Форум » Релакс » Анекдоты - 2 » Ответить
Анекдоты - 2
Aminochka : В эту темку сбрасываем интересные анекдоты. *************************************************************** На дискотеке парень знакомится с девушкой: - Девушка, вы танцуете? - Танцую, пою, рисую. - Ты чего плетёшь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Дийа: - Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый. -- Дорогие мужчины, если женщина говорит: «Главное не подарок, главное - внимание…» Помните! Главное - подарок! -- Дорогой папа! Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке). Любящий сын Амир. Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас. Папа. -- Встречаются две женщины за сорок, вероятно хорошие знакомые! - Ой, Света, привет! - Привет, Ольга! - Как живешь Света, как муж, как дети? Слышала недавно дочь замуж отдала? Ну, и как? Муж хороший? - Ой, ты знаешь дочке повезло! Муж прям золото, а не мужик! И поесть сготовит, и постирает, и уборку в квартире сделает......А по утрам ещо и кофе в постель принесет! Просто ненарадуюсь за дочь! - Ух ты, это ж надо! Ну, а сын то старшенький, что в прошлом году женился, как он то? - Ой, Оля.... Сыночку то моему как не повезло с женой.....Стерва ещё та! Он и уборкой в квартире занимается, готовить сам научился, и себя и её обстирывает.....! Так эта тварь, ещё по утрам кофе ей в постель заставляет его приносить!....... -- - Ну мaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж... -- Ну не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил! Вот разве что один разок попался - вот это бывает!
Дийа: Сын спрашивает у отца: "Пап, а кого ты боишься больше всего" Отец: "Ну сынок, стоматологов и темноты" Сын удивленно: "Допустим стоматологов то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый?" Отец: "А фиг знает сколько их там в темноте стоматологов. -- У меня всё хорошо, мама. Муж меня любит. Я дрова не ношу, они сами за мной летают! -- Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. - На водку-то были? - спрашивает шеф. - Меня друг угостил, - оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки -- Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам! -- Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды! -- Один итальянец занимает свое место в зале, когда концерт только начался. - Что исполняют? - спрашивает он у соседа. - Девятую симфонию Бетховена. - Уже девятую? Не думал, что на столько опоздаю! -- Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.
Дийа: Продам хамелеона, синего. Нет, красного. Нет, зеленого... ух ты, круто! Нет, не продам. -- У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " -- Я ради тебя готова на всё. Даже с МТС на Мегафон позвонить -- Моя мать всегда мной недовольна. Даже если я принесу ей в зубах Нобелевскую премию, она спросит: "А почему не Оскар?" -- Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..." -- Звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…
Дийа: Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду... . -- Улыбка, не могла ли ты быть не много поодекватней,когда он мимо проходит?! -- - Жанна очень верная женщина! - Ну да!? Она вышла замуж в третий раз. - Зато любовник у нее остается все тот же. -- Параметры модели 90-60-90. Мои параметры 120-90-120. Вывод: походу,я супер-модель!!!! -- Заповедь правильного мужа: у жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился! -- - А что это вы вместо домов понастроили одних шалашей? - Это для милых! -- Женской измены не существует...... Существует либо месть за мужское наплевательское отношение, либо новая любовь
Дийа: Понравился парень? Подошла, закинула на плечо и унесла.. -- Как определить пол котов: берёте котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если побежал, то это кот, а если побежала — кошка -- Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства ! -- На даче. Муж кричит жене: — Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать? Жена, задумчиво: — Кажется, у виагры какое-то другое предназначение. -- Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трех строчек.... -- Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках. -- Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды! -- Мужчина часто бросает женщину потому, что не может удерживать ту планку, которую взял, чтобы ее добиться. -- Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит подполковник. --Поручик, что Вы пишете? --Да вот, гимн нашего полка сочиняю. --Неужели? Разрешите глянуть... Да тут же сплошной мат! --Ну почему? Вот, во второй строчке слово "знамя".
Дийа: "Без меня ТЫ НИКТО!!!"-сказал интернет компютеру -- - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% - А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. -- Пpофессоp обpaщaется к стyдентy: - Смит, вчеpa вы были зaмечены нa теppитоpии женского общежития, с вaс штpaф 10 доллaров, a если вы попaдетесь еще paз, то это бyдет yже стоить 25 доллaров. - Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит aбонемент нa семестp? -- В ресторaне дама подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо». - Сию минуту! отвечaет тот. Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит: - Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официaнт кивнул в ответ. Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет: - Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?! - Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет! -- - Шеф зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к "Вконтaкте" и Faсеbооk с 8 до 9 утрa! ! Якобы чтобы нaрод приходил вовремя... - И что? - И ведь приходят! -- - Расскажи о себе. - Ну я ленивая и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю. -- Если одиночество тебя напрягает, назови его СВОБОДОЙ - и наслаждайся по полной программе -- Парень спрашивает у друга, как научить девушку плавать. - Ну-у...это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь... - Дурак, я о моей сестре! -Так бы сразу и сказал! Дай ей пинка с мостика. -- - Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал... - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Дийа: - Привет! Как у тебя дела? - Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги… - Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут? - Мазда! -- Один студент консервaтории жaлуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне нa выпускной экзaмен зaдaли сочинить кaкое-то музыкaльное произведение, a я ничего не могу придумaть. - А ты вот кaк сделaй: возьми кaкое-то произведение своего преподaвaтеля и перепиши его сзaди нaперёд - и сдaй, выдaвaя зa своё. - Дa пробовaл уже: вaльсы Штрaусa получaются... -- Рыбак - рыбаку: - Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка... - Ну, а ты чего? - Ну, только я к ней... А тут поклёвка! - Да, поклёвка - это святое! -- Взрослые не верят в деда мороза. Они верят прогнозу погоды и ходят на выборы. -- Гаишник останавливает девушку на машине: - Почему спереди и сзади разные номера? - Спереди - сотовый, а сзади - домашний! -- Книга отзывов в музее: - За%%ись - О%%%%ельно - Пи%%%то - Третья слева х%%ня вызвала непередаваемые эмоции!!!!!!!!!!!!! -- - Вась, не забудь купить молоко! - Хорошо, дорогая. - Молоко! Не портвейн как вчера, а молоко, запомнишь? - Ну конечно же запомню! - И не кагор, как в позапрошлый раз, ты понял? - Да понял я, понял... Через час в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого. -- - Как называются те, кто всегда пользуется моментом? - Токсикоманы.
Дийа: Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики? -- - Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»..... -- Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… -- Верная народная примета: если за бабой ухаживает 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21-го, которому она и нафиг не сдалась... -- Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем... . -- Не тревожьте мои нервные клетки, в них сидят нервные тигры! -- Утверждение, что джентльменов больше нет - несправедливо. Например, сегодня я видела мужчину ..,который держал зонт... над своей женой...пока та меняла у машины колесо
Дийа: Женщины - как яблоки. Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо того они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны. Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева. -- - Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит. -- Недавно зарегистрировалась вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди по этой ссылке. Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыла сдать квартальный отчет? -- Мужчины!!! А давайте вы будете стирать,убирать,готовить,гладить...., а мы вас ХОТЕТЬ! -- - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти! -- Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. Ха, можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.
Дийа: - Почему у слона глаза красные? - Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться! -- Приходит мужик домой.Стучит в дверь. Жена -Кто там? -Муж! -Чего надо? -......есть хочу! -Вчерашний борщ есть будешь? -Буду. -Приходи завтра. -- ВОТ ТАК МЫ ЖИЛИ : копейка — коробка спичек. 2 копейки — позвонить девушке. 3 копейки — стакан воды с сиропом. 4 копейки — позвонить девушке и один раз не туда попасть. 5 копеек — стакан семечек, маленький, черненьких таких семечек. 22 копейки — мороженое шоколадное, «Ленинградское»… 56 копеек — один доллар. 1 рубль 12 копеек — два доллара. 2.87, 3.62, 4.12 — три бутылки водки. 8.80 — ночью на такси до вокзала и обратно. По дороге купить цветы девушке, дать таксисту на чай и три рубля потерять. 44 рубля — стипендия. Просто бешеные деньги. 160 рублей — цель жизни. Можно «грязными». 5 тысяч — «Жигули». 10 тысяч — «Волга». 15 тысяч — десять лет с конфискацией. 1 миллион — нет такой цифры... -- Заговор от комаров: Прячешь голову под подушку и приговариваешь: «Я не мясо, я не кровь… Я - обычная морковь» -- - Маня! Выйдешь за меня? - В какую смену? -- xx:Я пошел убирацо) yy:Удачи, носки под кроватью лучше сначало палкой потыкай, мало ли...вдруг живые! -- Искала льва я в том мире злом, не повезло и я нашла тюленя; Но и тюлень пригревшись стал козлом - придется сделать из него оленя. -- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не может быть неубедительным аргументом... -- Не бери в жены медичку, она привыкла так:- Следующий! Следующий! Бери в жены учительницу, тогда будет: "Повторим! Повторим!И еще повторим!" -- Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...
Дийа: Господи!!! Накажи меня большой зарплатой!!! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить… -- Хотите девушку заставить орать, топать ногами и махать руками? Просто скажите тихонько: "По тебе кто-то ползет"... -- Мужчины ненавидят в жизни 2 вещи: бриться и ходить небритыми!!! -- Как напиваются девушки: 1) разогрев: 'За нас красивых, за них рогатых!' 2) понеслось: 'За любовь левой рукой!' 3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю. 4) собственно буря: 'девчонки, я вас всех так люблю' и начинаются чмоканья в губы 5) кульминация: 'алло,ты не спишь?'... -- - Я завтра женюсь. - По любви? - Ее папа сказал: "По-любому!" -- Они были идеальной парой: он тряпкой, она шваброй... -- Жена пришет мужу СМС-ку: — Яйца 3 д. Муж отвечает: — Мне сходить на базар или в кинотеатр? -- Я должна отомстить! Я должна отомстить… Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: «Ты был прэвасходэн. Цэлую твой, Гиви! -- Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке: - Смотри, Темик, вон едет "би-би". - Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 335xi 4x4! -- она: а если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал? он: выходи ........ он: за............. он: меня........... он: на работу в субботу
Дийа: Издaтель - переводчику: - Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вaм оплaчивaть не будем. - Хорошо, я пришлю вaм перевод без пробелов. -- Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф "Поймай сеть"!!! -- В каждой женщине должна быть своя безyминка... -- Женщины - идеальные создания! Ведь бог первым сотворил мужчину, а как известно первый блин всегда комом.. -- Муж ударил по столу: - Кто в доме хозяин? Жена: - Я, и чё? - Ниче,просто спросил... -- Вроде бы только вчера мы мечтали о вентиляторе, а сегодня мне уже хочется обнять батарею -- она: хочу машину, свой бизнес и замуж. что делать? он: Бери кредит, открывай бизнес, копи на машину. Как всё будет я тебе предложение сделаю -- Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие интересные должности... -- Мне бы колечко с брюликом... А то пальчики мерзнут... -- Все сказанное после 5-го бокала — это утечка информации!
Дийа: Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят. - Смотри, коньяк 2000 рублей стоит! - Это для непьющих... -- – Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки. – Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою... -- Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. -- Сижу с братиком в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем. Говорю ему: "Зайка моя, я тебя люблю"... Брат как подорвался и на всю квартиру: "Мааам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?! " -- Забыть вас??? Что вы! Мне б сперва вас запомнить! -- Кошки, это вам не люди, они никогда не будут спать с теми, кого не любят -- 2 сентября учительница обращается к первоклассникам: - Ребята, у вас есть ко мне вопросы? Вовочка: - Мариванна, а когда каникулы? -- - слушай, посмотри в моих свойствах аськи - сколько времени я в онлайне? - 8 мин - я просто варю пельмени и не засек время.. -- Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит: - Ну что, расформировывают вашу часть? - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?! - Баба Маня на базаре сказала. - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю! На следующий день приходит домой: - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
Дийа: - как называются деньги, получаемые нами от государства? - копейки -- Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай-ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все нахрен в море -- Дневник кота! Утро. Эта дура встала, Волосёнки причесала, Сонно в ванную ползёт. Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползёт из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. -- Две блондинки на автобусной остановке. - Ты какой автобус ждешь? - Восьмой, а ты? - Я пятый. Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно: - Ура, вместе поедем!)) -- Если дама выглядит прекрасно, И одета модно, и обута, То, конечно, это не напрасно - Вероятно, дама мстит кому-то... -- А меня муж сегодня АНГЕЛОМ назвал... так и сказал... ЧУДО ТЫ В ПЕРЬЯХ !!! -- - Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще… погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось!
Дийа: Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание! -- ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ - Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. - Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? - Меня так возбуждает, когда ты пьяный… - Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. - Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! - Я ненадолго на улицу дом побелить. - Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? - К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз… - Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. - Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. - Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать! - Прости, я была неправа! - Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! - Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. - Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? - Я не слишком много разговариваю? -- Серые будни - это отличный фон, который можно расписать красками чудачеств. -- Я не матерюсь, я просто чётко выражаю свой мысли. -- На нудистком пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио молодым: - Вы такие ярые нудисты? - Нет, просто мы посмотрели на цены на платья и костюмы.
полная версия страницы