Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Мой кот — самый добрый: всегда разрешает мне поспать с краю моей кровати. -- Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть». -- Ясно - универсальный ответ с моментальной функцией окончания разговора -- Крем и пудра не нужны мужчинам! Макияжи -бабская зараза! Натурал? Укрась себя щетиной, шрамом и царапиной под глазом!!! -- По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук! -- – 25 лет, а ведешь себя как ребенок. – Нифига подобного!.. О, смотри, качели освободились! -- Мужчина должен говорить женщине три слова: Люблю! Куплю! Поедем! -- - Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
Дийа: На неоднозначные вопросы мужчин: "Девушка, можно Вас проводить до дома?", я отвечаю: "Только взглядом, господа, только взглядом!" -- Если верить фразе «Чего хочет женщина — того хочет Бог», то Бог хочет новые туфли, цветы и замуж.!!!!!!!!!! -- Все свои претензии в мой адрес, запишите на листочек! Сделайте самолётик... И летите на ...! Счастливого полета Вам и Вашим пассажирам!!! -- ВСЁ, ЧТО МНЕ НРАВИТСЯ-ДОРОГО....А ИНОГДА ЕЩЁ И ЖЕНАТО... -- мой начальник со мной третий день не разговаривает, потому что в контакте в месте работы я написала "корпорация монстров" -- Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, нужно грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы. -- Недавно видела на улице девчонку лет 16 гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз". -- Новый русский спрашивает у друга: - Представляешь,влюбился в девушку,но ей 25,а мне 65,но я очень богат! Как ты думаешь,мои шансы увеличатся,если сказать,что мне 55? - Твои шансы точно увеличатся,если ты скажешь,что тебе 75! -- Решила не ужинать. Зашла домой, открыла холодильник. Дальше все смутно... Очнулась запивая шоколадку борщом
Ellenaaa: Девочки, это не анекдот, но очень забавно: Трое математиков и трое физиков ... Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
Дийа: — Алло, папа, у меня новость! — Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? — Я первую зарплату получил! — Ух ты, молоток, поздравляю! — Спасибо! Не мог бы ты выслать немного деньжат? — Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! — Папа, это... А почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? — Эх, сынок, когда я получил свою первую получку, я ее так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а еще и бабушка с дедушкой! Это же святое дело — проставиться с первой получки!!! -- Иду сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: «устала» или «не успела». -- Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! -- - Вы гарантируете, что это Рембрандт? - Да, гарантия на три года. -- - Дорогая у меня голова болит. - Прими новомигрофен. - Откуда ты все эти названия заешь? У тебя что медицинское образование? - Да, четыре сезона «Доктора Хауса». -- Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится!» -- Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!". -- Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы.. -- Муж пьяный приходит посреди ночи домой, его встречает жена, орет и тычет пальцем на часы, мужик посмотрел на нее и все что смог выговорить: -Дура! Ты чего пальчиком своим в мои часы тычешь?! Вот моя мама моему бате в календарь тыкала! -- Юзер: Здравствуйте. Админ: Добрый день. Юзер: Форум на сайте не работает. Можно разобраться в чем дело? Админ: Конечно можно! Разбирайтесь
Дийа: Гидрометеоцентру требуются сотрудники с болезнями суставов. -- Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе. -- Я сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают.. -- — Простите, у Вас найдётся пара свободных минут? — Найдётся. А ты точно вернёшь? -- Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, блин, еще и напугала!!! -- Жена забила морозилку до отказа мясом,курицей, котлетами какими – то и уехала на две недели… Пельмени положить некуда. Жрать хочу, помираю -- Я не ревнивая... просто без волос ей действительно лучше! -- Характер мой - отменно голубиный, и ласточки в душе моей галдят, но дальше простираются глубины, где молча птеродактили сидят........
Дийа: — Зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг.Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче -- Не высыпаюсь. То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю -- Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи:"Надо же, как интересно получилось..." -- Решила по дому мужскую работу сделать сама.. Легла на диван, смотрю телевизор.. тяжело, не спорю, но надо.
Aminochka : Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки: дача, машина, зарплата… Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины. Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными. Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери. Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена – рыбаки просто отдыхают…
Дийа: - У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно. -- в понедельник утром я проснулась, чтоб во вторник пойти на учёбу, но в среду я вспомнила, что на четверг передают снег. и в пятницу я решила: зачем в субботу идти на учёбу, если воскресенье всё равно выходной?! -- Учитель - учителю: - Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают... -- Мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные? Поедешь с нами? -- – Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо! – Но против вас есть неопровержимые улитки! -- Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет? -- - Валентина Ивановна, ну поставьте мне пять... - А сердечек тебе под авой не поставить?! -- Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину!!! Приказы отдаются четко и ясно.
Дийа: 15-летний Никита забыл купить в кинотеатр поп-корн и кока-колу, и не понял содержание фильма... -- Милый, я же, как жена декабриста, за тобой куда угодно - хоть в Швейцарию, хоть в Таиланд... -- Мы как-то стали жить иначе...в плену вещей и ярлыков: Куда не взглянешь — всюду мачо, а не хватает мужиков! -- Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге. -- Он нежно обнял её и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя видела раньше. -- Ухаживание в среде ЭМО — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнёра. -- Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами
Дийа: Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе. -- Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится? -- Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА! -- На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло. Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол? Дядя Вася встает: - Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, #уй! Бери вон ту #уйню и тащи ее на#уй!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та #уйня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести! -- Жена нового русского тяжело вздыхает: - Как все надоело! Хочется сделать что-нибудь совсем необычное и странное, чего я никогда в жизни еще не делала. . . - Клево! - реагирует новый русский, - тогда заштопай мне носки. -- - Девушка, а у вас закурить не найдется? - Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать… -- Уже скоро!!! Смотрите - во всех холодильниках страны... ОЛИВЬЕЕЕЕЕЕЕЕЕ))))
Дийа: Следователь: - Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага, все-таки узнаете? - Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете! -- Проект " Муж на день". За небольшую оплату пройдусь в трусах у Вас по квартире,полежу с газетой на диване,выпью перед телевизором пива! -- Беседуют два чиновника: - Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает. Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один…. Все икрой вниз шлепнулись. -- - Павлик! Домой! - Мам, ну ты чё, мне ещё год служить... -- Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу. -- Собрала операционка все браузеры и строго говорит: Предупреждаю! Любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде! -- Сейчас мама сказала: - Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь! Видимо она ещё не в курсе... -- Нет большего в мире соблазна, чем засунуть палец в пасть зевающего кота…))) -- Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.
Дийа: Если бы на пачке сигарет было написано: «Курящий не имеет право выходить в интернет!» … ой сколько бы народу курить побросало! -- Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу... -- Сидит приличная компания в пабе, выпивает, курит, ведет светскую беседу. Один: – А вы знаете, джентльмены, почему Холмс так и не был женат? Другой: – Это же элементарно! Все остальные: – Ватсон?! -- - Ой, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала! - Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет! -- — Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь её убить! — Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь… -- В детском садике воспитательница: - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!
Дийа: "Жизнь после 50 только начинается", - подумала женщина и попросила налить еще 50. -- «Мама!!!!! Эта бесчувственная скотина, твой любимый зять вновь отказался от перловки!», плачет по телефону оскорбленная дочь. «Родная моя, а ну ты ведь вложила в процесс приготовления душу, когда варила кашу?!». «Что?! Варить еще надо было???» -- Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки..." -- Новый интернет-тариф "Высыпайся" автоматическое отключение в 22:00! -- Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы распутница?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! -- Комментатор футбольного матча по радио: - Капитан нашей сботной выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч!!! Кто нибудь, как нибудь прекратите эту истерику!!! -- «10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион. -- Общественное мнение - это, конечно, хорошо. Но мое мне нравится больше.
Дийа: Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!» -- Подвыпившие студенты сдают философию всегда лучше других. -- Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню DJ-ев России. -- Если за кастрюлей следить, вода в ней не закипит никогда. -- Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно? -- Почему день, когда я мою, стираю, глажу, готовлю... называется ВЫХОДНЫМ?! -- - Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали. -- Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили - в стиле "хай так"! -- В аптеке: - Мне пол-литра спирта. - А рецепт у вас есть? - Есть. Кило сахару, полкило свёклы и сто граммов дрожжей. -- - почeму ты матeришься? - пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание - чo? - иди на... -- Как быстро заработать в Интернете? Как стать президентом? Как заработать на машину за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем новом замечательном журнале «А хрен его знает!»
Дийа: Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо...хм...ну почти весь...ну ладно не весь. Ой, ладно, сама все куплю. -- Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду... -- Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой -- Утром обнаружила, что торт закончился... Странно, ведь я точно помню, что ещё в 4:32 оставался по крайней мере один кусок!.. -- Два друга встречаются во дворе дома после крутого загула. Один другому не без гордости заявляет: — Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, только я его запомнить никак не могу! На балконе появляется жена и громко зовет: — КОБЕЛИНО, домой! -- Ох и денёк сегодня: сначала не с той ноги встала, потом не на ту метлу села!
полная версия страницы