Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: — Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. — А если кратко? — Прошу разрешить установить пивной киоск -- Директор обращается к начальнику отдела кадров: - Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место. - И тогда? - Как только найдете, сразу же увольте! -- Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой сто долларовых купюр. -- - Миииишааааа! С но-вым го-дом! - Ваня! Отойди от берлоги! -- — Я самый счастливый человек на свете! — Влюбился? — Выспался! -- Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная»! -- --Переполнилась чаша терпения...Купила ведро... -- Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать -- Сидят два рыбака. Один говорит: - Вчера карася поймал на тридцать килограмм! - Та шо твой карась... Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят! - Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши, а?
Дийа: Самое ужасное в последние дни перед Новым годом это то, что в холодильнике прорва еды НО ЕЕ НЕЛЬЗЯ ЕСТЬ
Дийа: Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз. -- Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на новый год? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки -- Милый Дедушка Мороз, борода из ваты, мне подарки не нужны! Увеличь зарплату!!! -- Самая эффективная диета начинается именно 31 декабря, для тех, кто сможет соблюсти её в этот день, не существует НИКАКИХ СЛОЖНОСТЕЙ с режимом питания! -- ЖЖ ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан как вулкан. -- Новогодние тосты: 1. За Старый год. 2. За Новый год. 3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем! 4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием! 5. ...Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!). 7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо....
Дийа: Мандарины - это новогодние семечки -- Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать квартиру, машину и шубу… -- Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. -- — Объявляю вас мужем и женой! — Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем! -- Бываю прелестью, бываю гадостью, бываю горечью, бываю сладостью... Могу истерикой, могу спокойствием... Ведь я же женщина... Мне это свойственно!!!!! -- Кто за то, чтобы слово "проспал" стало уважительной причиной?
Дийа: - Как ваш новый начальник? - Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт. -- Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник: - Вы не на машине? - Нет. - Жаль. -- Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили! -- Дайте мне 2 бутылки водки и я задавлю вас интеллектом! -- В офисе. Шеф говорит секретарше: - Катюш, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю. - Ух ты! Зачем? - Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем. -- по улицам шляется грипп и делает заманчивое предложение: "слушай, две недели в постели, только ты и я" -- — Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь. -- - Как провёл Новый Год? - Не знаю, мне ещё не рассказывали...
Дийа: Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. -- Говорят я не дружу с головой. А как я могу с ней дружить? Ее же нельзя добавить в друзья вконтакте... -- Глазки у меня добрые, добрые..только рубашка смирительная... -- - Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице! -- Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: - Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?! -- Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: - Давай еще!!! Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: - Еще!!! Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься! -- Одна Леди заказала на завтрак сыр Тет-де-муан, но ей принесли обычный Костромской. - Какое же вы быдло.. - сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан? И дворецкий понял, что для Леди главное - утонченность. -- Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами". -- Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: - Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя. - Что же тогда подарить тебе, мальчик? - А можно полусладкого?
Дийа: - Дорогая, а что это у нас сегодня на ужин? - Картошка в депрессии. - Как это? - Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная... -- Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я!!!! -- Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в конце концов дети заходят! -- Китайцы странный народ: удивляются, как можно пить водку из горла, а сами рис палочками едят... -- Мечты, мечты... куды вы прёте????!! -- Ну нельзя быть таким красивым, таким классным - и не моим!...
Дийа: Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром разобьет зеркало––это к беде... Все остальное––к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ! -- - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела! - Не жадничай, пусть воробьи поклюют -- Мама читает сыну сказку: -Увидев Золушку, прекрасный принц весь вечер не мог оторвать от нее глаз… -Мама! А зачем прекрасному принцу, глаз Золушки? -- Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах. -- Блондинка стреляет в стаю аистов. Её спрашивают: - Зачем? - Предохранаюсь! -- ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! Спасибо за внимание
Дийа: - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?! -- -А пойдемте за мороженным? -денег нет! -я угощаю! -тогда мне водки!!!! -- - Алло, это кто? - Катюша. - Какая Катюша? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила. -- Продавщица в магазине отказывается продавать пиво 3м парням, не веря, что им есть 18 лет: - вот у нас есть студенческий билет с собой. Если подумать логически, студент третьего курса не может быть несовершеннолетним, так как в институт поступают с 17 лет, то к третьему курсу должно быть уже 20... - Что я вам, дурочка что-ли, логически думать?! -- Стоят два мента. Подходит дедок, спрашивает первого: - Милок, у тебя девушка есть? - Есть. Ко второму поворачивается: - А у тебя, сынок , девушка есть? - Есть. - Эх, зря на вас народ наговаривает... -- Таможня: - Уважаемый, а вы кто? - Джигит! - Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"... - Извините, это загранпаспорт.
Дийа: 80-летний дед жалуется врачу:"у меня после секса шум в ушах...что это такое??" Врач:"Дедуля, это аплодисменты!!!" -- Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии. -- Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени! -- ПЕРЛОВКА от УЧИТЕЛЕЙ Кто там бубнит вместе со мной? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки. Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры. А сейчас каждый разделится на две команды. Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю? Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций. Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?! Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить. Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну! Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами! Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются? Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха! Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что то мне там надо было… Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет! Ты весь урок смотришь на меня затылком. Вы меня усвоили? Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Дийа: Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы... а потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попадаешь лопатой... -- Чем тоньше слух, тем прикольнее соседи... -- Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!! -- Мудрость пришла... Осмотрелась. Плюнула. И пошла прочь.. -- Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день! -- Стриптиз моей души тебе не по карману. -- - Я ангел, честно... Просто на метле реально быстрее... -- Ходила сегодня на выставку змей...Вернулась..с медалью и грамотой. -- Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит сыну: - Сынок, дай-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще «Момент» написано. -- Останавливает гаишник водилу: - Гражданин, почему это вы без ремня безопасности ездите? Водитель: - А вы что, разве не рады?… -- Всем мужчинам с наличием чувства юмора: Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте, куда она будет смотреть..... -- Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят..
Ellenaaa: Это, конечно не анекдот, но очень забавно. О русской логике Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное – оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. “Русские – вы сумасшедшие!” – скажет француз и кинет в вас учебником.
Дийа: Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." -- Наши бабушки и дедушки: знакомились, первый поцелуй, свадьба, секс. Мамы и папы: знакомились, поцелуй, секс, свадьба. Мы: секс, поцелуй... познакомились. -- Я убираюсь дома. Тут всё на своём месте. Друг: - Да? А эта пыль? -Там важные номера - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват! -- Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован. -- - А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь? - С чего ты взяла? - То тебя с одной шваброй видели, то с другой... -- Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Дийа: - Роза Марковна, Вы, таки, не против поужинать сегодня вместе? - С удовольствием, Осип Моисеевич. - Тогда ровно в семь, у Вас. -- — Сынок, как экзамены? — Подорожали, папа -- Пятилетняя Юля смотрит фильм про рыцарей. На экране – рыцари в железных латах едут на лошадях. Вдруг – гроза и дождь. Юля громко восклицает: – Ой! Они же сейчас заржавеют! -- Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность. -- Я пролила на клаву рюмку водки,... и теперь она, куда ни ткни, печатает три заглавные буквы: " Е Щ Ё !!! -- — Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? — БОГ БЕРЕЖЕТ ТЕБЯ, ГЛУПОЕ СОЗДАНИЕ! -- - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что, близнецы разве не братья? - Не всегда. Мы, например - сестры.
Дийа: Лев собрал всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает вперед и орет: - Кабана в обиду не дам! -- - У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Судя по квитанции за январь Хеннеси. -- Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... пентхаус! -- Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет. -- Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
полная версия страницы