Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Aminochka : Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
aziza: Aminochka пишет: А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. эт прям про меня
Ellenaaa: Это привет "с добрым утром" от моей мамы : Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все.... обожралась!!! Женщина за рулем ----богиня !!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!! -Милый, ты где? -Дома, спать ложусь. -А ты, родная, где? -Я в баре, за твоей спиной стою. Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе... Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!! Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!! Всё равно женщиной быть хорошо... Даже Стерва звучит приятней, чем Козёл. Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.
Ellenaaa: > > Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую. > > > > > > Лентяй - человек, которому нравится просто жить. > > > > > > - Скажите, а окулист принимает? > >> > - Не то слово, бухает по-черному. > > > > > > Для смягчения последствий падения обычно используется мат. > > > > > > Деньги - это грязь, но лечебная > > > > > > Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже! > > > > > >Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. > > > > >Женщины не мыслят, они замышляют! > > > > > Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково...
Ellenaaa: 1.Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. 2.Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 3.Думаю, не ошибусь, если промолчу. 4.Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. 5.Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров") 6.Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь. 7.Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. 8.Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. 9.Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 10.Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально. 11.Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 12.Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 13.Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным. 14.Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется. 15.Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 16.Глупые женятся, а умные выходят замуж. 17.Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 18.Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. 19.Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый. 20.А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания. 21.Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне 22.Скромность украшает человека, нескромность - женщину. 23.Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду. 24.Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив. 25.Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 26.Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 27.Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. 28.Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 29.Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 30.Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства. 31.Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить! 32.Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. 33.От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
Дийа: Ellenaaa умница!!!!!!! ещё! ещё! ещё!
Дийа: Давайте будем людьми культурными... Вместо того, чтобы говорить: "Да пошел ты на х***" будем говорить: "Я отсылаю вас к первоисточнику" -- Сейчас в лесу 11 месяцев лупят Март ногами и орут: "Дрянь! Алкаш! Вставай на работу!" -- Это зарплата, или я путаю с чаевыми? -- От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм». -- ВЕСНА... ЧЕГО-ТО ХОЧЕТСЯ... ТО ЛИ РАЗНООБРАЗИЯ ДО БЕЗОБРАЗИЯ, ТО ЛИ БЕЗОБРАЗИЯ ДЛЯ РАЗНООБРАЗИЯ....И КАК БЫТЬ? -- Сын нового русского беседует с отцом: - Ты ведь часто бываешь за границей, папочка? - Да, сынок. - Тогда назови мне реку в Германии. - Как ты хочешь, чтобы я её назвал? -- Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ??? -- Осень, 10 градусов: «Кошмар, где пальто, сапоги, шарф, свитер, шапка?» Весна, 10 градусов: «Отлично, пойду в футболке!» -- Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Дийа: Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. -- — Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! — Всю ночь жрать??? -- - Нeвестушка, ты cкотинку покoрмилa? - Нeт мамa, спит ещё Вaш сыночeк... -- - Какой самый короткий сексуальный анекдот? "- Нормально, Григорий? - Отлично, Константин!" -- Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами. - А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер. - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
Дийа: Женщина – любовнику: - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! -- Весна - как женщина. Говорит - уже иду, а сама сидит в халате,с мокрой головой и ногти красит! -- Едет мужик на машине, тут из-за кустов гаишник. Гаишник тормозит мужика и говорит: - Пошшему вас за руллём двое? А мужик ему: - Стоило ли из-за этова машину окружжжать. -- Муж сказал, что если я ещё раз его покормлю пельменями, изнасилует… Поставила кипятить воду, сижу, жду… -- Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? -- Если вы улыбаетесь монитору, значит переписываетесь с любимым человеком…
Дийа: - Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги. - Путаны, что ли? - Сторожа мы.. -- Если ребенок слушaет родителей, то, видимо, он думaет о чем-то о своем. Если женa слушaет мужa, то, видимо, он говорит о повышении зaрплaты. Если муж слушaет жену, то, видимо, футбол уже кончился, a новости еще не нaчaлись. Если тещa слушaет зятя, то, видимо, это чужой зять. Если зять слушaет тещу, то, видимо, он рaботaет в ФСБ. -- - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник -- Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером - отпустите утром! -- - Милая, ты хочешь чипсов? - Нет, они вредные -Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. -- Чипсы - это умение продать две картофелины по цене двух килограммов картошки. -- При виде парня с длинными ресницами, большинство девушек посещают такие мысли как: 1)"АаАааАаА…такие же себе хочу!» 2)"Ммм…а если их ещё и накрасить»
Дийа: Нас время шлифует....то болью, то ранкой... Чем чаще удары, тем лучше огранка... Шедевром искусства мы станем не сразу... Любой Бриллиант был когда-то Алмазом... -- - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чего ты мелочишься! Кушай уже срaзу деньги! -- Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол. -- Симпатия — это когда нравится внешность. Влюблённость — когда нравится внешность и характер. Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.. -- - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. . . - Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз! - Она обойдется. . . . - О, правильно - она обойдется. -- ВЕЗДЕ ОБМАН! Купила порошок,там написанно:"СТО ГРАММ БЕСПЛАТНО"! Открываю,а там только ПОРОШОК! -- Привет, грабли!!! Да, снова я... -- Когда закончится календарь майа, начнётся календарь ийуня.
Дийа: Какое чудо! Солнце светит! Душа трепещет! Первомай! Хотелось крикнуть: "Мир планете!", а получилось "Наливай!" -- Еб..ные люди, еб..ная жизнь, еб..ный пи..дец, а, нет, все в порядке, я нашла наушники. -- - Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на хрен, мисс! Не видишь - леди! -- Хочется иметь все сразу: и море, и по колено -- После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса. -- Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как? -- Разгневанный муж врывается в дом.-Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно:- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?
Дийа: — Доченька, послушай меня, он тебе не пара. — МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ! -- Бабушка в маршрутке: - Сынок возле базара остановишь! - Базару нет бабуля. - Как нет? Вчера же был.... -- — Па-а-ап… Этот мультик, "Маша и Медведь", для детей от 3 до 9 лет! — Чччч… ну отойди. Не видно же! -- Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"... -- Сезон "ААА! По тебе что-то ползёт..." объявляется открытым.
Ellenaaa: Ой, не могу! :- Батюшка, подскажите, как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется? Сударь, я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие - шпага или пистолет? - шпага, сударь! - вам п..ц, сударь - я выбираю пистолет.
Дийа: Ellenaaa
полная версия страницы