из спальни... -- У вас уже лето? А Вот до меня весна только докатилась!......Мяу мяу,что ли?!))))))))
Дийа: Когда вы видите парня с серёжкой в ухе,вы в первую очередь вспоминаете в каком носят ЭТИ. -- Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы ... -- Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись! -- Сёма пришел из школы и говорит родителям: – Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через пол часа выходит с задачей: – «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов». – Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через пол часа возвращается: – «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!». -- - Когда же ты исправишь двойку по математике? - Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой! -- У меня есть две вещи, которые я не скрываю: декольте и эмоции…
Дийа: Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша,когда она полная!!!! -- Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!! -- Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно. -- На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?! -- Добрый вечер!" - сказала белая лошадь. - "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. - "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь. - "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. - "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. - "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане. - "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу." - "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..." - "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман. - "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер... -- Все-таки я настоящая женщина : вышла за молоком, а купила туфли!
Дийа: Семейное гнёздышко может превратится..... в ласточкино, а может..... и в осиное гнездо, смотря чья мама.... в гости приезжает!!!! -- На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста! -- Греческий салат, простоявший неделю в холодильнике, не портится, а становится античным -- Баба-Яга, Кащей Бессмертный и Змей Горыныч возвращаются из школы. Баба-Яга хвастается: - Я четверку получила! Кащей Бессмертный: - А я - пятерку! Змей Горыныч: - А я - шестерку! - Как это?! - Каждая голова по двойке. -- В этом мире только Google понимает меня с полуслова......
Дийа: - Дорогая, мы выходим через 3 часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы! -- Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься фигнёй. -- Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! -- Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаконов чаю. -- Удивленный оцициант спрашивает : А почему не 100 ??? -- Что я, лошадь ??? -- – По-моему я лесбиянка. – Ты же парень. – Пипец, я ещё и парень! -- Буфетчик говорит официанту : -- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане ?!?! -- ЛЯГУ ПОРАНЬШЕ - СКАЗАЛ ОРГАНИЗМ... ФИГ ВАМ - ОТВЕТИЛ ИНТЕРНЕТ...
Дийа: -- Как твои романтические связи с мужчинами ?!?! -- Как по сотовому !!! -- Что прямо так, в любое время ??? -- Не совсем. То не отвечают, то временно не доступны ... -- -- Зачем вы шарите в моем кармане ??? -- Спички ищу ... -- А попросить не могли ??? -- Постеснялся ... -- - Пап, а как дети появляются? - Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да... - Ну, тут тоже самое, только надо еще поуговаривать... -- Школа.Урок английского языка. Учительница: -Саша,вставай, будем проверять твои знания английского алфавита Саша: -QWERTYYU..... Учительница: -Саша,правильно ABCD.... Саша: -Ооооо где вы видели такую клавиатуру?!!! -- Первое правило уборки дома-убрать себя от компьютера. -- Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. -- Секс по телефону. - О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!... Как ты меня возбуждаешь!... Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.... Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я... - Постой, постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно уложила на тумбочку!!! -- Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру: - Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка. Мастер ошарашено: - Нет, я так не смогу Мужик: - Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог! -- Консультант "МТС" Мария, задав вопрос: "Могу ли я ещё чем-то вам помочь?", даже не представляла, что ей придется сажать картошку... -- Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает... -"Из душа???» Нет блин, из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки…
Дийа: Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — «Какая пословица есть на этот случай?» (намекая, типа, чистота — залог здоровья и т. п.) Невестка, недолго думая: — «Свинья везде грязь найдет!!!» -- Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта ***ня как называется" -- За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники? -- Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета... -- Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону... -- Пошла включила воду в ванной ,села за комп. Когда мимо проплыли сапоги ,я поняла что ванна набралась -- ...и тогда я решила быть доброй, потому что поняла-что патронов на всех не хватит
Дийа: Папа наставляет Вовочку: - Вчера на улице я нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что ты сделал бы на моем месте? - То же, что и ты, соврал. -- Встречаются два друга. Один спрашивает: - Какой у тебя начальник? - Ничего себе. - А наш - все себе. -- На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают, не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодна… -- Беседуют два одессита. - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией. -- Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди. - Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали! -- — Почему вы хотите развестись с мужем? — спрашивает судья. — У нас разные религиозные взгляды. — А поконкретнее? — Он не признаёт меня богиней. -- Ты выйдешь зa меня? - Нет! - Ну, выйди зa меня! - Я подумaю. - Ну, выйди зa меня! - Ну, лaдно. - В комaнде “Динaмо” (Киев) зaменa: вместо Андрея Гусинa выходит Алексaндр Головко. -- чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...
Дийа: Муж заходит на кухню: - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него: - Что с тобой случилось? - Вот, теперь ты понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь! -- -Я бы хотел назвать сына Сергеем. -Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое.Свободны, например, Сергей2008, Сер-Гей или Сергей-25. -- Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно! ? Некрасиво копаться в чужой сумке!!! - Мама, у тебя чужая сумка? -- У мужчин всегда 5 отмазок: 'Я же любя', 'Я же шучу', ' Я же по-дружески', 'Я же не хотел' и самая коронная 'Сама виновата' -- Инструктаж в службе технической поддержки: -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?" -- Начала с мужем футбол смотреть! Уже выучила четыре команды - 'спартак', 'динамо', 'сделай громче' и 'принеси пиво' -- Tаксист замученный, усталый, 2е суток за рулём едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения. Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно: - Оральный 50. Он, задумчиво: - Оральный 50......Оральный 50... А ГДЕ ЭТО?... -- Говорят, что если мы не можем уснуть - значит, мы кому-то снимся. Вот какая сволочь уже второй месяц сериал с моим участием смотрит?! ! -- - Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10. - А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки.
Дийа: Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег ... -- Жена обращается к мужу, читающему газету : - Вася ! Перестань наконец "дакать". Я уже десять минут как не разговариваю ... -- Мама, я наступил тете на ногу и извинился. А она дала мне конфетку. - И ты поблагодарил ??? - Нет, я наступил ей на другую ... -- Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. . -- - Здравствуйте, это молодёжное радио? - Да... - И сейчас меня таки все слышат? - Да, вы в прямом эфире. - И в магазинах и на рынках? - Да, и в магазинах и на рынках. - Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила! -- Сегодня ночью мне НИЧЕГО не снилось. Кроме числа 404 и подписи - "сон не найден"
полная версия страницы