Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - Надули!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо ты ! Я обуваюсь! -- Едут в поезде двa мужикa. Один рaзгaдывaет кроссворд: - Хм, стрaнно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й». - Кий. - Точно! Кстaти у вaс лaстикa не нaйдётся? -- - Кaк свидaние? Выспaлся? - Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл... Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть... - Ого... Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!!! - Дa короче. Пришли ко мне. Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое... И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет? Ну я подбегaю и смотрю - %%% вирус!!! Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк! Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти... В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa... - ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, a то могут перехвaтить! -- Останавливает гаишник «Мерседес». Водитель ему возмущенно: - А в чем дело? Я еду 60 км/ч, по правой полосе, никого не обгоняю и ничего не нарушаю… - Вот и я думаю – куда это вы так крадетесь?? -- Будем знакомы!Перед вами 66 кг счастья, красоты, здоровья, капля наивности, немного наглости, море скромности....В общем 173 см совершенства! -- Мужчины совсем не романтичные. Я так старательно рисовала гвоздем сердечко на капоте его машины, а ему кажется не понравилось… -- Остановил гаишник... он молчит.. и я молчу.. тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: выходи за меня! Он поржал и отпустил.... -- - Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку! – Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa! - ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!
Дийа: На таможенном контроле собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. -- Матерное слово в нужном месте позволяет иногда более адекватно передать нахлынувшее чувство. -- Девушка - своему парню: - Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею... -- Вспылил - подожди, пока пыль осядет. -- Моим соседям вчера очень понравилась музыка, которую я врубила….. они от восторга даже начали постукивать по батарее.. -- Написал в статусе, что не люблю оперу. Ну, не нравится она мне. Мне уже три человека пишут "поставь firefox". О чем они??? -- - Можно, я позвоню? Мне только пару слов жене сказать. - Звоните. Набирает номер: - Привет! Через час: - Пока. -- Будьте позитивнее! «Фу,гусеница!» смените на «Вау,почти бабочка!» -- - Ну, я ему и говорю, Саша, любимый, ты что обиделся? - А он? - А он Дима..... -- - Алло! Секс по телефону! Я исполню любое твое желание!!? - Люсь,это я... хлеба купи.
Дийа: - Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!! - Беру. Вот вам точные копии Российских денег... -- - Вот брошу курить и напьюсь по этому поводу!.. -- В автошколе: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно! - Вжжжж, ввжжж, вжжж. -- Я не хамлю людям......они просто обижаются на факты -- - Дочери мои, я уезжаю в дальний путь, что вам привезти оттуда? - Пап, ну можно как-нибудь менее пафосно сходить за хлебом? -- Говорят: "Красота спасет мир", а я считаю, что это наглость... сваливать на меня такую ответственность -- Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это — очередное чудо в перьях -- Пожелайте своему бывшему хотя бы Удачи… потому что Счастье он уже потерял! -- Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"
Дийа: - Я сегодня не выспался... - А причина? - Причина тоже не выспалась... -- Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда привирает. Самые честные — это мурашки. -- Звонок в дежурную часть. -Вы вчера присылали наряд по адресу Ленинский, 43, квартира 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пускай еще раз зайдут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились! -- Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки. -- Я сама знаю, что соткана из одних противоречий и недостатков. Зато какой узор сказочный! -- Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут!
Дийа: У кого имеются ко мне чувства, которые невозможно передать словами, можете передать деньгами -- Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился. -- Настоящий Мужчина открывает дверь ногой - потому что руки заняты цветами и рафаэлками -- Смышлёный малыш, пообещав несущему его аисту 200 евро, стал гражданином Швеции. -- Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос..... Что ты в маршрутке забыл? -- Одна подруга жалуется другой: - Представляешь, мой начальник на 8 Марта перепутал подарки, предназначенные для меня и его жены. - А почему ты так расстроилась? Что он вам подарил? - Жене - бриллианты, а мне - сковородку. -- - А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений! - Каких? - Ну, типа "кофе в постель!" -- Из гороскопа: Ваше счастливое число - 5876532987654! Ищите его повсюду! -- Дочка обращается к маме: - Мама, дай верёвочку. - На, возьми. Через 5 минут снова: - Мама, дай кусочек сала. - Зачем тебе? - Я повешу сало на верёвочку, чтобы синичка кушала. Нам так в детском саду сказали. - Хорошо, вот тебе сало. Ещё через 10 минут: - Мама, дай синичку.
Дийа: У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! -- - Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?! - Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - pадостно отвечает один из пассажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв? -- Когда я хамлю Вам - это конструктивная критика, когда Вы мне - это необоснованный наезд. -- Умом нас, женщин, не понять. Нам мозг линейкой не измерить. Нас надо просто обожать, — любить, хранить и нами бредить -- Меня обижать не надо! У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы 1,5 секунды! -- - Приветик, познакомимся? - Ты кто? - Возможно тот кого ты всю жизнь ждала - Дед мороз, это ты??? -- забавно как от обычной щекотки жуткий гот превращается в няшного хохотунчика... -- - Мне моя надоела уже: ты говорит меня не любишь, да не любишь, Купил ей колье бриллиантовое... — Ну, а она что? — Это ты, говорит, нарочно купил. Чтобы я не говорила, что ты меня не любишь... -- Он: - Ты такая нежная... хрупкая... таинственная... просто тургеневская девушка... Она: - Гы.
Дийа: - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! -- Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы ? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости. -- Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. -- Добрая половина гаишников берет взятки, а злая ещё и отбирает права. -- я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: придурок, не позорь семью! -- Я вся такая лёгкая..такая воздушная..такая неземная!!.. короче, пьяная я сегодня... -- СМС-переписка. ОН: «Я был не прав… прости меня…» ОНА: «У меня только один вопрос! Как ты копытцами смс-ку напечатать смог?!» -- - а с Джонни Деппом ты бы переспала за миллион долларов? - переспала бы,если бы насобирала -- Первый космический турист из России привёз домой пару тюбиков мыла и полотенчико с надписью "NASA". -- Бесплатно учился...? Бесплатно работай!
Дийа: Муж (задумчиво): - Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): - Да... Муж (умиляясь): - И всё-то у моей красавицы есть. -- Вчера мой телефон напился и рассылал всем глупые сообщения. да, сам! -- Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки, новое платье... Пошла искать им зятя. -- - Дорогой, соль рассыпалась... к ссоре. - Дорогая, не переживай, может обойдется? - Нет, милый, я уже настроилась! -- Жена мужу: - Где зарплата? - Украли.... - У какой еще крали??? -- Две подруги: - После того, кaк я от своего бывшего ушлa, он мне кaждый день весь в слезaх звонит! - Агa, прощения просит, гaд?! - Нет, блaгодaрит... -- Что бы я? Да еще раз? Да с тобой?.... Да с удовольствием! -- Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый — Поехали, Лёша! -- Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! -- Идет Илья Муромец и удивляется: деревья выкорчеваны, изба Бабы Яги перевернута, и сама она в трубу- воткнута.... Вытащил Илья Бабу Ягу, поставил дом на ноги, растащил деревья... Баба Яга:"Какой ты хороший человек, Илюша! Когда трезвый...." -- В автобус заваливает мужик, и, недолго думая, начинает тискать близстоящую девушку. Она начинает возмущаться: - Мужчина, как Вы можете ?!! Как Вам не стыдно !!! - А что - давка в автобусе еще не началась ?! -- Когда мужчина с женщиной друзья, все просто, но безумно сложно!… Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно!!!
Ellenaaa: Дийа пишет: Когда мужчина с женщиной друзья, все просто, но безумно сложно!… Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно!!! Ленусь, это коммент к последним дебатам в Релаксе? Или твое резюме?
Дийа: Ellenaaa пишет: Ленусь, это коммент к последним дебатам в Релаксе? Или твое резюме? случайно вышло... ну почти..
Aminochka : Дийа пишет: Когда мужчина с женщиной друзья, все просто, но безумно сложно!… Ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно!!! Шедевр!
Дийа: сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо. -- Учительница: - Что означает словосочетание "сизифов труд"? Вовочка: - Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили. -- Объявление: «Жэку № 3 срочно требуется сантехник, у которого руки растут хотя бы из коленок». -- Он: - Есть одно слово, которое сделает меня счастливейшим человеком на свете! Ты пойдёшь за меня замуж? Она: - Нет. Он: - Вот оно, это слово! -- Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам! -- — Мама, мама! — сказала Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: — Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро! -- — Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? — У нас есть проблема и похуже, сынок... — Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!!! -- - Что? Это я не женственная? Я очень даже женственная! - Ну и что у тебя на звонке стоит? - Ну, Владимирский централ -- Раньше хотела парня..... теперь хочу длинные волосы,похудеть и много денег. -- - я глупый, ничтожный, ленивый неудачник! - отмазывайся как хочешь, я все равно выйду за тебя замуж.
Дийа: Стою возле универа.Подходит ко мне парень: -Есть сигарета? Я молча достаю из кармана... Он:-А зажигалка? Дала. Он смотрит на меня и в шутку: - небось и жвачка есть? Даю жвачку. Я:-Я волшебница, а ты так глупо потратил все 3 желания! Парень в шоке -- Почему в ужастиках человек один в квартире всегда спрашивает: "здесь кто нибудь есть?" Как будто монстр ему ответит: "дааа, я тут на кухне, хочешь бутерброд?" -- Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу и его чертовски трудно найти! -- Я бы, конечно, заплакала.... если бы ржать перестала. -- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. -- - Дорогая! Какой вкусный торт! - Я его в магазине купила. - А сама такой же испечешь? - Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.. -- Встречаются два приятеля: - Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать? - Правильно говорят... Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве? -- Эпиграф к Камасутре: все трюки выполнены профессионалами. Не пытайтесь повторить в домашних условиях.
Дийа: — Царь-батюшка, дракон проголодался. — А что он ест? — Дев невинных. — Да...., видать, сдохнет он у нас.. -- В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает: - Ну, и кого из вас сегодня нет у нас? -- Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла... -- - Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли? -- Дуpь - это особая фоpма матеpии, котоpая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь пеpеходит из одной головы в дpугую -- На яблоне растут яблоки, ну груше - груши, на рябине - рябина. Но почему на дубе растут какие-то ЖЕЛУДИ??? -- я тебя, конечно, люблю, но..... это еще не повод жрать мою шоколадку! -- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй!" -- Деньги, любовь и машина еще пожалеют, что у них нет меня! -- Запомни 3 главных правила: 1)не отступай 2)не сдавайся 3)и не с глаголами пишется раздельно. -- - Девушка, я хочу быть вашей мечтой! - Молодой человек, даже при всем желании, Вам никогда не стать 3-х комнатной квартирой в центре! -- Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала..
Дийа: Русский супергерой - Завтрамен! Все будет сделано, но завтра -- Если у девушки искорки в глазах, значит, тараканы в её голове что-то празднуют... -- - Вы братья? - Нет, мы близнецы! - А братья и близнецы - не одно и то же? - Не всегда. Мы, например, сёстры. -- Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я до вечера женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться! -- Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой... -- Верьте в то, что никогда не заставит вас плакать. Например в яблоки -- То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет... Побежали от олигархов? -- Мужчины......сексом нужно заниматься так,......... чтобы женщина.... потом за вами.... с матрасом ходила.....
полная версия страницы